遭遇背叛，修復關系時，要避開一個“深坑”，別原諒后還是痛苦

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

01

讀書時讀到一則小故事，感覺像極了某些經歷過背叛危機的夫妻關系。

故事的內容大概是一對夫妻在自己的花園里挖出了一具骷髏，他們很害怕，于是迅速的把這具骷髏埋了回去。

并把土踩實，地面踏平，還在上面移栽上新的花草，仿佛那具骷髏沒有出現過一般。

日后的生活里，夫妻間也從沒有提起過這具骷髏，但是他們彼此的心里都知道這具骷髏的存在。

而這樣的“明明存在，卻裝作不存在”的狀態，讓這對夫妻整日都活在擔驚受怕中。

回到現實中來，故事中的骷髏，就是夫妻間的沖突點。

因為害怕沖突擴大，所以很多夫妻為了維持表面的平靜，彼此默契的選擇了對沖突點的避而不談。

而這樣的平靜是一種假象，雖然沒有沖突，也同時失去了親密。

這就是經歷背叛的夫妻在繼續婚姻的過程中，需要規避的一個致命深坑。

02

咨詢室里，常常有原配來訪者帶著很多的哀傷和失望而來，在原諒背叛的選擇里，他們仍然看不到婚姻的希望。

繼續婚姻的決定容易做，繼續婚姻的過程卻各種坎坷與艱難。

因為已經就背叛而發生過很多次激烈的沖突，又因為從內心核對后還不能舍棄婚姻。

于是為了挽回關系，原配們會選擇壓抑自己，盡量減少對背叛之事的提及。

背叛者似乎也并不愿意再提及與背叛相關的一切，這不僅可以減少他們在關系中被指責的可能性，減少關系中的沖突，也能夠讓他們不用面對自己的不堪與灰色經歷。

“只要是提到背叛這件事他就會變得很不耐煩，我也只是想和他說我很痛苦，我沒辦法很快的從這件事的傷害中走出來；

可是每次提到一點點相關的事，我們就會爭吵，看著他的樣子我會一次又一次的失落，真的不知道他是否是真心誠意的回歸。”

遭遇背叛后，夫妻間若不能就痛苦和沖突點進行溝通，就會埋下懷疑、受傷、失望、不安的種子。

背叛帶來的傷害與影響就不會消失。

雖然關系在繼續，暗處涌動的懷疑與受傷的能量，會將夫妻帶向更加疏離、無法建立信任的狀態。

03

為何原諒了背叛，還是痛苦？

因為原配的受傷在，對婚姻的擔心在，對情感的不確定也在。

同時婚姻里不容納原配內在的這些發生，為了關系和諧，原配要假裝自己好起來了。

背叛者就會好過嗎？

也并不一定，背叛者也會在壓抑、疏離的狀態里找不到被婚姻、家庭重新接納的感覺；離婚不容易，回歸又感受不到安全，同樣是消耗的狀態。

如果繼續婚姻，但關系卻仍然是消耗且痛苦的，想必這樣的關系帶給家庭的影響也是負向且沉重的。

這會讓夫妻雙方都失去動力，也會讓家庭失去動力，繼續婚姻對夫妻雙方、對整個家庭來講都失去了意義。

所以，壓抑換不來真正的修復，有4個相對重要的問題，是需要夫妻在決定繼續婚姻的選擇里，認真且坦誠的交談的：

第1個問題：背叛者是否愿意切斷婚外的關系，踏踏實實的回到婚姻中。

如果只有原諒，沒有明確的核對，這樣的原諒背叛者不會重視，婚姻也不會因此而遠離背叛的影響。

背叛者是否從心底里愿意切斷婚外的關系，帶著踏實的、想要更好地過好婚姻和家庭穩定生活的意愿，這很重要。

關于這個問題的商談，建議夫妻雙方能夠放下關于背叛的對錯和指責，從婚姻和家庭長遠的角度而推心置腹的談。

也建議夫妻雙方能夠有意識的放下防御，真誠的交流，沒有任何的威脅訊息。

原配要允許背叛者由他真實的意愿而發聲，如果存在著威脅，不回歸就要離婚，很可能背叛者回歸的主動能動性就會降低。

你可以表明你的婚姻底線，如果他不能切斷婚外的關系你會和他分開，這不是威脅，而是你的底線，他可以選擇。

但如果要回歸家庭，你們接下來要踏踏實實的生活，共同把日子過好，他不能再有二心。

第2個問題：如果繼續婚姻，你們要以怎樣的狀態繼續相伴，在你們各自與共同的人生中前行？

如果決定繼續婚姻，無論是原配還是背叛者，都要明白一點：

你們不再是傷害與被傷害的敵對關系，在你們決定繼續婚姻的一刻起，你們就是婚姻的盟友、是共同支撐家庭的伙伴。

你也應該是人生路上相伴的知己，你們也是彼此身邊勝過血緣關系且陪伴彼此最久的人。

如果因為背叛讓你們走遠了，接下來你們就要重新走近彼此。

不是因為經歷過背叛，你們就不能再對彼此有愛和感情，而是那些彼此間的愛與記憶，是你們相互再走到一起的支持。

一個角度說，之前那么好卻遇到了背叛；另外一個視角說，遇到過背叛，但你們之前有很好的感情基礎。

在選擇繼續婚姻的決定里，你們要好好的談一談“迷路后重新找到彼此的你們”要以怎樣的狀態繼續相伴。

你們需要清晰明確的與彼此明示，也許你們之間還會有信任需要建立，但是大的前提是你們不再敵對。

因為你們相愛過，當下與未來，你們愿意帶著善意，帶著責任，也帶著對彼此的看重，用心的經營和相伴。

可以為你們接下來共同的生活描繪一幅圖畫，不需要多么的輝煌，只要簡單、靠近生活、你們彼此可以參與。

想要什么樣的生活，就從什么樣的生活開啟，“不想要的部分，可以堅定明確的、次數少的明示”，“想要的部分可以多次的、正向促進的創造”。

想要繼續婚姻，就讓彼此站在同一條戰線上，盡可能的減少內耗，盡可能的共創新的和諧。

第3個問題：你們的婚姻怎么了？針對具體的問題，做具體的調整約定。

如果繼續婚姻，只是談了前面兩個問題，你們的相處就仍然不會親密，也很容易跌入前文提到的“坑”里，因為需要和諧、因為需要修復關系，就不敢再讓沖突出現。

關于背叛的緣由、以及背叛帶來的傷痛若不能正式的面對，你們之間所有的親近就會是假的。

你們各自給對方的“友善”，是以自己內心的“傷痛”和“不安”做代價的。

一旦隱忍、壓抑的太多，關系反而會崩。

但是你們又不能總是糾結在背叛為什么發生、以及背叛的細節上，這同樣會消耗掉你們重新走到一起的勇氣。

更好的方式是從客觀、統一戰線、且解決問題的角度切入。

彼此敞開心扉的聊一聊你們的婚姻怎么了，相處中有哪些不合適的模式，各自內心都有哪些期待和需要。

一個方面讓你們彼此內心的聲音得以表達，這是心可以靠近的第一步；原配內心的受傷、痛苦可以在這一步表達。

表達的目的不是譴責背叛者的背叛；而是邀請他理解你內在的發生、給你療傷的時間，也給你一些你需要的支持。

另一方面，通過對婚姻的復盤，建立針對你們各自需要的相處約定，盡量在相互理解平等、且彼此可以做到的小事開始。

第4個問題：什么是婚姻？在你們各自的內心深處，婚姻的意義是什么。

談了前面三個問題，你們的相處會靠近一些。

你們之間不必要的沖突會減少，因背叛帶來的攻擊與懷疑也會減少，但此時你們的連接還是在婚姻的角色上。

也就是說你們各自站在婚姻里的妻子與丈夫的角色上，為關系的修復你們都愿意拿出誠意和行動，你們會感受到彼此的情感和態度，這會讓你們覺得婚姻關系在增進。

但連接深的伴侶關系，除了要是關系中很好的伴侶之外，還要在關系之上增進你們彼此“人與人”之間的懂得與連接。

你們可以像朋友一般，深度的剖析自己的成長經歷、人生歷程、以及經歷這件事后對婚姻的認識。

之前如何看婚姻，經歷這件事后會如何看婚姻。

有意識的通過你們不斷的經由背叛向內總結和反思，去加強加深你們對婚姻認識與理解，讓婚姻從“兩個人共同負責的關系”升級成為“一個人一生重要的關系”。

從“兩個人共同負責的關系”到“一個人一生重要的關系”，也就從“人從屬于關系”變成了“關系從屬于人”。

當婚姻成為一個人一生重要的關系時，他就會在起心動念間更在乎這段關系。

當你們夫妻除了夫妻關系外，還是懂得彼此人生經歷與愿景的知己，你們會因為彼此懂得而更夯實你們的婚姻關系。

北蘇總結：

原諒背叛不是一個容易的決定，那就更不能讓原諒這個決定變成一次豪賭。

既然做了選擇，就要盡可能的讓你的選擇不負你的期待。

有意識的把內耗、懷疑、為彼此間還存在各種問題而痛苦的精力，拿到實際的行動與學習中。

對于原配來說，跳出“等待他反思，等待他主動，等待他給你彌補”的意識很有必要，別一面壓抑自己的痛苦，一面又期待他能主動懂得你。

規避修復關系過程中容易掉的坑，嘗試帶著他深入這4個問題，把更多的精力和能量用在你真正想要的部分，是原配幫助自己“讓原諒這個決定”更正確的智慧。