婚姻遇到背叛，別做無效原諒，跨過2個主要誤區，會改變命運

北蘇，國家二級心理咨詢師，用心書寫每一篇情感專欄，與你一起遇見內在和諧·內心富足·內有智慧的自己。

大家好我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師。

婚姻遇到背叛，被背叛的一方總是會在離婚與原諒間糾結，又好像怎么選都不甘心。

在咨詢中，雖然怎么選都不甘心，大部分的被背叛者最后還是會選擇原諒，似乎雖有不甘心，原諒還是更需要的選擇。

不離婚，就是要繼續婚姻，如果要繼續婚姻，就要試著走好原諒這條路。

事實上，該如何走好原諒這條路，很多被背叛者是并不清晰的，也常會在選擇原諒后陷入新的困境與糾結之中，原諒就成了無效原諒：

“我不想放棄婚姻，心里對婚姻對伴侶還是有留戀的，但是我也懷疑，我的原諒會被他珍惜嗎？現在選擇原諒日后我會不會后悔？

還有原諒背叛后如果再有背叛發生該怎么辦？我雖然原諒他但我心里是過不了他背叛這道坎，也很難再信任他，我不確定我是否應該原諒他。”

這些聲音都是自我保護的聲音，同時這些聲音也隱藏著一份巨大的期待：期待通過原諒，來拯救遇到背叛危機的婚姻。

有這份期待可以嗎？

當然是可以的，被背叛者想要原諒伴侶，想要繼續婚姻，當然期待婚姻能夠從婚外危機中褪去糾纏，把和諧與寧靜還給婚姻和家庭。

這份期待就是被背叛者最重要的目標嗎？

當然不是，如果被背叛者認為原諒的目的是拯救婚姻，原諒后婚姻也要達成拯救婚姻的結果，原諒背叛這個決定就會成為一個讓其更痛苦的決定。

因為，把拯救婚姻活成一個重要目標時，原諒的風險就會更高，會讓被背叛者感受到高度不安和焦慮；

因為，把拯救婚姻活成一個重要目標時，被背叛者就跌入了自我為難的境遇，結果有多不確定，人生就有多么迷茫與無助。

所以如果決定原諒背叛，你要真正發揮“原諒”這個決定可能帶給你的益處，識別兩個主要誤區，不做無效原諒。

而不是從一個“坑”【糾結要不要離婚】跳進另一個“坑”【糾結原諒會不會有用】。

誤區一：原諒伴侶等于用原諒的方式拯救婚姻。

如前文分析，在原諒背叛的選擇下，你可以有一個拯救婚姻的期待。

當然希望這個選擇可以給你們的婚姻、家庭帶來比較圓滿的結果。

你需要花一些你的精力在這里，你可能會思考如何溝通、如何與伴侶商談、如何重新建立你們的連接；

你可能也會有一些懷疑，懷疑他是否會懂得忠誠于婚姻，懷疑他所拿出的態度是否是真誠的；

你也會有一些擔憂，擔憂最后你們的關系無法修復，擔憂你的原諒被伴侶視為軟弱，擔憂你會一直在痛苦中，很難忘記這背叛之痛。

但你不能把你的全部精力放在這里，或者說原諒背叛只是你人生長遠目標中的其中一步。

在大方向里你知道你想要的是什么，原諒背叛是大方向里需要的一步。

原諒，你可以朝你的方向走得快一點；不原諒，走其他的路你也可以抵達你的終點。

在這個誤區里，你要知道自己想要什么，然后才是你選擇原諒。

在這個誤區里你容易把婚姻看作全部，這樣你是原諒了背叛，但你丟了自己。

你想要的是什么呢？

頭腦可能告訴你：你想要家庭和諧穩定，你想要婚姻感情恢復，你想要讓自己幸福，你想要孩子健康快樂地成長。

邀請你慢下來，我知道這些想要的對你很重要；但你要連接的是你的內心，而不僅僅停留在頭腦上的分析。

你要不斷地嘗試在內心深處與自己連接，聆聽自己內心的聲音，你想要的是什么？

你的心可能會告訴你：你想要你有能力給自己安穩的生活，你想要有能力過好你的人生，你想要活在充滿希望的生活里，你想要你擁有強大的能量實現你在現實生活中的關系和諧、家庭穩定。

這些是你真正的人生方向。

跨過“原諒伴侶等于用原諒的方式拯救婚姻”的誤區，你懂得修復婚姻重要，花更多時間向你的內在成長更重要。

你通過向內成長連接的是你對自己相信的力量。

有了這股力量，你相信你可以讓自己幸福，你就可以更坦然地面對原諒背叛后的婚姻。

盡你所能地修復、溝通、協調婚姻關系，也有足夠的準備接受任何的結果。

并且你并不會在原諒之后還活在懷疑與迷茫之中。

誤區二：原諒背叛就是給伴侶一個機會。

在咨詢中，接觸到一些被背叛者有很強的怨恨情緒，與此同時他們也并沒有堅決要結束婚姻。

一面原諒伴侶，期望他能夠用心回歸，一面又怨恨伴侶，恨他給自己帶來傷害，恨他讓自己活得這么辛苦。

在怨恨的情緒里，被背叛者也會認為自己的原諒就是給伴侶的一個機會。

而且這樣的機會只會給他一次，他要懂得珍惜，如果他不懂得珍惜，就讓他承受離婚、分家的代價吧。

假若你也有類似的想法，你在原諒背叛的婚姻里會看起來很有力量，在夫妻間的互動中也仍舊會站在高位擁有指責和評判伴侶的權利。

這些“強”未必會幫你實現，反而可能會阻礙你實現。

你需要對自己有所覺察，你的力量與強勢可能正在掩飾你內在真正的情感需要與脆弱。

從道德和婚姻契約關系的角度，你有著權利給伴侶一個機會，也是他背叛婚姻的錯在，你的原諒就是給他回歸婚姻和家庭的機會。

當你的內在認為原諒是給他機會時，你會讓自己處在不公平的位置，你是受害方，反過來你卻要承受傷痛給他機會。

所以你要有意識的去看看你的怨恨情緒，以及你的力量和強勢，在表達什么？

不要以為你原諒他，就會讓他感恩；不要以為你原諒他，他就會懂得感恩；

在你較強勢的溝通態度里，在你怨恨的情緒下，你們的關系可能會更加的劍拔弩張，也可能會更加的疏離。

即便他是有錯的一方，即便他知道是你給了他回歸家庭的機會，他仍然需要來自人本性的平等與尊重，他會排斥你而非感恩你。

而對你來說，你想要關系可以修復，可是原諒后你的方式卻又在推走關系。

當你們的沖突加劇、當他疏遠你，你的原諒就會變成反噬，讓你更加的受傷更加的怨恨，這一定不是你想要的結果。

那回到你的怨恨與不公平的情緒里，看看你的內心真實的聲音是什么，你真正需要的是什么？

如果你內在對情感有需要，你也很受傷，你因為他的背叛而變得脆弱無助，通過原諒讓你的內在有所滿足和療愈，這是你需要的。

你的原諒不只是給他一個機會，你更是在為你的需要負責。

當你可以從這個視角去理解自己的原諒，你才可以將自己從失衡且消耗的狀態帶回來。

同時這又不是放棄底線和妥協，不是因為需要他，你就要無條件的原諒和挽回。

你只是在自己的心里和自己明確，你的原諒不是給他，而是為你自己，為你的孩子和家庭。

跨過“原諒背叛就是給伴侶機會”的誤區，你心里的失衡會減少，你的怨恨強勢會弱下來，你會回歸到自己本元的內在。

你為你的所需選擇，你為你的選擇負責，你就會連接你內在本就存在的力量，并不再過度的外求。

不再過去外求，你又會收回很多屬于你的能量與智慧，這些反而才是助力你溝通關系、修繕婚姻、經營自己人生的有力支持。

北蘇總結：經歷背叛后，你的命運會有一段時期在低迷、受傷、痛苦與消耗之中。

不要以為你選擇原諒背叛，關系會因此變好，你也就因此可以從痛苦中被拯救。

你的命運永遠都需要你來負責，而你更需要成長自我，依靠自我。

不是不再需要伴侶，不是不再需要這段婚姻，而是你對婚姻有情感的投入與需要，但不再過度依賴。

你可以知道自己想要的是什么，也承認自己所需要的，在這兩個方向里再來原諒背叛，你從原諒一開始就是方向清晰的、有所準備的、為自己兜底的、也充滿相信的。

你承認婚姻對你而言還很重要，你就嘗試著原諒，但你不會讓自己盲目的原諒，也不會迷失在原諒后的不安之中；

你承認你內心還有情感，你就為自己所需去爭取，但你不會因需要而卑微的原諒，也不會讓自己在失衡中透支。

你的原諒要有效，不一定是讓婚姻有圓滿的結果，而是讓你的生命與你的命運在你的選擇與努力中圓滿。

你盡你所能為自己而生活，認真、踏實、勇往直前、也做好準備，你的命運就會改變。

也許你還不能預知那是怎樣的改變，但你在你的選擇里，定會遇到更幸福更富足的自己。