一個家庭最大的悲哀：個個都有“驗證性偏差”

1951年，美國舉行了大學生足球賽。

達特茅斯印第安人隊、普林斯頓老虎隊，同場比賽中出現了一些粗暴的行為。

比賽過程中，老虎隊的一名隊員，鼻梁斷了；印第安人隊的一名隊員，腿斷了。

兩個隊所在的學校，分別就此事進行了報道，印發了報刊，不過兩學校的說法，卻絕然相反。

每一所學校都認為，對方球員犯規多，很粗暴，沒有道德。

這就是心理學上的“驗證性偏差”——人會形成自己的觀點，并且努力尋找支撐觀點的信息，同時忽略否定這個觀點的信息，甚至人愿意花很多時間和精力，去貶低、反駁和自己不同的觀點。

把“驗證性偏差”的做法，放到一個家庭里，結局就是“各執己見、個個很犟、爭吵不停”。

家和萬事興，爭吵萬事難。家庭里，個個都有“驗證性偏差”，家庭就悲哀了。

01

鄰居劉阿姨，炒菜的時候，總是放很多的姜。

每天一大早，她還讓孩子，吃一點點姜。

劉阿姨反復強調：“冬吃蘿卜夏吃姜，一生不用愁健康。”

一開始，孩子也順從，吃了。

但是時間長了，孩子就死活不愿意吃姜。

劉阿姨苦苦勸說，孩子端起碗，扔在地上。劉阿姨氣得七竅生煙。

孩子高中畢業，決定去外省上大學。劉阿姨丟下一句話：“你去外省，那我是不會給學費的。我要和你斷絕母子關系......”

劉阿姨認為，外省還不如本省好，省會城市的物價不高，房子也容易買。再說了，省會有好幾個老同學，都混得不錯，可以給孩子鋪路。

迫于劉阿姨的壓力，孩子在省會讀大學，但是每天都不快樂。大學畢業后，還是去了外省打工。

記不清是在哪里看了這樣一句話——一個人真正的成長，是從擺脫母親的業力開始的。

簡單來說，就是擺脫有控制欲的父母，真正做自己。

父母有“驗證性偏差”，就把自己的觀念，反復強調，認為是“絕對正確”的東西。

父母養育孩子，變成了觀念的灌輸，而孩子在成長，慢慢有了自己的觀念。彼此的觀念不一樣，誰都說服不了誰，就有了沖突。

父母灌輸給孩子的，不是孩子需要的，那教育是很難成功的。父母也因此，失望到了極點。

02

再說說另一個鄰居張大媽，退休之后，就去斑大女兒帶娃，小女兒的事情，不聞不問。

張大媽認為，大女兒家庭經濟一般，應該幫一幫，小女兒嫁給了有錢人，不要管了。

小女兒認為，這是母親偏心，就慢慢斷了對父母的聯系，更沒有什么孝道。

張大媽生病住院，打電話給小女兒。小女兒不愿來陪護，張大媽就在電話里，罵“沒良心”。

小女兒勉為其難，也到醫院住了兩天，還承擔一些醫藥費。

在醫院里，小女兒談起自己投資的一些事情，想要買幾套小房子，用來出租，或者做旅館。母親使勁反駁，現在的房子，價格一降再降，買房就是虧本，就是愚昧。

母親的話，讓小女兒很難受，收拾行李，頭也不回地走了。

是的，張大媽和小女兒，都認為自己做的，說的，就是對的，而對方做的說的，都不對。

他們在一起，一開口就希望自己能贏。針尖對麥芒，這相處是沒有辦法的事。

《非暴力溝通》中寫道：“道德評判即拿自己的價值觀綁架他人，例如用'高冷'標簽否定他人行為動機。”

一個家庭里，大家本是互相關愛。但是愛，就知道從自己的意愿出發，那愛一點用都沒有，還讓對方很反感。

還是“驗證性偏差”——把自己對家人的反感，進行絕對化。

子女認為，父母少給了自己什么好處，絕對是偏心。因而忘了自己是吃父母做的飯長大的事實。

父母認為，子女不夠孝順，絕對是無情無義的人。父母忘了，逢年過節，子女也來聚會，也提著禮物。

在人生目標上，你要他如何做，他就是不如何做，一開口就氣急敗壞。

一個人，本是一葉障目不見泰山，卻還埋怨泰山不夠大，不知要挪開葉子。

03

“你總是....”

“你從就是這樣......”

“你這樣做，不對，真的不對......”

以上例舉的，就是家庭里常常出現的話語。這話都是“驗證性偏差”，把某些事，絕對化了，沒有回旋的余地，更不可能改變。

大部分的家庭，矛盾很多，變得很糟糕，是從無法好好溝通開始的。

一旦言語溝通順溜了，什么問題都很好解決。

讓家庭從悲哀到幸運，就要學會好好說，好好聽。具體做到三點。

第一，避免用絕對化的詞語去描述對方，強調自己的觀念。用“可能、建議、請”之類的話，可以保留自己的觀念，也可以尊重對方的觀念。

第二，嘗試從對方的角度思考問題，消除人與人的偏見。一件事，多個角度。你有你的角度，我有我的角度，誰都不是絕對正確，絕對不對。換一個角度，就知道對方為什么這樣表達了，你也釋然了。

第三，打造長線思維、上帝視角，統籌一個家庭的多方面，長遠發展。一時半會的爭吵，真的不要計較，那是一種經歷而已。

一家人，辦事，說話，不應該是“絕對對”，也不是“絕對錯”，什么都是相對的。

做一個有柔性的人，能上下，會左右，家庭就和睦多了。

作者：布衣粗食。

文中配圖來源網絡。