我不是第一次當“媽”了

上周，我的妹妹和老家的寒冷空氣一路南下，她和過敏鼻炎一起到來了，打破了我的穩定和平靜。

每時每刻都在修煉自己

鼻炎導致我睡不好、頭暈、鼻塞，整個人精神不振，一點小事就容易火大。我不喜歡生氣失控的自己，妹妹的存在，給我帶來了巨大的挑戰，讓我直面自己的弱點，再加上鼻炎的debuff（負面加成），為了維持穩定，我必須花費更多的心力。

故事1——《休息or懶惰》

周末按計劃我們一早去吃烤鴨，然后回來休息，然后去博物館。但是她回來之后睡了1h+，在我叫了兩次之后還是沒有動身的跡象。

我：你困了小睡一會兒行，但是你已經睡了一個小時了，繼續睡覺的意義是什么呢，又不是為了緩解困，只是想睡覺想擺爛...那下午約的博物館就不去了嗎？（她沒有說話）

我：你需要直面問題，不要逃避

妹：昨天走的太多了，今天太累了（小委屈樣）

我：那ok，你能自己想明白就行，我希望你不要放任自己懶惰，但如果太累了可以允許自己休息。

朋友說我是鐵血姐姐。

▲媽媽送彤彤去大學報道，這是來軍訓來了

故事2——《臟床單》

我喜歡屋子是干凈整潔的，妹妹剛坐完外面的臟沙發，進屋就坐床上。

我：你把床弄臟了，你自己想好解決辦法（說完我起來去客廳喝水了）

（回來一看，妹妹要卷起床單）

我：你要干嘛

妹：我去洗干凈

我：那我躺什么...沒事，你先去客廳吧

緩了一下我去跟妹妹說：妹妹，你的想法太單線程了，是的，床單臟了你的第一想法是恢復它讓它不臟，所以你想去清洗，這個肯定是最直接、最明顯的方案，但結合不同情況你需要有更加適合的解決辦法。因為你要拿走清洗了我躺什么？是不是讓我這個本身就受損失的人更加不舒服。這個時候可以比如鋪一個小單子把臟的地方蓋住，等我不躺了再去洗，或者拍一拍打掃打掃，至少讓我在視覺上覺得不臟了等等。

妹妹坐在那個臟臟的沙發上若有所思。（這小孩還真的聽進去了）

故事3——《我的阿勒泰》

妹妹老刷短視頻，我聽到這個快速刷過的聲音就很不舒服。

我：我給你推薦個電視劇吧，看點長的電視劇比看短視頻強，先從你的興趣入手看點你感興趣的優質電視劇，慢慢來。《我的阿勒泰》你就看這個，不許快進哦！

妹：嗯嗯，好的姐姐！

妹：姐姐姐姐，我有個一個問題，為什么張鳳俠這么快就跟那個男的好上了

我：很好理解，因為張鳳俠也很需要愛呀，這個愛是父母、子女都給予不了的，是男女之間那種被看見、被關心、被呵護的愛，她缺失這種愛太久了，當出現了這個男的對她表現出了關愛，她就淪陷了，她相信這是真的，她也寧愿騙自己相信這是真的。

妹妹：哦~

故事4——《一碗小料》

帶妹妹吃南門涮肉，她把粉絲夾到麻醬碗里，很快的把小料吃完了。

妹：麻醬沒啦姐姐，加另外要錢嗎

我：要，一般吃火鍋阿，粉絲都是后吃，要不把小料都一下子蘸沒了，粉絲很費小料，但我看你撈，想著有些事阿我提前說了也沒用，還得你自己體驗總結經驗，很多事都是這樣，你多想想

妹：好吧（小委屈樣）

我：你要還想吃麻醬，我給你加一份，但你得自己買單哦，轉我六塊錢！

妹：好！（開心的蹦蹦跳跳）

其實很多時候，我真的很生氣， 但是我沒有發脾氣，我一直在努力控制自己，因為如果我真對她發脾氣，我會很愧疚，更煩更自責，而更多時候，我也怕自己破罐子破摔，跟她一起擺爛，那我會更痛苦。我也在使勁壓制自己，去看會書去喝會茶，用外物強迫自己靜下來，當得到肯定的答案，獲得自信和滿足感后，慢慢也就靜下來了，仿佛在心里夸了夸自己“你做的真棒”！

那天跟朋友講，她說乍一聽感覺我“媽味”十足，當然只是乍一聽哈，很多人會對講道理這件事打上敵視標簽，但我不覺得不該跟妹妹說這些，不管是多小的小孩，跟她講道理，我不覺得她聽不懂，她能感受到我是在耐心地跟她講道理，你覺得對，那就聽，覺得不對，那就當我放屁唄，我沒所謂的，作為姐姐，這不是我滿足我的說教心，而是我真的希望你好。且，我覺得如果每件事都能用道理來解釋，應該就沒有那么多不公，那么多莫名的憤怒吧。

從妹妹身上，我看到了自己

有天晚上跟妹妹來了個夜聊

故事5——《白裙子》

妹妹用畢業后兼職賺的第一筆錢買了一件100塊錢的裙子，對她來說，那可是花了大價錢啊，她好開心。可是家里人說她：這啥呀要100塊錢，真難看。她很難過。后來有一次和家人一起出門，她穿了那件裙子，被說道：你咋又穿這裙子了，這么短，你不嫌丟人我還嫌丟人呢。外面很多人，她很難過。

我安慰她說：如果是我，我會夸夸你能賺錢了，用賺來的第一筆錢給自己買了衣服太厲害啦，但是這個裙子有點短，我給你找個短褲穿上，要不然有點漏，倒不是說漏怎么樣，就是咱這小地方，不是所有人都是善意的，你可能會面對他們不好的目光，這可能會傷害到你。

從她身上我看到了以前那個自卑、軟弱、感覺自己一無是處的樣子，有一種被人揭開傷疤，翻出來鞭笞的感覺。很多時候，我心里的惡魔想讓我像我曾被對待的方式一樣，去對待她，仿佛在說“我就這樣過來的，我被誰善待過了，你也得這樣”，像是在跟曾經的自己說“你只能這樣，你這樣不也過來了”

可是我還是會讓自己穩定下來，安慰她、拿我的轉變告訴她可以該怎么做，好像在慢慢的治愈自己，我也可以被溫柔以待。

故事6——《我和我爸》

妹妹說起了我離開家的日子里，家人口中的我。

妹：爸爸總說當初怎么就給姐姐500元生活費呢，這么點錢，她咋過的呢？

我恍然發現，原來我爸心里一直惦記著這事，哦，是啊，我也一直沒忘啊，之前我老會拿這些來標榜自己的獨立，以證明自己在大學期間如何艱苦奮斗、自強自立，是啊，我一直也在提起啊，或許曾經的我每提起一次就會戳傷他一次。

這是為了舉例最后一次提起，我想我的獨立不再需要靠什么去證明，也為他，如果我不放下，我爸永遠也放不下，我不希望我爸放不下。已發生的事情，時間無法挽回，不要讓遺憾越積越多，不要因為遺憾和愧疚影響當下的愛與陪伴。

好好過，往前看。

那天看了個訪談，說對父親的態度就是對社會的態度。

我希望自己對待父母、對待社會，是尊重的，尊重彼此是獨立的人格，人就是會有優點，也會有陋習，換做我，未必做的有他好，我可以在一件事上做好，但未必能在一個人、一生上做好。

我愛你，且無條件愛你

我很害怕“付出感”，因為當付出感過多的時候，就會讓自己有一種祥林嫂的感覺，人干嘛要讓自己當那個“受害者”呢，這也讓對方充滿壓力，沒有人想當壞人，大家都想做個好人，可當你用高道德感綁定自己，就會讓對方被迫成一個壞人。

我希望我做的一切都是出于我自己愿意的，我是無條件愛你的。

有一天中午回來，我看見妹妹還躺在床上，我發了這么一段話：

▲發完我有點后悔，感覺自己說的太狠了，沒想到這小孩回了：嗯嗯

那天塔塔一句話點醒我了：你不能短短7天就把所有的經驗都傳達給她。哦，我明白了，我需要再多一點耐心，她確實不是小孩了，她不會讓自己處于危險的境地，她不笨，只是不靈活，只是缺乏社會經驗，這很正常。

我不是第一次當“媽”了

其實我很害怕面對長期的親密關系，這個親密關系包括父母、姐妹、伴侶、孩子，因為我怕在我沒準備好的時候直面自己的弱點，比如就是——脾氣不好。

其實我從小就脾氣不好，所以越長大，我越喜歡穩定狀態的自己，在朋友面前我一直是情緒穩定的，我像她們的避風港一樣，來我家喝喝酒、品品茶、聊聊天，就能恢復很多，我喜歡這樣彼此能量交流的狀態。

當然脾氣不是說控制就能控制的，很多時候是生理反應/激素反應，我現在能做到的就是懂得、并修煉自己，當面對類似的場景，我會深呼一口氣：挑戰來了。

我此前所有的修煉都要派上用場了，在我能承受的范圍內，我想做個好“媽媽”、好“姐姐”、好“女兒”、好“伴侶”，去理解她安慰她鼓勵她。

人不能只活一個身份，社會身份下永遠要活一個自己，因為人最可愛的地方在于：你是你，不是別人。保持“你是你”，再去做那些好身份，你就是對象者唯一的好媽媽、好姐姐、好女兒、好伴侶。

我問妹妹：你覺得姐姐怎么樣

妹：好啊

我：哪好啊（我以為她會說帶她吃吃喝喝）

妹：因為姐姐會教我很多東西

我：我怎么感覺我像你媽

妹：你是個好“媽姐”

妹妹的到來引發了我很多思考，她既讓我看到自己、治愈自己，又讓我提前當“媽”了，我在想，如果以后我會有孩子，是不是能做的好些？

妹妹今天走了，她帶著對大學的希望滿心歡喜而來，突然闖入我的生活，打破了我好不容易建造起來的一個人的生活狀態，讓我看到了陽光和溫暖，在我剛剛樂于接受兩個人的生活狀態，并能獲得溫暖的時候又突然走了，她繼續奔向她美好的大學生活，而我，又要一片一片撿起掉在地上的瓦片，把那座習慣了一個人生活的房子重新建造起來。

今天騎車出門，路過了那天妹妹說的，她喜歡的下坡，她在這上上下下騎了五圈，現在我也騎在這條路上，不知道那時候的她會是多么開心呢。