河南
1在未來岳父家喝茶聊天。
這時，我小舅子哭喪著臉，往我倆對面一坐：“爸，我女朋友懷孕了！”
岳父一聽，猛的一拍茶幾，哈哈哈大笑：“小子，不愧是爹的種，跟我當年一模一樣，干得漂亮！”
我正不知道該怎么接話呢，
我岳父猛然驚醒，盯著我尷尬的說：“你跟我家姑娘還沒結婚，你，你可不要亂來啊。”
2我起床過了飯點，和我媽說：“媽，我餓了。”
我媽會說：“想吃啥，媽給你做。”
我弟弟起床過了飯點，和我媽說：“媽，我餓了。”
我媽會說：“叫了你半天還不起，活該。”
看起來家里還是女孩受待見啊！
3周末來臨，老婆搞家庭衛生，搞得有點煩了！
于是，在家庭小黑板上寫下：“家庭衛生，人人有責”八個字。
中午，兒子放學回來，在人字加一橫。老婆發現黑板上變成了：“家庭衛生，大人有責。”
晚上，丈夫下班后，又加一橫，老婆發現黑板上變成了：“家庭衛生，夫人有責。”
老婆當場氣暈！
這年頭懶人不可怕，就怕懶人有文化！
4大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下：“一斤半三塊七。”
大爺：“做湯用不那么多。”
去掉了最大的西紅柿。
攤主，“一斤二兩，三塊。”
正當我想提醒大爺注意秤子時，
大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了……
攤主當場就凌亂了，我憋成內傷，把頭扭向一邊！
5過幾天是閨女一周歲生日，老婆打電話問我什么時候回去，給閨女買的禮物是不是她想要的禮物。
我故作神秘的說:買給閨女的禮物，干嘛告訴你呢？
于是我反問道：你又給我閨女買了啥禮物？
“我想給閨女換個爹，可以么？”老婆不急不忙的說道。
6在公交車上，一潑婦無理取鬧，
爸爸據理力爭，在氣勢上壓倒潑婦，最后她偃旗息鼓，不說話了。
下車后，女兒說：爸爸，沒想到你今天表現的這么勇敢！
爸爸還沉浸在剛才的勝利之中，笑著對女兒說：知道爸爸厲害了吧？
女兒問：可是，為什么在家里你面對媽媽，連一個屁也不敢放？
被女兒質問之后，爸爸有點不自在，笑容僵住了，
直直的瞪著她，反駁道：我放了！聲小，你沒聽見！
7一餓狼覓食到農戶，聽屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼癡癡等到天亮，
含淚長嘆：騙子！女人都是騙子！
8小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，
小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。
小明爸爸連忙說:潘老師快請進！
9一天，弟弟上廁所忘記帶手紙，就叫哥哥“給我拿點手紙來”
哥哥在玩電腦說“等一會”，
哥哥在玩游戲，半小時后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。
打開廁所門，看見弟弟提褲子就問“不要了？”
弟弟說“不用了，已經干了”！
10有個懂事的弟弟是什么體驗？
他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”
11跳傘訓練課上，學員們都不敢跳。
還有一個偷笑的。教官發火了，一腳就給那笑最歡的踢下去了。
結果一個一個像煮餃子一樣接二連三地跳下去了。
教官懵了……抓住最后一個問：剛才不是不敢嘛？怎么現在這么積極？
那小子：“你也快點跳吧，你踢下去的那個是開飛機的……”
12晚上夫妻倆開著車，剛好看到路邊有個爛醉如泥的醉漢。
老婆忍不住多看了幾眼。
丈夫問：你認識他？
老婆：哦，他是我前夫。
老公：天吶，他竟然慶祝了這么久！
13坐火車，挨著我坐的是一女孩，長得挺可愛，
我便上前去搭訕，于是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊？
女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！ ”
14耳朵發炎去醫院買了點藥，剛剛找個位置坐下來用棉簽掏耳朵，
結果一熊孩子過來說到：叔叔，你是在找你的金箍棒嗎？
哈哈哈哈，差點笑死我了！
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