男友拉黑你，其實不代表他不愛你，只是想讓你注意這幾點

男友拉黑你，并不代表他不愛你，而是希望你能夠注意以下幾點：

學員自述：

我是在一家金融公司工作的，平常工作很繁忙，沒有太多加班，但是我的男朋友加班時間非常長，我們的溝通大多數是通過微信進行的，甚至有時候吵架也是找時間來進行的。

之前我認為兩個人在一起三年，經歷吵架是很正常的，尤其是在一段時間過后。但是他卻三次將我拉入黑名單，這讓我感到很困惑。

在我和林晞老師學習完之后，我終于明白了他想要拉黑我的原因。事實上，我們之間無法進行良好的交流，這并不僅僅是因為他不愿意與我溝通，還因為我自己性格急躁，很多事情都沒有及時和他溝通，還會誤解他的話，這些問題我在學習過程中才意識到。

有一次我換了房子的鎖，那個房子其實是他的，但是我當時非常生氣，不想讓他回來，于是就把鎖換了，不讓他進來。

由于這件事，他非常生氣，認為我對他非常不尊重。因此，他決定讓我搬離，并給予我一個月的時間搬走。同時，他還提出了分手。

（當他向我提出分手時，我感到非常痛苦。我以為我們的感情是無論吵鬧怎樣也不會分開的。我真的不想分手，我仍然愛著他。然而，他當時的態度讓我感到害怕。林晞老師說，這可能是因為他積壓了很長時間的情緒，而讓他做出了分手的決定。這一定不是因為這一件事情。）

在經歷了痛苦的情緒之后，我開始四處尋求幫助。有一天，我偶然間結識了破鏡重圓情感。當時，我正在和閨蜜度過我最痛苦的幾天。后來通過朋友的介紹，我知道了破鏡重圓情感。

我發現她之前也在破鏡重圓情感選擇過服務，并且剛好是林蘭冰老師幫助她的。因此，我決定選擇林蘭冰老師作為我的導師。

我和男朋友的關系在服務開始半個月后開始緩和，這主要歸功于我自身的改變。不僅是和男朋友的關系，我和公司領導的關系也變得更好了很多。

感謝破鏡重圓和林蘭冰老師，非常感激他們的幫助。

老師分析：

一、這兩個人之間存在一種不良的溝通方式。這種方式包括批評、污蔑和防衛等行為。

1、批評

抱怨通常是對配偶在特定事件上的錯誤行為進行具體指責，而批評則更廣泛地涉及對伴侶性格或個性的負面評價。

你昨晚沒有清潔廚房地板，我感到非常憤怒。我們之前商定了輪流負責這個任務。

你為什么總是這么健忘呢？每次輪到你打掃廚房地板的時候，我都要親自動手，真讓我不爽。你就是不夠專注。

抱怨是指針對某個具體的行為表示不滿，而批評則是指責他人并可能傷及其人格。

2、污蔑

各種污蔑行為都會對親密關系造成傷害，比如以不尊重的態度對待他人、輕蔑地嘲笑、辱罵、白眼、譏笑、挖苦和不友善的玩笑等。

侮辱的手段不僅限于批評。盡管批評會攻擊伴侶的人格，但是污蔑則是“更上一層樓”。

它的起因是對伴侶長時間持續的負面觀念，通過言辭中的污蔑暗示對對方表達出不平等的態度，并且表達了對對方的厭惡之情。

指責：“你還累嗎？我整天和孩子們相處，為了保持家庭的正常運作幾乎要瘋了。你卻下班回家就躺在沙發上，玩那些愚蠢的電子游戲。我都沒有時間與其他人交流。你還能再糟糕些嗎？”

3、防衛

防衛是指受害者為了自我保護而采取的措施，旨在抵御更多的攻擊。

研究發現，當受到批評時，許多人傾向于采取防御性的反應，然而這種應對方式很少能達到期望的效果。

攻擊的一方不會退讓或道歉，原因是防衛實際上是對伴侶的指責方式。

指責：“每次回家就看電視，你真的太沉迷了！”

抗辯：“你說的什么？誰說我總是在看電視，我是在忙工作！我看看新聞不可以嗎？你才是總是在看電視，而且還有孩子們！”

二、男朋友具備回避型的人格特征。

當被問及他的“莫名其妙的自卑”是怎么來的時候，他只是搖了搖頭，眼神復雜地看向鏡頭，

我對自己的自卑感到困惑，不知道它從何而來，他們也不明白，我自己也無法理解。

事實上，在我們身邊，我們一定會遇到這樣的人：經常躲在人后面，低著頭，不說話，很少直視對方的眼睛。他們從來不會去打擾別人，只是害怕與人交流，卻又非常在意別人對他們的看法。他們可能是我們的朋友、同事、家人，甚至是我們自己。

這類人就是我們所指的“回避型人格”。

回避型人格障礙是一種性格障礙，具有社交抑制、能力不足感以及對負面評價過度敏感的特征。

這位男性顯得格外明顯:

1、他喜歡保持一定的距離感——他很在意自己的個人空間，不愿意被過多地侵占，也不喜歡被過多地打擾。

2、在每一次談話、討論中，大部分都是被委托人發起的，很少自己主動去發起。

4、對問題不敢正視——當遇到問題時，選擇避而不談而非解決問題。

3、由于家庭背景的影響，女方的性格受到了影響。

通過與林蘭冰老師的交流，我了解到委托人的父母在她小時候就離婚了。她的母親獨自撫養她長大，但是卻實行了一種過于嚴格的教育方式，過度控制她的生活。

因此，她對另外一半有著強烈的渴望，希望填補父愛的缺失，同時對另外一半的某些特質要求十分苛刻，對個人空間的需求也非常高。因此，當對方關心她、詢問她時，她會誤解為一種控制和壓迫。

解決辦法：

一、改變自己的內心，相信自己內心的力量。

林晞老師通過布置作業的方式，讓委托人能夠進行思辨并獲取能量。

當一個人陷入思考時，他會變得非常理性和平靜，而堅持這種練習是讓他改變的重要原因之一。

林蘭冰老師除了考慮作業之外，還不斷向委托人強調“相信自信的力量”。

雖然這句話聽起來有些啰嗦，但是非常容易理解，其實就是吸引力法則。它的核心思想是，相信什么就會吸引什么，相信美好就能夠帶來事物的美好發展，相信失敗就會導致事物的失敗發展。

當你的潛意識接受了某種意識層面的觀念時，它會立即開始貫徹執行。它會喚醒你無限的生命潛能和卓越的智慧，利用你過去所學到的全部知識和信息來達成目標，并將其轉化為現實。

我們應該相信的是那些符合事物正向發展規律的事情，它們被賦予了力量的屬性。

相信勤奮努力，相信積極善良，相信有經驗的前輩，相信名師指導，相信充滿能量的領導引領前進。

二、不要直接聽男生說的話，而是要去尋找他背后的需求。

委托人過分關注男性目標說的話或表達的情緒，而沒有顧及其背后所包含的需求。

當兩個人在親密關系中互相滿足彼此的需求時，這段關系就變得充滿活力和生機了。

在一段感情中，最為重要的是滿足另一半的核心需求，而這些核心需求又可以分為五種：

安全感

在愛情中，心理需要一個基本的穩定環境來支持。

有一些人會通過一些小事情反復驗證對方是否會離開他們，以求得心靈上的平靜和穩定。

如果一個渴望感受到安全的人，碰到一個愿意提供安全感的人，他們在一起的時候就會非常融洽。

很多時候，我們的問題不是“安全感缺乏”，而是沒有找到一個能夠關心我們安全感的人。

真實感

在戀愛的早期階段，雙方都會小心翼翼地維持著完美的形象是很正常的。然而，如果隨著感情的發展，你感受不到真實的情感，也沒有勇氣展示真實的自己，那么或許需要思考一下你們之間是否存在問題。

真正被接納的意義在于可以毫無保留地做自己。你知道，在與ta相處期間，打嗝放屁這樣的幽默調味劑會讓你們之間更加親密，而不會受到責難。

尤其是在你感到脆弱、低落、痛苦的時候，對方能夠看到你、理解你，并給予你支持和力量。

被關注感

我始終相信他對我有深厚的喜愛，我是他唯一不可或缺的存在。

當ta深深地關注著你時，你可以從ta的眼神中看到唯一充滿喜悅和欣賞的表情。

他會讓你感到自己很優秀，這種感覺就是戀愛中被關注所帶來的滿足感。

生機感

過去，你或許喜歡整天窩在家里，不與任何人交往。但當你遇到他（她），你感覺煥然一新，每天都有許多事情想要與人分享，例如逛街、唱歌、跳舞、旅行等。突然之間，你發現自己擁有了如此多的可能性，仿佛點燃了生活中的所有事物。

與這個人交往，激發出來的生命力，是非常重要的一件事情，這讓你感到滿懷希望，讓你更有動力去生活。

永恒感

當我墜入愛河時，不僅得到了真摯的愛情，還被賦予了永恒的希望。

如果你在戀愛關系中能夠保持一種永恒的感覺，你會覺得自己具有無敵的能力，仿佛能夠戰勝一切困難。

我們每個人都渴望被關愛，都希望找到能夠滿足我們所有心理需求的伴侶。

或許你在安全方面已經有了足夠的信心，但更重要的是真實的人際關系，需要互相理解和支持。

也許你擁有充沛的生命力，一個人可以充滿活力地過好生活，但最重要的是被關注和關心。

因此，在這五個戀愛心理需求中，我們最重要的是認識自己，找到自己的核心需求，而不是期望五個需求都完全被滿足。

在林蘭冰老師的幫助下，委托人了解了男性目標的核心需求，并且經過林蘭冰老師手把手的指導，成功解開了男性目標心結。

挽回成功：

在林蘭冰老師半個月的輔導期間，委托人和男目標的關系得到了很大的改善。最終，男目標決定不讓委托人搬走，因為在這半個月里，他看到了她發生了巨大的變化，對她產生了依戀之情，舍不得讓她離開。

最終，不僅委托人重拾了愛情，而且在工作中還獲得了領導的認可。

這一切的根源在于她自身內心的轉變。

林蘭冰老師說:

1、處理人際關系時需要關注情感，要學會尊重、欣賞和認同他人。處理事務時，則應根據事實進行描述，并按照順序、流程和規定進行操作。

2、感情是需要用心經營的，讓自己不斷學習和成長。挽回愛情只是其中的一個附帶結果。

3、相信信念的力量，若你確信能夠重新尋回，你一定會實現。

以上是林晞老師經典語錄中的三句。