不斷拉扯后，你終會明白，想要更好地解決背叛危機，關鍵在2點

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

01

婚姻里的背叛，是原配很難承受的沖擊。

原配在巨大的沖擊下，會有很多應激反應，可能是爆發式的發狂，可能是冷漠式的平靜，可能是極度痛苦式的痛哭......

伴侶有了婚外感情，該怎么辦？

仿佛一切依靠都瞬間消散，原配像一個人站在孤寂荒蕪的婚姻路上，往前走很黑，根本看不見路；往回走，卻早已沒有回頭的路。

在咨詢室里，遇到的原配來訪者，最初他們帶來的難題常常是“在離婚與原諒間，經過反復的拉扯，還是找不到答案”。

而經過多年的工作積累，我知道，對于每一個在背叛痛苦下反復拉扯的原配來說，想要的答案并不能完全的從關系中找到。

想要真正的解決背叛帶來的痛苦與難題，還要下潛，下潛到原配的內在去做工作。

02

“你不是我找的第一個咨詢師，我試圖找過很多咨詢師。

希望能夠幫助我解決婚姻問題，幫助我走出痛苦。可是我做了很多努力，卻依然還在痛苦和拉扯之中。

當我知道他背叛的一刻，就想到了離婚，也和他提過幾次離婚。

現在回看那時我是沖動的，我只是恨他為何傷害我，我并沒有想過離婚之后會怎樣。

反而現在事情發生了一段時間，我很少和他提離婚，不是我不想離，而是我知道說也是白說，因為我還沒辦法脫離這段婚姻。

我就像一只占了茅坑的蒼蠅，我想要離開這發臭的地方。

可是離開這，我又不知道我可以去哪，終究怪自己是一只蒼蠅吧。”

我們在她提到的拉扯中工作，細化的看那些拉扯是：情感有2分、習慣有6分，很多的生活糾纏有2分。

沒辦法干脆脫離這段關系，又沒辦法再拿出勇氣相信這段婚姻，也同樣沒辦法相信自己可以離開這段婚姻。

繼續婚姻，她會有因恐懼衍生而來的懷疑。

懷疑兩個人是否還能是夫妻情感與利益的共同體，懷疑維持婚姻的忠誠與專一是否會被伴侶銘記。

結束婚姻，她會感知到如同黑洞一般的恐懼；如果繼續留在這飄搖的婚姻里，她起碼可以相對穩定的過下去；

如果沒了這段婚姻，她真的不知道未來的日子要怎么走、怎么過。

可是，婚姻又那么的糟糕和難以繼續，該怎么辦？

如何可以從這拉扯中脫身，又能很好的解決婚姻危機？

03

我特別欣慰且敏銳的捕捉到她那句“終究怪自己是一只蒼蠅吧”。

這看似是對關系的一種失望與否定，這里又似乎蘊藏著她能擺脫這份危機的關鍵點。

也許用做蒼蠅來自我比喻并不合適，但是每一個在背叛危機面前感覺到痛苦、無望、又無限拉扯的原配都要明白：

如果是你蜜蜂，你就可以采花蜜；這朵花朝向你，你可以奔向他，并停留在他的開放與擁抱里；

這朵花如果不能朝向你，你也可以自己翩翩起舞，你也可以飛向另外一朵朝向你的花。

做蜜蜂你可以有很多花供你選擇，做蒼蠅，連靠近花的意識都不會有。

說到這里我想大部分的原配會明白一個道理：

當婚姻遇到背叛，并不意味著你的人生失去可能性，讓你人生失去可能性的，是你看不到你的人生還有可能性。（有點繞，但值得細細讀一讀）

你并不是蒼蠅、也不是蜜蜂，但是你可以選擇做蒼蠅，還是蜜蜂。（雖然比喻有一點粗糙，但值得覺知）

有句話說，更好的你總會和更好的人在高處相見；

對于經歷婚姻危機的原配來說也是如此，更好的你總會和更好的“結局”在高處相見。

想要你的決定有更好的結局，你要做的不只是向外去改變很難由你掌控的環境，重要的是自我的優化、強大和穿越。

除了外在“物質與經濟實力”的優化加強，解決背叛危機，還需兩個向內優化自己關鍵點：

第一：嘗試改變你的敘事基調。

敘事基調是一種你對自我、以及周圍發生的解讀模式。

當你常用一種解讀模式去賦義每一個發生時，這種敘事基調就形成了。

并且，敘述基調會變成一種對你的制約和阻礙；你在如何敘事你的生命故事，你的敘事模式就會如何塑造你的生命故事。

意思是說，假如你認為遭遇背叛，你以后的人生都會很糟糕；你就將會在較長一段時間都是活在痛苦和受傷里。

你的念頭形成你的敘事基調，敘事基調會讓你認同默認你的人生如此。

事實會真的如此嗎，也許并不一定。

經歷背叛，從痛苦中涅槃重生的原配也不在少數，我看著他們從痛苦里爬出來，又走向更高的生命維度，這樣的可能性是實實在在存在的。

但是如果你的敘事基調定型，且你缺少覺察，你就很容易活在某一個認知框架之中。

你看不到其他可能性，你就會活在被局限的認知里。

你相信【經歷背叛的婚姻，很難再好起來；你相信背叛者背叛過一次就還可能會再次背叛】等這些信念，你就會跟隨這些念頭跑啊跑。

跑到自己極度的不安和迷茫，跑到生活處處糟糕。

你要通過覺察，且有意識的暫停你原本的敘事基調，不是原來的基調不正確，是你知道原來的敘事基調太局限。

凡是過于絕對化的觀念和認知，它都不是來助你的，而是來障礙你的。

人到中年，婚姻遇到危機，人生路也受到影響，你要學會辯證思維加認知擴容。

因為你有責任讓自己更成熟一些，你也有責任讓你的人生格局更高、視野更寬、可能性更多，并為自己的需要創造更多可能。

而不是固步自封，延用所謂的道理和觀念，在道理層面持續的指責和攻擊。

指責和攻擊帶來的只是情緒上的宣泄，成年人要學會更務實的為自己做打算。

有意識、有覺察、有反思的改變自己的敘事基調，不僅僅助力解決關系危機，還會決定你在接下來的人生都會活在怎樣的敘事基調里。

第二：嘗試相信自己，相信【相信的力量】。

是蒼蠅還是蜜蜂？也許外在會有很多評估標準，更獨立更有自知力，更勇敢更灑脫（能夠采到優質花蜜），才是蜜蜂。

也有很多蜜蜂是蜜蜂，但它們不覺得自己是蜜蜂吧。

就像我們人，明明外在的條件很優越，卻就會無意識的否定自己。

所以到底是蒼蠅，還是蜜蜂，更多不是外在的評估標準，而是源于內在的自我看見與自我認同。

“我是否能夠相信我是蜜蜂，還是我認定自己是一只蒼蠅？”

在咨詢中，看到原配們想要沖破關系難題，卻又會充滿自我否定，步履維艱。

所以真正的難題不只是關系問題，還有自我否定、自我懷疑、自我指責帶來的不確定感。

這就涉及到一個人的自我信念問題、以及內在自我認同問題。

如果你是自我認同的，你的自我信念是“相信自己的”，面對外在情境與關系中的難題，你就會有更穩定的自我內核。

你會更多依賴對自己的相信去選擇和判斷，而不是依靠外在能夠回應你什么才去選擇和判斷。

在背叛危機面前，你尤為要練習自我相信的覺知和能力。

你可以采用結果倒推法來實現自我相信，與克服對外在回應的依賴。

比如，你感覺到糾結迷茫且痛苦，你以為你的內心是亂的，你不知道自己可以怎么選擇。

其實你之所以做不出選擇，就是因為你內在有一個明確的需要，而其他的理由都是大腦帶給你的分析，你需要和自己核對你內心那個呼聲最高的聲音，找出它。

以你找到的聲音為基礎，這是你想要的，它也一定帶著一個畫面，那是你想要的結果。

以這個結果為目標，在內在與自己確認你想要的方向與達成的結果。

在與自己確認目標的同時，體驗你相信自己會為自己而努力的力量。

相信自己不會辜負和放棄自己，相信自己一定會盡可能的讓自己幸福。

如果你找到這股力量，也許最終結果并不是你之前需要的那個，但你仍不會在路上消耗和迷茫，你也不會在最后受傷。

因為當你可以相信自己，你就不會把人生面貌定義成唯一。

無論怎么選擇，婚姻沒有修復、伴侶沒有真心悔改、或者離了婚過得也有一些波折，你都不會后悔和擔心。

在你相信自己的過程里，你會走向生命不斷創造的狀態，你會知道你一定可以過得很好，這個很好已不再用局限的結果來定義。

北蘇總結：經過不斷的拉扯，糾結，痛苦和內耗，面對背叛危機，你終究會明白你是更關鍵的人物。

背叛者可能回歸意愿好，可能也還意識不到背叛的錯。

可能繼續婚姻有很多潛在的矛盾和風險，可能離開婚姻也有很多的位置和不易。

這些外在關系，與現實層面的正向與負向可能性，你不能完全的只要好的、不要不好的，你可以做的就是讓自己的能量狀態更高。

如果你來相信他，就不是他能不能被相信的問題，而是你是否具備他仍舊背叛，你卻不會再受傷和痛苦的能力；

如果你來結束婚姻，就不是離婚會不會過得好的問題，而是你是否做好準備，去面對一些一個人的艱難，也帶著希望去開始新的生活。

所以你看，調整自我的敘述基調與自我相信，是非常關鍵的兩個點，這兩點甚至決定著你個人生命狀態的所在維度。

所以，應對任何發生的關鍵點都是回到自己這里。

回到自己這里真的不是妥協，而是實現自我穿越。

讓你的生命和你的人生都有機會去到更高處，遇到那份真正讓你感覺舒適、安全、滋養且有希望的生命狀態。