我用了五年才跟那個不被愛的自己和解成長本就是一場單人治愈之旅

深夜十一點，我坐在陽臺的小椅子上，吹著晚風啃著一塊涼面包，突然就紅了眼眶，原來長大最殘忍的事，是我們總要先跌進谷底，才學會自己拉自己一把。
這是我北漂的第六年，也是我徹底走出自卑陰影的第一年。五年前的我，跟現在判若兩人，那時候的我，敏感、怯懦、擰巴，活在別人的眼光里，連呼吸都覺得小心翼翼。
我從小就是那種放在人群里就會被淹沒的小孩，長相普通，成績普通，家境普通，父母忙著生計，很少顧及我的情緒，在親戚眼里，我也是最不起眼的那一個。小時候過年，親戚家的孩子圍著長輩要紅包、撒嬌賣萌，我只能躲在角落里，安安靜靜地待著，因為我知道，我不夠討喜，不夠優秀，沒人會注意到我。
這種刻在骨子里的自卑，伴隨了我整個青春期。上學時，我不敢主動跟同學說話，不敢舉手回答問題，就連被老師批評，都只會低著頭紅著眼，連辯解的勇氣都沒有。我總覺得自己不夠好，配不上別人的善意，也配不上美好的事物，別人對我稍微好一點，我就受寵若驚，恨不得掏心掏肺去回報。
大學畢業，我一意孤行來了北京，以為換個陌生的城市，就能擺脫過去的自己，就能活成想要的模樣。可現實狠狠給了我一巴掌，北京的繁華不屬于我，擠不完的地鐵，交不起的房租，做不完的工作，還有職場里的人情冷暖，把我僅有的一點自信，磨得一干二凈。
那時候我做著一份基礎的文職工作，每天加班到深夜，拿著微薄的薪水，住在五環外的地下室，陰暗潮濕，墻皮時不時就掉下來。我不敢跟家里說自己過得不好，每次打電話，都強裝開心，說自己一切順利，掛了電話就躲在被子里偷偷哭。
我特別在意同事的看法，同事隨口說一句我穿的衣服不好看，我就再也不敢穿；領導批評我一句工作沒做好，我能自責好幾天，整夜整夜睡不著，反復琢磨自己哪里做錯了。我拼命討好身邊的人，幫同事帶飯、加班替他們干活，可就算這樣，我還是覺得自己融不進去，還是覺得自己格格不入。
有一次，公司團建聚餐，大家都熱熱鬧鬧地聊天喝酒，只有我一個人坐在角落，沒人跟我說話，我也插不上話。看著他們歡聲笑語的樣子，我突然覺得特別孤獨，那一刻我才發現，我活了二十多年，從來沒有為自己活過，一直都在討好別人，渴望被愛，卻始終得不到想要的認可。
那天聚餐結束，我一個人走在深夜的北京街頭，冷風刮在臉上，我邊走邊哭，哭自己的沒用，哭自己的懦弱，哭自己明明那么努力，卻還是活成了自己最討厭的樣子。我蹲在路邊，哭了整整一個小時，心里只有一個念頭：我不想再這樣活了。
從那天起，我開始試著改變，開始學著跟自己和解，學著治愈那個千瘡百孔的自己。
我不再刻意討好別人，同事讓我幫忙做不屬于我的工作，我學會了委婉拒絕；我不再在意別人的眼光，喜歡的衣服就買，想吃的東西就吃，不用顧及別人的看法。我把地下室的小窩收拾得干干凈凈，買了幾盆綠植，每天下班回來，看著綠油油的葉子，心里就覺得暖暖的。
我開始把時間花在自己身上，報了喜歡的寫作班，每天下班不管多累，都堅持寫點東西，把心里的委屈、不甘、期許，都寫進文字里。我不再熬夜內耗，不再自我否定，慢慢接納自己的普通，接納自己的不完美。
這個過程很難，真的很難。有時候還是會陷入自我懷疑，還是會因為別人的一句話難過半天，但我不再像以前一樣沉溺在情緒里，而是告訴自己：沒關系，你已經很棒了，慢慢來，一切都會好的。
我用了整整五年時間，一點點走出自卑的牢籠，一點點治愈那個不被愛的自己。現在的我，換了喜歡的工作，住在有陽光的出租屋里，每天過得充實又開心，我不再渴望別人的認可，不再需要靠討好獲得存在感，因為我終于明白，愛自己，才是終身浪漫的開始。
成長從來都不是萬眾矚目的蛻變，而是悄無聲息的自愈，你要學會自己撐傘，自己擁抱自己，自己把自己從黑暗里拉出來。
我們終其一生，不是為了滿足所有人，而是為了找到那個跟自己同頻的自己，好好愛她，好好呵護她。
那些你獨自熬過的夜，偷偷流過的淚，都會變成光，照亮你往后的路，治愈你所有的傷痛。
其實我們每個人，都有過不被愛的時刻，都有過自卑又敏感的階段，都有過獨自舔舐傷口的日子。但你要知道，沒有人能永遠陪著你，沒有人能一直治愈你，成長本就是一場單人旅行，這場旅行里，你才是自己的救贖。
別再責怪自己不夠好，別再沉溺過去的傷痛，從現在開始，好好吃飯，好好睡覺，好好愛自己。那些受過的傷，都會成為你的勛章；那些熬過的苦，都會讓你變得更強大。
你有沒有過一段自我掙扎、慢慢自愈的時光？你是怎么走出那些難熬的日子的？評論區留下你的故事，我知道，你也很勇敢，你也在悄悄變好。