心理咨詢師深度解析：矛盾型依戀，愛與恐懼的內心掙扎

你是否經常在感情中感到一種“既愛又恨”的矛盾情緒?

你是否既希望與他人建立親密關系，又害怕被他人傷害或背叛？

你是否時而深深地壓抑自己內心的渴望，表現得非常疏遠，回避他人的親近？

時而極度依賴他人，特別渴望與伴侶黏在一起，會去翻對方手機，任何一點蛛絲馬跡都會讓你非常焦慮，從而質疑ta是不是不愛你，要拋棄你？

如果是的話，這篇文章可能會觸動你的心弦。

今天我們來聊聊心理學中的一個較少被提到但在人群中并不少見的一種依戀類型——矛盾型依戀。

《藍莓之夜》

矛盾型依戀

又被稱為“恐懼型依戀”，或者叫“混亂型依戀”，我們在這邊統稱它為矛盾型依戀。

這類人在親密關系中既渴望親密，又恐懼親密。他們的內心深處充滿了矛盾:

一方面，他們想要被愛和接近他人，變得非常焦慮和依賴;另一方面，他們又害怕被傷害，因此常常在親密關系中表現出回避和抗拒。

正是這種內心沖突，導致他們在面對親密關系時表現為焦慮和不穩定。

《我想和你好好的》

矛盾型依戀的心理學解釋

矛盾型依戀者，在童年時會和養育者呈現出這樣的互動：

養育者離開時會慌亂、哭鬧，養育者回來后，會不知所措，哭鬧更兇或者完全不理養育者，孩子可能會一邊尋求安撫，又一邊極力反抗和排斥，行為反復無常，讓人不知道該怎么安撫。

如果這個時候養育者再次走開，孩子會去哭鬧著糾纏養育者。行為上表現為想要養育者靠近，又生氣養育者為什么要離開。

矛盾型依戀者很可能是在一個比較受虐待的環境里面長大的，他的養育者人格不成熟或心理狀態不良，處于一種情緒混亂的、無法預測的甚至是失控的狀態，對嬰兒的情緒無法給出恰當的、一致的回應，時好時壞，時而親昵時而暴躁地回應，甚至有暴力行為。比如，嬰兒有時候哭泣會得到擁抱安撫，而下一次可能是責罵。

這種不可預測讓嬰兒長期處于高強度的的恐懼中，在這樣的環境里，嬰兒很費解、不知所措，可能會對照顧者產生既想尋求安撫又害怕的心理。

嬰兒在這樣的情境中處于兩難處境：養育者既是害怕的來源，又是僅有的可以尋求保護的對象，嬰兒沒辦法靠近又遠離同一個人，渴望逃離與渴望親近的居然是同一個人，于是分裂。由此表現出來的行為是對依賴對象的情感不確定造成的猶豫和徘徊。

所以，當他在看到媽媽的時候，他的本能反應是去跑去找媽媽，去媽媽那里得到安慰，但是同時當他跑著的時候，他會停下來僵住，因為他不知道媽媽會做出什么樣的反應，會不會傷害他，所以他呈現出一種既想要靠近，又害怕靠近，然后僵在那里，定在那里的那種狀態。

《系統破壞者》

矛盾型依戀的表現

長大后矛盾型依戀者兼具焦慮型和回避型的特點，具有分裂、混亂的特質，他們對于親密關系始終抱著一種質疑和不信任的態度，內心非常矛盾，情緒在焦慮和回避之間不停波動，時而熱情似火，時而冷若冰霜。

渴望適當的獨立和空間，對方靠得太近會表現出抗拒和回避，很難信任他人（回避型依戀特點）；

焦慮不安，害怕被拋棄，對任何有可能威脅這段關系的的因素都高度警惕（焦慮型依戀特點）。

會和對方吵吵鬧鬧，但是又離不開對方，常常生氣的時候把對方說得一文不值，但就是不愿意離開，呈現出一種愛恨交加，很矛盾的狀態。

《致命之吻》

一個矛盾型依戀的女孩子的心聲：

我覺得非常痛苦，每一段感情都以失敗告終，談戀愛之后才感覺到自己好像愛無能，不懂怎么愛人。

剛喜歡上一個人的時候，我會很主動很熱烈，發出“我喜歡你”的暗示，會愉快的聊天，約會，享受這種曖昧。

然后，等他回應后，我又開始想很多，不停地往壞處想，開始冷淡，不想那么快確定關系，但心里又喜歡對方，真的很矛盾很痛苦。

男朋友覺得我沒有誠意，也開始不理我了，我又慌了，又變得主動熱情，瘋狂發信息給他表白，于是我們在一起了。

真正在一起后，我覺得自己又變得不正常了，一開始覺得很幸福，下一秒又離開無意識地給自己潑冷水：我真的喜歡他嗎？這個人夠好嗎？我們相處起來會不會不合適？

于是開始退縮回避，男友不明所以，會緊緊貼上來，問我：“為什么又突然不理我了？為什么不和我說話了？我們晚上一起去吃飯/看電影吧。”

這個時候我會覺得有點窒息，嫌他很煩，想要逃開。對于擁抱、牽手等親密的舉動我都感到心理不適，特別是當他對自己示愛、贊美，表示關心的時候，我就會本能地產生厭惡和排斥，會忍不住說傷人的反話來推開他。

當他也冷了下來，我又開始不安了，我覺得自己還是很愛他的，所以我主動給他發信息、打電話，噓寒問暖，照顧他關心他，我們又和好了。

我覺得自己挺精分的，是兩個極端，可能上一個刻還對他說：“我好想你！”下一刻，我就拋狠話，說一些他不愛聽的話，想要疏遠他。

要是問我男朋友體驗，肯定就像是過山車一樣刺激吧，他永遠不知道我下一秒后會怎樣。

他常常一頭霧水，覺得自己一會被嫌棄一會又被需要，說我是不是只是想玩玩，就只是把他當做呼之即來揮之即去的工具人？

《阿甘正傳》

我懷疑他沒那么愛我了，當他不在身邊的時候，我又很容易焦慮不安，我覺得自己太作了，一直沒有辦法信任他，比如一個小時沒回微信，我會痛苦，會胡思亂想，疑神疑鬼，會覺得對方是不是和別人在一起？不喜歡我了。這樣持續幾天，我就會特別痛苦，焦慮，想分手。平均一星期就想分一次手。我提了太多太多的分手，讓他挽回了很多次。

之后，男友會哄我，承諾給我匯報行蹤。可是一旦有一次他沒能及時回復我，我又崩潰了，開始控制不住地胡思亂想：明明前段時間都好好的，為什么突然又不回信息了？你在干嘛？是不是不喜歡我了？是不是和別的女的在一起。

我變得很瘋狂，于是不停地給他打電話，發短信質問，甚至想過去跟蹤他，以此去確保他是真的愛自己。

冷靜下來后，我更傷心孤獨、決定以后再也不理他，心里恨他。

后來他回復了，甚至解釋了理由，我明明很開心，卻故意晾著他，很長時間都不想搭理他，同時希望對方能一直哄自己。而當他又走開時，我會更加恨他，并且埋怨自己為什么要推開他。

但是就算我已經那么焦慮了，可是我依然受不了受不了和他太親密！排斥他抱我，受不了肉麻情話！有時候他表現得比較霸道時，我會更不舒服，有一種厭惡的感覺，覺得他并不是愛我只是想占有，這時候我又開始想分手了……

我要他言行上一而再再而三向我證明他是愛我的。然后，因為一點小細節又開始懷疑，覺得自己不被愛，痛苦像深淵一樣將自身淹沒……要他證明……周而復始。

直到蕞后男友厭煩了，心累了，疲憊了，我們結束了這段關系，他說我像個瘋子，瘋狂得好像很愛他的樣子，但冷漠的時候又排斥厭惡只是把他當陌生人，他真的很糊涂，不確定我到底愛不愛他。

每一段感情都是這樣被自己折騰沒了，我真的很痛苦，恨自己這么擰巴這么作。

《情深深雨濛濛》

意識到這些問題，我尋求了心理咨詢。

心理咨詢師幫助我一起梳理了我的心路歷程，探討我的原生家庭，我開始覺察到自己為何會形成這種情感模式，童年時我的父母給我的愛也是很不穩定的，我會對別人忽冷忽熱，是因為我小時候被父母這樣對待過。

所以我一直很缺愛、很惶恐不安，覺得自己不值得被愛，想要被愛，但沒辦法相信真的有那么一個人可以真心愛自己。

同樣，在和咨詢師的關系里，我也常常懷疑咨詢師想要拋棄自己，表現得很消極、無力，不愿溝通，控制不住地“作天作地”，會嫌棄我的咨詢師，經常威脅要中斷咨詢，感謝我的咨詢師，真誠、溫和、包容，一直穩穩地在那里，從沒有放棄我。

這真的是一種全新的體驗，在老師的陪伴下，我真的感受到了安全，內在的安全感一點點發芽壯大，我學會了信任，我漸漸相信自己本身是值得被愛的。

心理咨詢師幫助我看見內心的脆弱不安，陪伴我療愈內心的創傷，調整了很多不合理的認知，引導我去正視并用健康的方式表達這些脆弱和痛苦，而不是用矛盾行為來引起對方注意；

后來我重新交往了一個男朋友，通過這些新的表達方式，我也獲得了很多新鮮的、更讓彼此舒服的情感體驗，這讓我從一個更寬闊、更客觀的角度認識了自己和他人，不再被矛盾型依戀所困擾。

《和莎莫的500天》

如果你是矛盾型依戀者，該如何自救呢？

1、認識自己的依戀類型

認識到自己的矛盾型依戀是如何形成的，及其對關系的影響。

你要明白這不是你的錯，矛盾型依戀并不是你的選擇，而是你早年在面對一個不可預測的、不安全的養育環境中，你所做出來的應激反應，這種自我保護策略幫助你長大成人了。

但是，在你成年人的關系里面，可能有些策略就不再適用了。

2、為自己創造一個相對安全、有愛的環境

如果你是在一個更為健康的養育環境中成長，可能你的整個人的行為狀態就會完全不一樣。

我們沒有辦法回到過去改變，但是作為成年人的我們，可以為自己創造一個相對安全的、健康有愛的環境，把自己“重新養育”一遍。

比如說一個穩定的居住環境，你知道經歷了漫長的一天你會回到溫暖的家；

比如說尊重你有邊界感的朋友，你知道你給這個人打電話，他一定會無評判地聽你的故事；

比如寫日記，你知道無論如何表達，寫任何內容，都是安全的；

比如發掘自己的某一個愛好，比如畫畫，你知道自己很享受，并在這個愛好中體驗到成就感，感受到自己的價值；

或者去見心理咨詢師，心理咨詢師會成為關系中的“安全基地”。

在這樣安全的環境中你的應激反應大大降低，你會親身體驗到你真實的性格特質和興趣偏好是什么樣子。

《婚情咨商》

3、理解和處理自己的恐慌

很多戀愛中的細節都會讓你感受到焦慮、威脅，你要學習管理你的焦慮，而不是假裝不在乎關閉情緒回避溝通，或做出一些無法挽回的事情。

留意自身壓力水平，當你感覺僵住了，血液不流動，想要戰斗或逃跑，吵架或疏遠對方，你需要意識你已經開始被恐懼吞沒了。

此時你要先給一些時間給自己去處理自身的恐慌，自我安撫，允許自己哭泣、脆弱，觀察自己這些恐懼的背后是什么？這是主觀想象還是客觀現實？審視自己的想法是否合理？

當你漸漸地學會了在情緒化之前自我安撫和調節，你會發現自己減少了“內耗”，親密關系也變得更加輕松。

4、改善溝通技巧，表達你的恐懼和需求

學習更好的溝通方法，主動打開自己的情緒邊界，邀請伴侶來陪伴你，傾聽你的感受，提出需求和期望，避免用矛盾行為來引起對方注意。

比如，可以和伴侶聊聊自己的恐懼，即自己為什么會表現得“拒人以千里之外”。

你曾經經歷過什么創傷事件？也許是在曾經感情中所受的傷害讓你難以信任他人，也許是你小時候后的經歷，也許是你身邊的人的經歷，也許是你周圍的人給你灌輸的想法？

還可以用更直接的方式來表達自己的需求，比如，當伴侶出差太忙沒帶禮物，你更應該盡可能地試著去表達自己的真實情緒，比如告訴TA“你沒給我帶禮物，我真的很失落。”不磨合不去說，你怎么知道TA會不會給你你想要的回應呢？

總之，想要突破矛盾型依戀對你的束縛，你需要和你的伴侶好好談談，只有這樣，伴侶才能更好地了解你，了解你背后的恐懼和需要，對你而言，也可以感受敞開心扉所帶來的感受。

5、心理咨詢與治療

矛盾型依戀的你，想要療愈自己，獲得改變，就需要開始直面自己，學會如何去信任和愛，而不是被過度的焦慮所禁錮。

你可以在心理咨詢師的幫助下，去體驗過去、哀悼童年的傷痛，去看到自己內心對于親密的渴望和恐懼，以及恐懼的時候是如何去一步步破壞關系的，在穩定的咨詢關系中去修復這個部分。

隨著在心理咨詢中被看見、被療愈，以及咨詢關系的發展，來訪者能夠在咨詢中深切感受到安全型依戀是怎樣的體驗，漸漸改寫自己的依戀模式，從而發展積極情緒的情感能力，與他人建立良好的親密關系。

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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