人生建議：千萬不要被別人隨便借運

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你有沒有過這樣的感受。

有些人，看著和你挺熟。

可每次和他們相處完，不是越來越疲憊，就是覺得自己時間、金錢被浪費，甚至有時候，還會有被“利用”的感覺。

如果總有這種體驗，要小心，你很可能是被“借運”了。

這里的“運”不是迷信，那些被借走的運，都是你身上實打實的價值。

積累的人脈和渠道、半輩子的行業經驗和資源、寶貴的時間和精力、好不容易爭取到的決策權……

而借運的本質，就是通過情感綁架、道德壓力、利益誘惑等手段，侵占你的核心資源，消耗你來成就他人。

而更糟的是，那些能來借運的，往往會偽裝成“朋友”的身份潛伏下來，難被察覺。

在這里，十點君總結了那些借你運的人，常有的三種表現。

希望能幫大家擦亮雙眼，還自己一個清爽的社交圈。

聽過一句很有道理的話：

“人際關系中，最讓人寒心的表現，就是非必要不聯系你，只在需要時找你。”

有些人，要你幫忙了就突然找你，你幫完忙就消失不見。

這種人，借的是你的時間和精力，還給你的是冷漠和敷衍。

朋友薇薇和我分享過一段自己的故事。

薇薇畢業幾年后，進入一家頭部廣告公司做文案。

她的同學小棠知道了，熱絡地聯系她，說她們是半個同行，只是小棠更側重設計方面。

得知此事后，薇薇很開心，覺得自己找回了個有共同話題的老友。

可漸漸地，她發現對方每次發消息都是看似親密，實則目的明確。

要么是“親愛的，你們公司上次做的那個方案能發我參考一下嗎？”；

要么是“寶貝你認識印刷廠的資源嗎？能不能幫我問問價格？”；

或者干脆直接發來一個文檔，丟下一句“幫我看看這個文案唄，你是專業的，肯定比我強”。

一開始還會閑聊幾句，后來問完正事后，索性連消息都不回了。

有一次，薇薇在工作上遇到點設計方面的難題，想請教下小棠。

結果直到第二天，對方才回了一句“不好意思有點忙，你要不先自己查一下”。

當天晚上，薇薇看見小棠在朋友圈發了九宮格照片，配文是“和閨蜜的快樂周末，好時光要留給值得的人”。

那一刻，她徹底心冷了。

心理學上有個概念，叫“低成本持有”。

意思是，有些人會通過最低限度的投入，來維持一段對自己有利的關系。

時間，就是最直觀的付出標準。

有些人舍不得為你花時間，又不想完全失去你，于是“非必要不聯系”，就成了最經濟的維系方式。

面對這類人，直接拉黑刪除自然可以。

但如果不急著撕破臉，也可以參照以下三點，體面地和對方保持距離。

第一，降低期待，收回熱情。

對方拿我們當工具人，那我們也沒必要再報以熱情，期待過多。

他非必要不聯系你，你也非必要不主動。

他找你幫忙，能幫的按交情打折扣幫，不想幫的直接說“最近太忙了”。

第二，把關系“降級”處理。

對方不在乎你，你就當他是個普通熟人。

對待熟人該怎么客氣禮貌，你就怎么對他。

不期待他的關心，也就不在乎他的冷淡；

不把他當回事，他就傷不到你。

第三，用對方對待你的方式，反向設定邊界。

他向你索取時，學會“慢半拍”回應，或者直接說明難處。

這不是教你計較，而是讓他明白，你的付出是有成本的，你的時間也是寶貴的。

那些只想占便宜的人，一旦發現占不到便宜，自然會慢慢退場。

除了“非必要不聯系”，還有一種朋友，是“非富貴不聯系”。

這樣的人，也被稱為“候鳥性朋友”。

春暖花開時，他們便不知從何處趕來，落在你身邊。

待到秋冬，還沒等到大雪落下，只是剛剛降溫，就已然消失不見。

這種人，借的是你的富貴和資源，還給你的是一地雞毛。

之前參加交流會時，聽一位投資人老周聊起自己早年栽跟頭的事。

老周說，他起初是做建材生意起的家，趕上了好時候，賺了不少錢。

那時候，很多八百年不聯系的人，都突然冒了出來，要么請他吃飯，要么登門拜訪。

其中就有幾個窮親戚，聽說老周混得好，便提著兩瓶酒上門。

老周念舊情，給他們介紹了幾個裝修隊的活兒，讓他們掙了不少錢。

這些親戚也很懂感恩，逢年過節必登門拜訪，還親熱地喊著哥嫂。

可后來，市場行情突變，老周賠了不少錢，資金鏈斷裂。

為了周轉，他不得不四處找人拆借，但問了一圈也沒結果。

就連那幾個親戚，也是電話不接，微信不回，處處躲著老周。

老周有點落寞地說：

“別人也就算了，他們是真傷了我的心。

我不恨他們躲我，但我恨自己把他們當成了真親戚，那樣掏心掏肺地幫，最后卻落得這個下場。”

是啊。

總有些熱情，不是因為你這個人，而是因為你身上的光環，只是人在得意時分辨不清。

一旦你身上的光環黯淡，無法提供價值，才能分辨感情的真偽。

坦白說，生活中這樣的“候鳥”不在少數。

想要盡量避免他們的危害，十點君在這里有三點建議。

1、不炫耀，藏住自己的光芒。

如今的聰明人太多，你隨便一曬，都可能吸引他們。

學會藏，藏住自己的得意，藏住自己的財富，藏住自己的人脈。

真正為你高興的朋友，不會因為你低調就疏遠你；

而那些因為看不到你的價值就離開的人，原本就不值得你交往。

2、不上頭，明白自己有幾斤幾兩。

人在順境時，最容易產生一種錯覺：以為自己的人緣變好了，魅力變大了。

實際上，大多數人都是先敬羅衣罷了。

越是得意，越要在心里給自己潑盆冷水，明白哪些夸獎可以聽聽就過，哪些“朋友”只是趨炎附勢。

知道自己幾斤幾兩，才能分清哪些是真心，哪些是生意。

3、不抱怨，把低谷當作篩選。

人生在世，起落都是常態。

要是不幸遇到低谷，不必抱怨那些離開的人。

及時把精力收回來，好好經營自己，珍惜那些依然陪你共患難的人。

有朝一日穿過低谷后，你不僅會變得更好，還會擁有一個澄澈的社交圈。

最后這類人，比前兩種更具有迷惑性。

他們平時會和你親密無間，恨不得處成一家人。

可相處久了你會發現，這樣的人，往往是表面和你親近。

用粗淺的套路，去交換你真摯的付出。

這種人，借的是你對朋友的優待和縱容，還給你的是批發的熱情和廉價的順水人情。

網友@美麗不打折在小紅書上發過一篇求助貼。

美麗說，自己有個認識七八年的朋友欣欣。

欣欣是個感情外放的人，經常逢人就說美麗是她最好的朋友。

每次兩人逛街吃飯后，她都會發九宮格照片和長長的文案。

為了對得起這份熱情，美麗也就真心把對方當成自己人。

可相處得越久，美麗心里越有些不是滋味。

去年美麗送對方的生日禮物，是提早就挑好的限量款的口紅和大牌護膚品；

而美麗收到的，卻是臨時買的一盒巧克力，和一句“忙忘了”。

有時美麗幫對方搞定了工作上一個大難題，對方只回饋了一杯奶茶和一條夸夸語音條。

日常相處時，美麗也總是被迫操著更多心，花了更多錢。

在貼子的最后，美麗費解地問：“好朋友間到底該不該計較呢？”

高贊評論是這樣說的:

“好朋友間當然不該計較太多。

可真正的好朋友，會在乎你的感受，心疼你的付出，不會讓你糾結自己是不是太計較。”

的確。

人際學中有個潛規則，叫“互惠原則”。

意思是，人與人之間的交往，會下意識進行交換。

你對我好，我也對你好；

你拿我當朋友，我也回贈你應有的待遇。

那些只給敷衍式回報的人，恰恰是利用了這一點。

他們用小恩小惠，來抵消你的巨大付出；

用熱情的外表，來掩蓋內心的精明。

他們的邏輯是，只要把“好朋友”這個人設立住了，你就不好意思計較。

這樣，他們就可以繼續坦然享受你的好。

當然，十點君不是讓大家錙銖必較。

只是想說，你的好不該浪費，應當留給對的人。

如何避免自己被“廉價熱情”哄騙，付出太多呢？

十點君在這里有兩點建議。

首先，學會區分“口頭付出”和“實際幫助”。

有些人很擅長說好聽的話、及時表達關心，讓你覺得自己很重要。

但慢慢你會發現，這類人的“好”都只停在嘴上，而且永遠是流于表面的那一套。

這種淺層的流水線式的情緒，本質上是廉價的，連“情緒價值”都不太算得上。

其次，警惕“情感綁架式”的親密。

有些人對你熱情，不是為了拉近距離，而是為了模糊邊界。

他們用“咱倆誰跟誰”來逼迫你，用“別太計較”來堵你的嘴。

請記住，所有主動模糊邊界的人，都是想借此占你便宜。

一旦遇到這樣的情感綁架，一定要警惕。

村上春樹在《挪威的森林》中寫道：

“沒有人喜歡孤獨，只是不想失望罷了。”

人到中年，能量本就有限，一定要守護自己的真心，不被那些“毒友誼”消耗，從而對社交失望。

那些舍不得為你花時間的人，不值得你隨叫隨到；

那些只在你風光時出現的人，不值得你掏心掏肺；

那些嘴上說的好聽，遇事就躲避的人，不值得你一再付出。

余生很貴，減去那些無謂的關系，把時間留給真正在乎你的朋友。

點個，愿你的善良有底線，付出有回響，真心不錯付。

作者 | 明冬，課虛無以責有，叩寂寞而求音。

主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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