倪虹潔被兒子拉黑：善良一方的離異父母，正在輸?shù)暨@場(chǎng)“文化戰(zhàn)” | 周梵

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文|周梵

最近倪虹潔在一個(gè)綜藝?yán)锾崞鹚?a target="_blank" >離婚后去看兒子，奶奶在一旁幽幽地來(lái)了一句：“你跟你媽媽去吃吧，奶奶做的飯不好吃。”

兒子瞬間接話：“我不去了，奶奶做的飯最好吃了。”

后來(lái)連“媽媽”都不叫了，叫她“倪虹潔”。

她說后來(lái)她才明白，原來(lái)前婆婆一直在孩子面前說我壞話。

我每天跟他發(fā)消息，分享日常，但他從來(lái)不回。想見他，只能等他“召見我”。

我寫的愿望是希望以后能去參加我兒子的婚禮。但我也擔(dān)心，他可能真的不叫我。

在我的課堂上，在我的個(gè)案咨詢里，同樣的劇本被不同的媽媽反復(fù)講述：

離婚了，撫養(yǎng)權(quán)在爸爸那邊，孩子跟著爺爺奶奶。然后奶奶心里那口氣咽不下去，天天在孩子耳邊念叨：

“你媽不要你了”

“你媽是個(gè)壞女人”

“你媽跟別人跑了”

孩子才幾歲，他沒有分辨能力，大人說什么他就信什么。慢慢地，孩子開始躲著媽媽，眼神里有了敵意，甚至連一聲“媽媽”都不愿意叫了。

還有一些情況更極端。

爸爸直接不讓媽媽看孩子，帶孩子偷偷轉(zhuǎn)學(xué)，媽媽根本不知道孩子的新學(xué)校在哪兒。媽媽去學(xué)校門口等，孩子被爸爸從后門帶走了。

很多處在這種困境下的媽媽，在提起這事兒的時(shí)候，有時(shí)候說著說著就哭了。

她們問我怎么辦，那個(gè)語(yǔ)氣里全是無(wú)助，還有一股壓不住的急迫：

“老師，我怕Ta以后真的不認(rèn)我了。”

我理解這種急迫，但請(qǐng)先別急，聽我說。

在我的觀察里，會(huì)陷入這種困境的媽媽，往往是道德標(biāo)準(zhǔn)更高的人。

她們有一個(gè)非常樸素的信念：離婚是大人的事，不應(yīng)該把孩子卷進(jìn)來(lái)，更不應(yīng)該在孩子面前說對(duì)方的壞話。

她們守著這條線，哪怕自己受了天大的委屈。

但問題就出在這兒——對(duì)方不守這條線。對(duì)方正在動(dòng)用一切語(yǔ)言的力量，在孩子心里重新定義“媽媽”這兩個(gè)字。

而這位守著底線的媽媽，連回?fù)舳加X得不體面，甚至連戳穿對(duì)方都覺得“這樣做不好”。

于是她們就卡在那兒了。一邊是對(duì)方每天往孩子心里潑臟水，一邊是自己束手無(wú)策地站在遠(yuǎn)處干著急。急到一定程度，動(dòng)作就變形了。

有人開始頻繁地給孩子發(fā)消息，每天問“想不想媽媽”，問完沒有回應(yīng)就更焦慮，后面發(fā)更多。

有人好不容易見到孩子一面，忍不住一遍遍解釋“媽媽不是那樣的人”，解釋完還要追問“你相信媽媽對(duì)不對(duì)”。

還有人因?yàn)閷?duì)離婚本身有愧疚感，覺得虧欠了孩子，見面就補(bǔ)償式地買一堆東西，然后小心翼翼看孩子臉色，那個(gè)討好勁兒孩子一眼就能看穿。

這些動(dòng)作越做，孩子越抗拒。

你越是追，他越是躲。

你越是解釋，他越是覺得你心虛。

你越是討好，他越是覺得你有問題。

因?yàn)楹⒆痈兄降牟皇悄愕膼郏墙箲]。而焦慮這個(gè)東西，是會(huì)傳染的。

處在這個(gè)情況下的父母?jìng)儯枰靼滓恍┲匾娜诵栽砗托睦頇C(jī)制。

一個(gè)幾歲的孩子，每天生活在一個(gè)由奶奶主導(dǎo)的環(huán)境里。奶奶是他吃飯穿衣的全部依靠。當(dāng)奶奶每天都在傳遞一個(gè)信號(hào)——“你媽不好，你媽不要你了”，這個(gè)孩子面臨的是一個(gè)巨大的心理撕裂。

一邊是他天然依戀的媽媽，一邊是他賴以生存的奶奶。這兩股力量在他心里拉扯，他太小了，處理不了這種沖突。

那怎么辦？

他的潛意識(shí)會(huì)做一個(gè)選擇——選擇那個(gè)離他最近的權(quán)力。

他必須相信奶奶說的話

必須在行為上向奶奶表忠心

必須說“奶奶做的飯最好吃”

必須叫媽媽的全名而不是“媽媽”

這不是因?yàn)樗娴牟粣蹕寢屃耍且驗(yàn)樗绻贿@樣做，他在那個(gè)家里待不下去。他在用這種方式告訴奶奶：

你看，我是站在你這邊的，你不要拋棄我。

所以當(dāng)媽媽看到孩子說“奶奶做的飯最好吃”之類的這類表忠心的動(dòng)作時(shí)，不要心碎。而是明白，這個(gè)小小的生命為了在夾縫中生存，不得不學(xué)會(huì)討好。

這就是為什么那些追著問“你想不想媽媽”、見面就解釋“媽媽不是壞人”的動(dòng)作為什么沒用了。

因?yàn)槟銢]有接住孩子真正的處境，你在處理你自己的焦慮。

孩子的潛意識(shí)里的聲音是“我好亂，我不知道該聽誰(shuí)的，我好害怕”，而你回應(yīng)的是“你要相信我，我是好人”。這兩個(gè)頻道根本沒對(duì)上。

其實(shí)對(duì)于處在這種境況下的媽媽，要面對(duì)的是如何打贏一場(chǎng)“文化戰(zhàn)”，它不是關(guān)于對(duì)錯(cuò)的法律訴訟，而是關(guān)于植入給孩子何種世界觀，以及誰(shuí)擁有關(guān)于父母故事的敘事權(quán)。

而往往正義的一方會(huì)被道德感束縛了手腳，陷入了“自證清白”的被動(dòng)局面。

所以處在這種情況下——

第一個(gè)策略：不解釋，只接情緒。

孩子跟你說“奶奶說你不要我了”，你不要急著說“沒有沒有，媽媽最愛你了”。

這句話一出口，你就把自己放在了跟奶奶競(jìng)爭(zhēng)的位置上。而在這場(chǎng)競(jìng)爭(zhēng)里，你不在現(xiàn)場(chǎng)，你必輸。你要做的是跳出來(lái)。

你看著孩子的眼睛說：“寶寶，聽到這樣的話，你是不是心里特別難受、特別亂？”

就這一句話，你做的事情完全變了。你沒有在跟奶奶打仗，你在給孩子當(dāng)容器。奶奶制造的是分裂，你做的是縫合。

你幫他把心里那團(tuán)說不清楚的亂麻給命名出來(lái)了——“我知道你很難受”。這個(gè)動(dòng)作本身就在他心里種下一個(gè)東西：

跟媽媽在一起的時(shí)候，我是可以被理解的，我的難受是可以被接住的。

這個(gè)東西種下去了，對(duì)方潑多少臟水都拔不掉。因?yàn)檫@是體感層面的，不是語(yǔ)言層面的。身體記住的安全感，比耳朵聽到的道理深一百倍。

第二個(gè)策略：不發(fā)問，只存在。

很多媽媽見不到孩子，就拼命發(fā)消息：

“今天開心嗎”

“想不想媽媽”

“怎么不回媽媽消息”

我能理解這份牽掛，但你換位想一想，如果你是那個(gè)孩子，你每天收到這樣的消息，你什么感覺？

你感受到的不是溫暖，是壓力。因?yàn)槊恳粭l消息都在提醒他，那個(gè)他處理不了的沖突——他愛你，但他不能表達(dá)愛你。

所以我建議換一種發(fā)法，只發(fā)不需要回復(fù)的東西。

“媽媽今天在路邊看到一朵云，長(zhǎng)得好像你喜歡的恐龍，拍給你看看。”

就這一句話，沒有問號(hào)，不需要表態(tài)，不索要任何回應(yīng)。你只是在告訴他：

媽媽在這里，媽媽的世界里有你，但你不需要做任何事來(lái)回應(yīng)我。

這個(gè)東西叫存在性植入。

你不給孩子壓力，孩子就不會(huì)啟動(dòng)防御。慢慢地，你在他心里會(huì)變成一個(gè)什么形象呢？

一個(gè)安全的、不索取的、總是在遠(yuǎn)處安安靜靜分享有趣事物的存在。

而另一邊，奶奶每天在那邊情緒翻涌、反復(fù)控訴。

你猜孩子長(zhǎng)大后，哪一邊的形象更讓他想靠近？

人性就是這樣的，誰(shuí)讓我舒服，我就靠近誰(shuí)。誰(shuí)讓我緊張，我就遠(yuǎn)離誰(shuí)。

第三個(gè)策略：不防守，只升維。

這是我特別想講的一點(diǎn)。

當(dāng)孩子把對(duì)方的詆毀直接甩到你臉上的時(shí)候——就像倪虹潔兒子砸完積木喊出“奶奶說你是拿我作秀”。

那個(gè)瞬間你怎么反應(yīng)，決定了你在孩子心里的位置。

多數(shù)人的第一反應(yīng)是防守：“媽媽沒有，媽媽是真的愛你。”

你越辯解，就越掉進(jìn)了對(duì)方挖的坑里。因?yàn)槟阍谟脤?duì)方的框架打?qū)Ψ降恼蹋门惺悄莻€(gè)被洗了一半腦的孩子，你沒有勝算。

我有一個(gè)建議，叫做升維。

你可以很平靜地看著孩子說：

“孩子，奶奶說的這件事是不是真的，媽媽今天不跟你討論。大人之間的事情比較復(fù)雜。但是媽媽想教你一個(gè)道理，這個(gè)道理全世界都通用——在背后說別人的壞話，是一件不體面也不勇敢的事情。”

“媽媽永遠(yuǎn)不會(huì)在你面前，說奶奶或者爸爸的任何不好，因?yàn)閶寢屜Ｍ愠蔀橐粋€(gè)在陽(yáng)光底下說話的人。”

你沒有說奶奶一句不好，你甚至把“奶奶說的這件事”懸置了。但是你悄悄地把戰(zhàn)場(chǎng)換了。

你說的是一個(gè)普世價(jià)值觀——背后議論人是不對(duì)的。

這個(gè)東西孩子現(xiàn)在可能不完全懂，但他上學(xué)、看動(dòng)畫片、跟同學(xué)相處，全世界都在印證你說的這句話。

等到有一天他長(zhǎng)大了，心智成熟了，回頭再看這一切的時(shí)候，他會(huì)自己得出一個(gè)結(jié)論：

媽媽從來(lái)沒有說過任何人的壞話，而另一邊······

第四個(gè)策略：不執(zhí)著于“媽媽”這個(gè)身份，去做一個(gè)有趣的人。

這是很多媽媽最難過的一關(guān)。她們太在意“媽媽”這個(gè)法定身份了，太在意孩子叫不叫自己媽媽了。

但現(xiàn)實(shí)情況是，對(duì)方正在利用這個(gè)身份做文章，你硬頂是頂不進(jìn)去的。

我有一個(gè)學(xué)員，女兒跟著前夫和奶奶生活，奶奶天天說媽媽壞話，女兒后來(lái)見面連話都不愿意跟她說了。她來(lái)問我怎么辦，我跟她講，你現(xiàn)在別想著當(dāng)媽媽，你先想著當(dāng)一個(gè)有意思的大人。

后來(lái)她每次見女兒，不噓寒問暖，不問學(xué)習(xí)成績(jī)，不帶去買衣服。

○ 她帶女兒去玩密室逃脫

○ 去吃一種很奇怪的異國(guó)料理

○ 去陶藝館做那種很丑，但是很好笑的小碗······

女兒一開始臉是繃著的，后來(lái)繃不住了，因?yàn)樘猛媪恕?/p>

這些東西奶奶給不了。奶奶能給孩子做飯、接送上學(xué)，但奶奶帶不出這種體驗(yàn)。

這種獨(dú)特的、只有在跟媽媽在一起才能擁有的峰值記憶，是任何詆毀都無(wú)法覆蓋的。

孩子嘴上可以叫你的名字，可以裝作不在乎你，但她的身體記住了跟你在一起的快樂。這個(gè)東西會(huì)發(fā)酵的。

還有一個(gè)更微妙的東西。你可以偶爾跟孩子建立一個(gè)小小的“秘密同盟”。比如送他一本對(duì)方家長(zhǎng)可能覺得沒什么用，但也不會(huì)沒收的漫畫書，然后跟他說：

“這本書你先看著玩，不用告訴奶奶，就咱倆知道。”

這句話一說出來(lái)，你跟孩子之間的關(guān)系就變了。你們之間有了一個(gè)共同的、小小的、只屬于你們倆的東西。

人性里對(duì)“秘密同盟”是沒有抵抗力的。我們可以用一種柔軟又有趣的方式，在孩子心里劃出一塊對(duì)方夠不著的自留地。

最后也是最重要的，其實(shí)就是媽媽自己的生命狀態(tài)。

我的這些學(xué)員她們之所以痛苦，是因?yàn)榘涯抗夥旁诹水?dāng)下——他不叫我媽媽，他躲著我，他信了奶奶的話。

很多痛苦其實(shí)就是把當(dāng)下的境況看成永恒。但這其實(shí)只是個(gè)中間過程。

做父母要明白，我們不是要讓一個(gè)8歲或12歲的孩子現(xiàn)在就呈現(xiàn)出我們想要的樣子。我們是要投資那個(gè)19歲、27歲的成年人。

等到那個(gè)成年人有了自己的手機(jī)，有了自己的社交圈，讀了一些書，懂了一些心理學(xué)常識(shí)，經(jīng)歷了更多豐富生活，甚至自己談了戀愛，分過幾回手。

他開始回頭審視自己的童年。那個(gè)瞬間，他會(huì)重新理解一切。

他會(huì)明白奶奶當(dāng)年那些話意味著什么。他會(huì)明白那個(gè)從來(lái)不攻擊任何人、總是在遠(yuǎn)處安安靜靜分享一朵云、帶他去吃奇怪食物的女人，才是真正體面有力量的那個(gè)人。

那個(gè)時(shí)候他自然就會(huì)慢慢走向你。

你守住了底線，你沒有變成自己討厭的樣子，你等得起。

這個(gè)道理我希望你記在心里，因?yàn)楫?dāng)你心里有這個(gè)東西撐著，你的動(dòng)作才不會(huì)變形，你的眼神里才不會(huì)有焦慮和討好。

而孩子是能讀到你的眼神的。當(dāng)你自己穩(wěn)了，他才能穩(wěn)。

去不了他的8歲生日沒關(guān)系，錯(cuò)過家長(zhǎng)會(huì)也沒關(guān)系，甚至他現(xiàn)在不叫你媽媽也沒關(guān)系。

你沒有輸。

只要你做對(duì)動(dòng)作，只要你讀懂人性這場(chǎng)游戲是怎么玩的，時(shí)間會(huì)站在你這邊。

而你則是好好生活，好好成長(zhǎng)，盡可能療愈掉自己內(nèi)在的焦慮和慌亂，先把你自己活成你想要的樣子。

然后帶著自己的能量傳遞給孩子，時(shí)間會(huì)成為你的朋友的。

周梵：幸福心理學(xué)家，資深關(guān)系教練，蟬聯(lián)2019&2020年心理咨詢師權(quán)威排行Top50，百萬(wàn)級(jí)女性成長(zhǎng)課《自愛力》體系主理人。著有暢銷書《當(dāng)你開始愛自己，全世界都會(huì)來(lái)愛你》、《先學(xué)會(huì)愛自己，再遇見對(duì)的你》公眾號(hào)：周梵（ID:zerofield0） 。

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