跟人交往，你唯唯諾諾，卑微膽怯，對方反而會看不上你

01

小舅舅的女兒，嫁到外市。

上個月，她回到老家，一個勁地訴苦：怎么做，婆婆都不滿意。

她到婆家第一天，就被婆婆拉著早起，做早餐，干農活。

她覺得，農村人都要早起，也就沒有說什么。

生了兩個女兒，婆婆就非常不滿意。畢竟，農村家庭，還是想要一個兒子。繼承家業，在地方樹立威嚴。

于是乎，她又生了三胎。這次是個兒子，婆婆也高興了很長一段時間。

接下來，新的問題來了：這個兒子很調皮，婆婆就認為是她管教無方。

為此，她去地方的職業學校，上了兩個月的保姆班，就想改變一下做母親的方法。但婆婆認為，這是亂花錢，又是一頓牢騷。

過年的時候，她還常常看婆婆臉色。

婆婆對親戚說：“沒想到，來了一個這樣沒用的兒媳。這輩子啊，命苦啊。”

順著婆婆的話，親戚們不約而同地看她——她坐如針氈，好像自己就不應該存在。

更難受的是，老公還不幫她說話。當婆婆說她的時候，老公就一直沉默。

她也跟老公提議過，還是分家，到城里買房住。也便于子女讀書。

老公生氣了：“你讓我背房貸，你沒安好心。我們家和城區也就半小時路，有啥不好。”

“可憐之人必有可恨之處”，我算是明白了。

最可恨的地方，不是別人如何欺負，而是你自己如何軟弱，連自己的底線都守不住。

02

別人對你的“惡”，都是你允許的。

心理學上，有一個破窗效應。

如果一塊玻璃爛了，不修復，那接下來門窗，屋頂都會爛掉。

人際關系也是一樣。有人一次欺負你，你沒有反駁，你還唯唯諾諾，怕產生沖突。那別人不會因此放過你，而是一次次欺負你。最終，你就是那個人隨時可以欺負的人。

當你的做法，被周圍所有的人都看到之后，你就會被所有的人欺負。

職場、家庭、朋友圈都是如此。

你非常委屈，為什么別人都欺負你；單位上，你干活最多，但沒有任何升職加薪的機會，還被人踩著，嘲笑。

別人的惡，是你允許的——從你第一次唯唯諾諾、卑微膽怯開始。

你的樣子，就給人一種答案——你是可以被欺負的，不會反駁，只會討好，認為自己錯了。

人人都喜歡捏軟柿子。你把錯誤，都歸結在自己身上的時候；你主動低頭的時候；你討好別人的時候；你不敢拒絕的時候；你答應別人的無理要求的時候......這都說明了一點，你變成了軟柿子，似乎在喊人來捏。

03

你的價值、被認可，不是討好得來的。

為什么你明知道對方欺負，還任由欺負呢？

心理學上，把這種狀態叫做認同感危機。

你以為，人的價值，是建立在外界對你的反饋之上。而你不知道，外界的反饋，其實是“你本身的樣子”。

人和外界，就是人和一面鏡子。你是什么樣子，那世界就給你一個什么樣的鏡像。

你想要人認同，認可，那你第一步要做的，就是“認同自己”。

堅持自己對的答案，別人的答案，那自然就錯了。你在別人的眼里，就有了正向的反饋。

同樣的婆媳關系。我們會到一些媳婦，拒絕干農活，直接要求搬到城里住。

要婆婆家支付一定的錢，在城里買房。然后分家了。媳婦把門鎖好，鑰匙也不會給婆婆一把。

媳婦強勢，但也會自己打工，帶娃。

經過多年的相處，婆婆并不會說兒媳多壞，而是說：“還好有了兒媳，才有了學習好的孫子，把兒子也管得好，有了存款，在城里定居......”

同樣是單位上班，很多技術型的員工，堅持自己的意見。最后，他的意見是對的，也有了技術進步。之后，肯定會得到上司的認可。

要是技術員也溜須拍馬，那單位就真的不成器了。畢竟，單位需要硬核的成績。

還有同事關系，能夠堅持單位規則的人，往往更加被尊重。

“我喊你修改一個方案，不是我求你。而是按照方案落實規則，你應該修改，簽字確認。”真沒有必要，把工作流程，變成了人情世故。

你完全可以按照流程去走，絲毫不欠人情。感激對方，都是多余的。

做人，不討好誰，而是有自己的原則，底線，也有自己的本事。讓尊重你的人尊重你，讓不尊重你的人遠離你。

04

敢吵架，敢沖突，敢強勢的人，才是命運的強者，才配贏得尊重。

做人，強要強得有道理，意識是清醒的。就成功了。

如果你是一個球，你注定被踢、被拍。因為別人踢一次，拍一次，就得到了快樂。
如果你是一塊鋼板，自然沒有人踢。因為別人第一次踢的時候，就得到了教訓。

人與人沖突、吵架的本質，是爭奪社交的“高點”。你唯唯諾諾，你就注定的低人一等。

只要不是強詞奪理，惡語相加，那有規則地爭奪，是完全可以的。

人，除了會低頭認錯，還要懂得抬頭說話。

人，除了會說“好的”，還要會說“不行”。

作者：布衣粗食。

配圖來源于網絡。