被想太多困住的人，心里到底在經(jīng)歷什么？

嗨，林小姐：

我們發(fā)生矛盾的時(shí)候，我會(huì)去解讀，去分析，不會(huì)站在中性或者你的角度去看問(wèn)題。

你覺(jué)得我冷漠，毫無(wú)感情可言，我覺(jué)得我在說(shuō)事實(shí)，為什么要帶感情。

這種模式一直保護(hù)著我，讓我沒(méi)受過(guò)傷，但反過(guò)來(lái)講，我失去了和自己連接的能力，感知對(duì)面人的能力。

我是什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁呢？

有天晚上，我們躺床上，我看著你又想逗你玩，撲上去咬了你一口，你反過(guò)來(lái)打我一巴掌，我立馬哭，又撲上去咬你，結(jié)果占不到便宜還換來(lái)了更多巴掌。

其實(shí)我是想要你了。

02

從你下樓扔垃圾拿快遞的時(shí)候我就說(shuō)我想你了，但你回家后一直拆快遞，沉浸在自己的世界，我很失落。

到了床上你也沒(méi)有回應(yīng)，我用打鬧給你發(fā)出了邀請(qǐng)，但你理解成了我在玩鬧。

我很難全然地把自己的思念用肢體動(dòng)作表達(dá)出來(lái)，以前我經(jīng)常表達(dá)，但你的回應(yīng)里含有太多雜質(zhì)，要么太僵硬，要么太敷衍，我感受不到一種純粹、發(fā)生于當(dāng)下的貼近感。

慢慢地，我把思念遷移在了文字上面，肢體動(dòng)作退化了，變得很生疏，有時(shí)候你哭著用力擁抱我的時(shí)候，我不受控制地想要逃。

我也很少開(kāi)口講我想要跟你ML了，講了總感覺(jué)會(huì)變味。

03

我更喜歡兩個(gè)人在同一個(gè)頻率，自然而然地靠近，我要的依舊是純粹、本能的身體反應(yīng)，我要的是你也想要我的沖動(dòng)。

我很害怕你為了配合而親密，也很害怕把本能變成任務(wù)，只要我感受到一丁點(diǎn)敷衍、假裝，我會(huì)在這件事上徹底抗拒你。

關(guān)燈前我還在哭，你用手給我擦了眼淚，提出打你一巴掌結(jié)束哭，我笑著答應(yīng)了。

關(guān)了燈我才說(shuō)，其實(shí)我是想你了，但是你回家后一直沒(méi)有理我，上床后我想靠近你但方式不對(duì)。

你說(shuō)你打鬧的時(shí)候也想，但是太熱了，我覺(jué)得這是你的借口，不想就是不想，干嘛要騙自己？

04

只要你想肯定沒(méi)有任何借口，只要不想才會(huì)找各種借口。

說(shuō)著說(shuō)著，我感受到我身體的熱度徹底降了下來(lái)，心也跟著冷卻，情緒全部掉入了深不見(jiàn)底的冰洞里，我看著自己跟自己的感受失去了聯(lián)系。

你卻企圖用嬉笑來(lái)打破僵局，靠過(guò)來(lái)強(qiáng)制性地抱我，想要跟我親熱，但我超級(jí)抗拒。

我不會(huì)為了不讓你難受就去湊合。

我說(shuō)：“松手，不要強(qiáng)迫我……”

你聽(tīng)見(jiàn)這句話(huà)愣了一下，然后哭了。

你說(shuō)聽(tīng)見(jiàn)我說(shuō)這句話(huà)你很難過(guò)，你從不覺(jué)得親近我是強(qiáng)迫我，我說(shuō)這就是強(qiáng)迫。

05

我明確地表達(dá)了拒絕，我拒絕的時(shí)候就證明我感受不到你，就算你哭，我也覺(jué)得你無(wú)理取鬧。

那一刻，我的大腦在瘋狂地下命令，搜索回憶來(lái)證明我是對(duì)的，我的身體也被它困住，回不到現(xiàn)實(shí)。

我大腦里沒(méi)有一絲一毫的情緒，身體里全是情緒在蹦迪，但我抓不住。

我只覺(jué)得我想安安靜靜，你好吵。

在那一刻，在那個(gè)晚上，我把你當(dāng)成了一件事，把你哭著說(shuō)出的話(huà)當(dāng)成了一種噪音。

06

你說(shuō)：“以前我不擅長(zhǎng)表達(dá)，你認(rèn)定的誤解我從不解釋?zhuān)业哪J(rèn)會(huì)加強(qiáng)你的認(rèn)定，導(dǎo)致現(xiàn)在不管我說(shuō)什么你都覺(jué)得那不是事實(shí)，我說(shuō)的就是狡辯，但你用心去想，你有沒(méi)有被你的理解帶進(jìn)去？你有沒(méi)有想過(guò)這種偏差有多大？”

好像是有很大偏差。

好像我能在瞬間掐死我所有的需求，立馬告訴自己不需要了。

在這方面我細(xì)膩又粗糙，敏感又愚鈍。

我是在怕什么？逃避什么？到底是卡在哪里了？我內(nèi)部的翻譯軟件為何會(huì)誤讀你？給我下達(dá)錯(cuò)誤的指令？

關(guān)鍵是我從來(lái)沒(méi)懷疑過(guò)它。

是不是我太脆弱了，把自己武裝成一個(gè)不帶情感的觀察者，這樣我就不會(huì)被你傷害到？

07

這樣，我是不是就不會(huì)在意被忽視后的落空，被拒絕后的難過(guò)？

我一直在嘗試調(diào)用身體的感受，但這感覺(jué)就像是昏迷幾十年的人第一次嘗試站起來(lái)，嘗試走路。

每一步都伴隨著不確定和痛苦，我想感受，想靠近，但總是在掙扎和放棄里反復(fù)拉扯，很害怕，每次害怕我就蜷縮起來(lái)，用理性掌管一切。

我發(fā)現(xiàn)，我只有在一種情況下能把身體的感受調(diào)動(dòng)起來(lái)——那就是你每次發(fā)自?xún)?nèi)心、敞開(kāi)心扉的真情流露。

我的情緒會(huì)跟著你一起起伏，我的身體會(huì)回應(yīng)你，我會(huì)打開(kāi)自己。

我也不知道為什么對(duì)純粹感、完全真實(shí)、粗糙的情緒有一種病態(tài)的執(zhí)念，好像我能在那里看到生命力，能看到所有冰凍的器官在蠕動(dòng)、嬉笑。

謝謝你，林小姐。

每次你問(wèn)我東西在哪，我都要想半天，你也不急就站著等，有時(shí)候我會(huì)說(shuō)聲不知道，你會(huì)笑著坐我旁邊或者站我旁邊說(shuō)聲乖，慢慢想一想嘛，我需要它，我會(huì)貼貼你，再屁顛屁顛地跑去翻箱倒柜，謝謝你，總是能很細(xì)膩地照顧到我的遲鈍和慌亂。

文章出自 姬友姐妹愛(ài)吐槽