吼了孩子后，最有效的補救不是“道歉”，而是這3句

先說一個比較真實的事情：我們每一次對孩子歇斯底里的吼叫，其實他都記在心里。

吼叫會像一把利劍一樣刺向孩子最柔軟的部位。

那個場景會一直封印在孩子的腦海里。

我的父親從小對我要求比較嚴苛，如果讓我舉一個例子。

記憶會一下子將我拉回到令我難忘的訓斥場景。

當時父親給我講一個立體幾何的題目，可當時的我根本聽不懂，爸爸很生氣，嘲我不斷地吼叫，甚至動手用力戳了幾次頭。

當時我一直害怕，一直哭，至今還記憶猶新。

吼叫多了，我一直害怕父親，他的話像權威一樣不容反駁。

直到我成家后，才不那么活在恐懼里，能敢跟他直面對話了。

吼叫的導火索看似是孩子，其實是我們自己。

每次吼完，看到孩子害怕、委屈的表情，無比后悔和內疚。

于是趕緊跟孩子道歉：媽媽錯了，不該吼你。

孩子不該成為我們情緒的垃圾筒，不該為我們的壞脾氣買單。

吼完孩子后，最無效的補救就是“對不起”，因為隔閡依舊存在。

想想原生家庭父母的道歉就簡單一句話：吃飯了！

媽媽連一句正面的“道歉”都沒有，孩子更是心里覺得很委屈。

吼完孩子最重要的不是“道歉”，這3句話，更暖孩子的心。

01

用行動代替道歉：先修復親子關系，再糾正錯誤

吼完先談感受：你剛才是不是特別害怕和委屈

要站在孩子的視角去理解他的情緒。

一個感受到被看見、被接納的孩子，才有能力去面對和處理問題。

每次我吼完孩子，孩子都會可憐巴巴地問我：媽媽，你還愛我嗎？

孩子小，我們吼他，在他的心里既覺得委屈，又覺得媽媽不愛我了。

我們應該蹲下來先抱抱他：媽媽吼你時，你是不是特別害怕，特別傷心？

看似簡單的一句話，其實是孩子的嘴替，你把的內心的情緒表達了出來，孩子首先覺得你懂他。

心理學認為：當孩子的情緒被看見、被接納時，他的不安和委屈會快速緩解。

一句簡單的問話，比無數次道歉管用得多。

也要教會孩子不能完全相信別人的道歉，因為有些道歉是為了一次次觸碰你的底線，讓你一次次遷就和原諒。

02

巧用“但是”

我們吼完會經常跟孩子這樣說：

今天我吼你，是我不對，但是你今天的態度十分不好，一點都不聽話……

即使前面承認是我們的錯誤，“但是”一詞真的毀所有，它會讓孩子意識到，媽媽的道歉是虛偽的，還是我的錯。

是我不好，惹媽媽生氣了。

以后再遇事，孩子會變得小心翼翼，有話也不敢跟媽媽溝通，生怕媽媽再一次發脾氣吼他。

心理學上有個“情感忽視”理論：當孩子受到情緒傷害后，單純的道歉，無法填補他們內心的不安和委屈，反而會讓孩子覺得，家長的道歉只是一種“形式”。

可以反著說。比如說：寶寶你今天的態度是不對的，但是媽媽確實應該跟你道歉，剛才不該那么兇你，媽媽是愛你的，不哭啦。

愛，比對錯更重要。

03

跟孩子交個底：媽媽剛才沒控制好情緒，跟你沒關系。

告訴孩子就事論事，我會永遠愛你。

教育孩子盡量和顏悅色和溫聲細語，一旦大聲說了，孩子只會把注意力聚焦到你的情緒上了，具體的問題反而被拋到九霄云外去了。

兒子也經常會說：媽媽你剛才好兇，你要向我道歉……

有媽媽會說：孩子發脾氣時，真的想去別的房間冷靜一下，可孩子偏偏死死拽著衣角不讓離開，受不了只能吼叫了。

因為當時的孩子特別無助，他們心里特別害怕媽媽走后會不要他了，內心是非常恐懼的。

每次吼完就道歉，說保證下次不吼你了，可我們還會一次次吼，孩子會說：每次吼完都保證不吼了，管用嗎？孩子會認為媽媽說話不算話。

每個父母都不是圣人，都會難免有情緒不好的時候，我們盡量不要把壞情緒發泄到孩子身上。

如果沒控制好，忍不住發火了，過后也盡量好好跟孩子溝通，盡量去彌補，降低給孩子造成的心理傷害。

和一個小孩子發脾氣真的沒有必要，每個孩子都有自己的成長節奏，大腦發育未完全成熟，懂事了就好多了。

越是吼，孩子的腦子越是長不好。

親子關系中，看見永遠比說教重要，聯結永遠比講道理優先。

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