心理咨詢：在人際關系中總是過度自責，如何療愈缺愛的自己？

小米咨詢：

我今年28歲，在一家公司中任職。我覺得過得非常痛苦，很想離職。可是，我已經換過挺多工作了，基本上都是因為和他人相處很痛苦而離開。

在工作中，我每天都很惶恐很緊張，小心翼翼很怕得罪同事。有時候同事沒有和我打招呼，我就很不安，擔心對方是不是對我有意見了，然后找機會過去和對方搭話，做一些讓這個人開心的事情。

平常在人際關系中很容易陷入自責，很在乎別人的看法。不敢表達自己的觀點和需要，對方只是說了一句話，或者只是一件小事，我都會反復去思考，自己是不是做錯了什么。

偶爾有同事或朋友提出了過分的要求，或者被同事甩鍋時，我不敢發聲維護自己，實際上內心特別生氣和委屈，特別鄙視自己，還會罵自己：你怎么這么蠢？明明是別人的問題，你為什么要為他買單？

這樣的事情多了，有的時候我實在氣不過，忍不住痛罵并拒絕了對方，但是事后還是很忐忑，責備自己：自己是不是反應太過了？是不是本應該友好一些呢？別人會不會報復我呢？

類似于這種的心情，讓自己的生活特別累。我無法接受自己一味迎合別人，覺得這樣做是很傻逼的行為；但真的拒絕了別人后自己仍然很難受，感覺像犯了大錯一樣，好像無論怎么做都很難。

這樣的感覺真的很糟糕，我覺得這種心理讓我把生活過得一團糟。

我看過一些心理方面的書籍，有觀點說有這種心理是因為從小缺愛缺認可，我覺得挺有道理的，從小我的父母就總是打壓我挑剔我，我無論怎么做都很難得到他們的認可。

可是我要怎么做，才能夠療愈缺愛的自己呢？

廣州聽說吧心理咨詢解讀：

我們看到一個深陷人際內耗而無法自拔的女孩，陷入了一種無論怎么做都自我否定的怪圈中，讓自己活得非常痛苦。

在人際關系中，有一類人每天都在不斷地自我反省，好像身邊發生的事，都能和自己扯上關系，而且基本都是負面的關系。

從心理學的角度來看，這種過度自責實際上是一種隱秘的自戀，看起來是自卑和低聲下氣，實際上他們會高度理想化自己的重要性和影響力。

他們過度地反思自己對別人造成的傷害，無視對方在其中的錯誤和責任，將所有的問題都攬到自己身上——全部都是我的原因造成的。

“我對周圍的人和事好敏感，稍微有些氛圍改變都會覺察到，有時候只能安慰自己想多了，他們不開心和你沒關系……但是真的還是會忍不住不自覺地去討好……救救我吧。”

他們總是容易陷入自責的情緒，即使和他人發生了沖突，攻擊過別人，蕞后的落腳點仍然是自我攻擊的，厭惡自己無法控制情緒或者無法更好的解決問題。

為何會陷入這種過度的自責之中呢？

1）過度自責可能是因為曾經的不被允許，從沒有在愛里有恃無恐。

比如說在原生家庭中，父母根本不愛他，不在意他，常常忽視他。他在和父母的關系里常常感知不到自己的存在，那么他的內在可能就是很空的，所以非常在意別人的評價，需要從他人的反饋中看到自己。

如果父母總是責備否定他，總是對他很失望，孩子就會將這些評價內化到自己的意識深處，認為自己就是他們所說的那樣“無用”、“無能”、“什么事情都做不好”，覺得自己不如別人，在心態上呈現出自我虛弱感。

成年之后，可能明知道有些事情不是自己的錯，但是總會在內在惶恐，覺得是自己的錯，陷入這種過度自責的局面。

如果真的和對方發生沖突，就會感到深深的恐懼和無力感——害怕自己會把關系搞得難堪，害怕自己太過分被孤立，害怕自己被拋棄，害怕自己被拒絕；無力是怕自己與別人發生沖突后承擔不了后果。

2）童年被指責的內化

大多數陷入“過度自責”的人，往往是因為從小時候獲得的“肯定”太少，承受的“指責”太多。

比如很多父母喜歡用內疚操控孩子，他們總是把他們的不幸、不開心歸因于孩子。

人都有自戀，孩子又對此極其敏感。孩子真的會認為家里發生的所有事情都和自己有關系。他們會認為家里沒錢、父母吵架或離婚都是自己的錯。

他們陷入深深的內疚感中，并形成一種信念：自己不夠好或者自己是問題的根源，很多事態發展得不好都是因為自己沒有做好自己該做好的那一部分。這樣他們反而有了一絲力量和控制感，似乎改變自己就可以改變現狀，而不是什么都不能做。

這樣長大的孩子將父母的指責內化為對自我的攻擊，他們習慣了為父母的不高興承擔責任，為他人的情緒負責。導致只要別人不高興，他們就很容易自責。

3）不被允許表達攻擊性

自責其實是一種自我攻擊，他們往往深陷討好型人格的泥潭，很難向外表達自己的情緒和釋放攻擊性，尤其是表達憤怒。

為什么害怕表達憤怒呢？也許是因為在他們的成長過程中，從未被允許表達攻擊性。

比如，很多女孩子總是被教育要體貼懂事、以及要照顧別人，女孩不被鼓勵正面應對沖突，不被鼓勵勇敢表達憤怒。

或者父母太強勢，童年表達憤怒的時候通常會引來父母更強烈的懲罰。所以即使長大了，內核還是一個小孩，覺得自己的內心非常脆弱和弱小，遇到比自己強悍的人，還是會害怕沖突，害怕表達憤怒。

或者父母本身很脆弱、抑郁，無法承接子女表達不滿。常見的是細碎玻璃心的母親，當孩子稍微不聽話反叛以及自我一點，她就會感到崩潰，用哭泣眼淚和傷心的話來述說“我多么的不容易，你竟然這么不聽話”。作為孩子，不得不去安慰脆弱的父母，充當父母的照顧者。

這樣就會導致他們在人際關系中缺乏足夠的安全感和信任感，他們害怕說“不”，害怕傷害他人，表達自己的想法和需求讓自己變得內疚不安，好像變成了一個壞人。這讓他們變成了根深蒂固的討好者。當出現分歧、沖突，甚至是小口角時，他們試圖通過責備自己來解決問題。

如何從自責到自愛？

D一步是要覺察

覺察自責與過去經歷，尤其是童年經歷之間的關系，找到自責的源頭。

在關系中容易自責的人，可能需要覺察對父母的內疚，要明白，父母有父母的人生，他們過得辛苦與否、痛苦與否，是他們曾經無數個選擇造成的，這些受限于他們的知識水平、眼界視野，而與你無關。你不需要因此感到內疚、自責，甚至自我綁架。

當你深陷自責時，可以試試和這些負性的自我信念做挑戰，我真的有那么糟糕嗎？我真的不行嗎？除了我的錯誤，還有哪些是由外部的、別人的原因導致的呢？

第二步是走出不健康的自戀

每個人都是獨立的個體，沒有人應該為他人的情緒負責。把自己代入承擔他人情緒感受的角色，本質上就是一種自戀。這種自戀讓我們認為他人無比脆弱，認為自己無比厲害。

實際上，別人并沒有那么脆弱，脆弱到你可以幾句話就讓別人崩潰。父母也其實沒有那么脆弱，哪是你說毀就能毀了的。

承認自己是個平凡人，并不是所有人都會在你的攻擊下破碎，他們也遠比你想象中的承受能力強很多，承認別人也是平凡人，即使自己真的讓他們失望了、不開心了，也沒有什么大不了的，我們也不會因此無法生存。

所以，明白自己的責任范圍，建立清晰的個人邊界，該表明立場的時候表明立場、該維護自己利益的時候維護自己的利益。

第三步是接受并允許別人失望，學會課題分離

我只對我自己的行為負責，別人怎么評價我、怎么有情緒是他們的課題，與我無關，我無義務接受，更無力改變。

父母的脆弱、他人的脆弱是他們自己的問題，我不用再去充當他們的照顧者，我更需要的是照顧好自己。

即使他們失望了，我們也接受并允許別人失望，擁有被討厭的勇氣。

第四步是學會讓沖突發生，鍛煉自己面對沖突的能力。

你可能曾害怕拒絕別人，害怕表達自己的不滿，你要意識到，這不是因為你真的不夠好，而是因為過去的創傷，你把這些情緒都壓抑了，轉化成了對自己的攻擊。

你要看到自己對他人的不滿和憤怒，并允許這些感受，通過一定的方式表達出來。從練習對不合理的要求說“不”，到可以允許自己用不那么優雅的方式去表達，比如拍桌子、摔門等，不需要為此感到羞恥。

這一步做起來不容易，一些習慣自我攻擊的來訪者在多次咨詢后，會開始意識到對咨詢師的不滿，并且能夠在引導下表達出來，他們慢慢發現向別人表達憤怒其實也沒有那么恐怖、可怕，并在現實生活中發生一些轉變。

第五步，也是蕞重要的一步，就是愛自己。

要學會“心疼自己”，重視自己的感受，只有你自己開始和自己聯結，才會看到自己的匱乏與缺失。請去肯定自己的感受和需求是合理且正當的，去重新陪伴養育自己。

人生只活一次，必須遵循本心而活。給自己買小時候一直想買卻不被允許的東西、讓自己去嘗試一直想學卻不被允許的愛好，全力地滿足自己，給自己很多好東西。好好對待自己、滿足自己。

重新養育需要極大的能量。如果有條件，建議與一個專業的、且信任的咨詢師一起進行對自我的重塑、撫養。

這樣能夠更加完整且有力量地去建立邊界，才是真正的為自己負責。

圖源：

《風平浪靜的閑暇》

《黑天鵝》

《女心理師》

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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