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      一眼看穿!缺愛的人,都有這3個共性

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      嗨!你來啦,我是瑾辰,謝謝你來看我~~??

      看過微博有句特別扎心的話:

      “錢總是流向不缺錢的人,愛總是流向不缺愛的人?!?br/>

      擁有較多財富的人往往有更多的機會和資源去創造更多的財富,而財富較少的人則可能面臨更多的挑戰和限制。

      這就是心理學中的“馬太效應”,在關系中同樣存在“愛的馬太效應”。

      那些擁有足夠愛的人,往往能夠更自信、更開放地表達自己的情感和需求,也更容易吸引他人的關注和喜愛。

      缺愛的人,越想得到什么,就越得不到什么。



      01.

      委屈自己,過度付出

      丁玲在《莎菲女士的日記》中寫道:

      “別人說我怪癖,他們哪里知道我卻時常在討人好,討人喜歡,不過人們不太肯鼓勵我去說那太違我心的話,常常給我機會,讓我反省到我自己的行為,讓我離人們卻更遠了?!?br/>

      討好他人可能會讓你短暫地感到安全,但最終,它會讓你失去自我。

      經典日本電影《被嫌棄的松子的一生》中的主角松子,就是典型的討好型人格。

      松子小時候生活幸福,但因家庭環境的變化,父母離異、母親虐待、繼父侵犯的影響,逐漸形成了青春、孤僻、易受傷害的性格。

      為了從別人身上得到愛,松子成為教師后,因替學生頂替偷竊罪名而被學校開除,從此跌入社會底層,并與多個男人交往,包括ZS的作家八女川、不倫之戀的岡野、背叛她的生意伙伴小野寺等,但每次都遭遇背叛和傷害。

      最后,松子自暴自棄成為酒家女,后因S人入獄,出獄后依然孤獨無依。

      松子一生都在追求愛,在各種親密關系中索取愛,對別人的要求有求必應。

      永遠在委屈自己,對別人過度付出,但一生都沒有得到過愛。

      其實,真相是我們需要的愛從來不在別人身上,而在于我們自身。

      我們要學會允許,接受自己不被愛的真相。

      向內求,把注意力放在自己身上,學會好好愛自己。

      當你的內心變得充盈,自我越來越完整的時候,你在一段關系中才會平等地和別人相處。

      你才不會作出一種犧牲式的付出。

      你無法取悅所有人,所以請先取悅自己。



      02.

      我能忍讓,避免沖突

      巴西的著名作家保羅·科埃略說:

      “一個不會說不的人,往往會過上被別人安排的生活?!?br/>

      在電視劇《新聞女王》中,徐曉薇原本的學歷并不高,但文慧心為了能夠更好地控制她,利用關系幫她偽造了學歷,使她成為了“斯坦福高材生”。

      這個假學歷成為了徐曉薇的把柄,讓她在文慧心面前不敢有任何反抗。文慧心通過這種方式,確保了徐曉薇的忠誠和服從;徐曉薇在情感上依賴梁景仁,即使她知道梁景仁利用她,她也不敢拒絕他的要求。

      徐曉薇在公司里被視為文慧心的貼身丫鬟和鐵桿跟班,她沒有自我意志,只是不折不扣地執行文慧心的意志。

      在公司的山頭主義工作環境中,徐曉薇作為一個依附于人的人,沒辦法找到為自己命運而戰的立場,在兩派勢力之間搖擺不定。

      看過一個心理老師的分享說,缺愛的人都不敢拒絕別人,因為他沒有底氣,他知道自己身后空無一人,沒有堅強的后盾。

      所以,為了避免沖突,他不敢說“不”。

      后來,徐曉薇遇到了一個真心對待她的男孩子,這讓她感受到了和另一顆心的連接,她的自我完全復活了。

      徐曉薇決定直接面對真實的人生,為自己的命運而戰。她不再逃避、不再依附、不再只是為了他人而活,而是傾聽自己心靈的聲音,實現了自我成長和蛻變。

      三毛說:

      “不要害怕拒絕他人,如果自己的理由出于正當,當一個人開口提出要求的時候,他的心里根本預備好了兩種答案,所以,給他任何一個其中的答案,都是意料中的?!?br/>

      拒絕他人并不總是壞事,我們應該學會勇敢地說“不”,這樣的相互理解和尊重是建立健康人際關系的基礎。



      03.

      超高要求,完美主義

      著名的心理學家羅伯特·安東尼說:

      “完美主義是一種恐懼,它讓你害怕犯錯,害怕失敗,害怕不夠好?!?br/>

      缺愛的人大多都是完美主義,因為極力想在一段關系中證明自己。

      曾看過一個故事,有兩姐妹,但媽媽更偏袒大女兒。

      大女兒不用付出太多,就可以得到足夠多的愛。

      最漂亮的衣服,最優質的教學資源,最好吃的食物通通都是由大女兒享用。

      而二女兒永遠都穿姐姐不穿的衣服,吃姐姐不喜歡的食物。

      所以二女兒從小為了得到更多的關注,處處對自己要求完美,認為只有這樣才配得到更多的愛。

      在二女兒的眼中,她所得到的愛都是“有償的愛”。

      只有付出足夠多,做得足夠好,才配得到別人的關注和愛。

      “在他們看來,如果我不是完美的,我是有瑕疵的,那我就不會被這世間愛著?!?br/>

      所以缺愛的人,他只能絕對化地要求自己,他不敢不好。

      學會放下從別人身上得到的期待,試著接納現在的、真實的自己。

      只有你全然接受自己,你的內心才會變得越來越篤定和強大。

      告訴自己:我就是最好的,我配得到這世間的一切美好

      04.

      暢銷書作家韋恩·戴爾說:

      “你不能從空的手中給予,如果你不首先充實自己?!?br/>

      如果你沒有得到過足夠多的愛,沒有關系,你先學會愛自己。

      只有你感覺到自己的價值, 營造出一種有愛的氣場, 才會吸引更多有愛的人來到你的身邊。

      你若盛開,蝴蝶自來。

      點個【在看】, 這個世界總有一個地方會為你亮盞燈,世界和我愛著你。

      -THE END-

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