情感心理咨詢揭示麥李關系：病態共生的親密關系，實在是太恐怖了

《再見，愛人》4開播后，“麥琳”已然成為了熱議的公共議題。

在一出場時，麥琳身上打著的是“全職媽媽 ”，為家庭犧牲自我的標簽。

在D一期的婚姻體檢中，麥琳便表達了在她的人生排序中，李行亮排D一位，然后是兩個孩子，父母，自己則會排在蕞后一位；

而當問道“你蕞渴望但未曾實現的夢想是什么”時， 麥琳的回答是希望李行亮站在一個更大的舞臺上。并且在他們的婚姻故事中，麥琳是辭職陪伴李行亮北漂，一起度過艱難歲月，不舍不離的“糟糠之妻”。

這在當時的觀察室嘉賓以及觀眾看來，麥琳是一個“很支持另一半”、全身心圍著家庭轉的女生。也有不少人為麥琳心疼，覺得她為家庭失去了自我，要好好對待自己，愛自己。

但在近期的節目播出后，麥琳成為了“人人喊打”的對象。

“精神PUA”、“隱形NPD”、“窒息壓抑”、“自我中心”“吸血鬼”......

麥琳的風評一轉，大家不再同情她的獻身，而是敏銳地覺察到了她的“獻身感”背后濃郁的控制、共生意味，并且對于她自己、以及夫妻關系帶來的傷害。在她高度宣揚的“付出”下，大家看到的是不平等的親密關系。

有不少網友看完后都憤然發帖，“李為何這么能忍！”，“為何還不離！”，大呼看完乳腺結節都要增生了。

為何離不開？

從精神分析角度看來，麥琳和李行亮其實是一種「共生關系」，而達成這樣的關系，并非是關系一方主導的，往往是關系雙方形成的“共謀”。

• 麥琳需要自己是處于“被需要”的位置，所以她選擇了李，并沉浸在一心為伴侶家庭付出的“獻身感”中；
• 而李需要的是“被照顧”，所以他選擇了能夠全身心照顧他的麥琳。

相互依賴，彼此有利，“照顧者”與“被照顧者”角色配對，共生關系也就此形成。

一、送不到“心趴”上的禮物

麥琳從一開始就不斷地在鏡頭下訴說他們關系里的矛盾點，送禮物問題。

麥琳控訴李行亮，一直以來送的禮物都送不到她的“心趴”上，而李也對這件事情感到很無力，他也不斷嘗試去了解麥的喜好，但無論他送什么，似乎都很難讓妻子滿意。

于是他們在這件事情上便陷入了“鬼打墻”式的循環：麥不高興李沒送禮物——李嘗試去猜麥的心思，送禮物——麥不滿意，李便退縮——麥情緒爆發，覺得李一點都不愛自己，連禮物都不送。

這樣一個循環下來，李的失望和挫敗感不斷疊加，到蕞后變成了節目上他所呈現出來的“回避”的狀態，無法面對和理解妻子的情緒和需求；而麥的需求和期待則一直未被滿足，不滿不斷累積，始終感到自己被忽略，負面情緒也在不斷升級激化。

在關系里，麥琳需要的是一位能夠很“懂”自己的伴侶，她需要伴侶來主動覺察自己的不安焦慮，并且能夠去有效的安撫自己，所以在她看來，自己不用表達，李就應該知道她在想什么，也應該明白她是什么意思，當伴侶無法get到她的點時，她便陷入了無盡地懷疑和焦慮中，他是不是不在意我了？是不是不夠愛我？

這就如同還未學會如何表達自己感受的嬰兒一般，需要一位與她高度融合的養育者，在她不安哭泣時，解讀她內在的復雜感受和情緒，滿足需求并且做好安撫，幫助她去緩解內心的緊張、痛苦。

嬰兒時期，母親與嬰兒之間會有這樣一個共生階段，對于嬰兒來說，自體尚處于虛弱階段，需要有強大的客體，來幫助ta去理解自己，照顧自己，滿足自己需求。

這不僅僅是在生理上的照護，在心理上，嬰兒能夠感受到自己與母親是一體的、未分化的，“我就是媽媽，媽媽就是我”。這樣的內心體驗是能夠幫助嬰兒獲得對生活的基本掌控和安全感，度過此時混亂、虛弱的階段。

而在伴侶之間，這樣的“共生”卻是關系的災難和扭曲。嬰兒時期未完成分化或處于半分化的個體，在親密關系里會把養育者的角色投射給伴侶，將與媽媽的原始共生依賴不自覺地轉化為對伴侶的共生依戀，在潛意識中把伴侶作為“精神父母”，帶著強烈的理性化夫妻同體幻想，“你是我的伴侶，你得圍著我轉，你得完全懂我的心思”。

這種強烈的融合共生欲望背后是個體嬰兒時期安全感的缺失，無法面對分離的孤獨感，只能讓兩個人都死死地綁在一起，融為一體。

這實際上是一種心智的退行，一種“巨嬰”般的失能，并且將自身的所有需求和情緒放到伴侶身上，需要伴侶全盤負責，表現出吞噬般、壓抑的依賴。

所以我們可以看到，麥琳在節目中表現出來的，便是一個高度敏感，對情緒價值有著高度的需求，并且需要伴侶高度關注她的形象；當遇到沖突時，也常常以情緒化的防御反應來處理，難以理性思考。

在麥琳內在的邏輯里，伴侶便如同她肚子里的蛔蟲，情緒的容器：

“我不說，你也應該知道我是怎么想的”，如果你不知道，那就說明你不愛我，我就很失望，感覺很受傷，很憤怒；

你應該很照顧我，理解我，聽我的，這是你的本能，如果你不聽我的，不受我控制，我就很憤怒，很恨你，要毀了這段關系，以此來懲罰你。”

送不到心趴上的禮物，是麥對李的憤怒與失望，“他說愛我，那為何不懂我？不懂我，是因為他不肯為我花心思，不了解我，他不是真正地愛我？！”

這些憤怒失望，看似由面前伴侶的不解心意引起，但實際上指向的是我們內心里那個壞客體，是嬰兒期未被滿足的體驗和創傷。

親密關系里，靈魂的共鳴是能夠帶給我們美妙的體驗，驅除孤獨感，能夠讓我們切實感到 自己被看到，被認可。

但過度追求一位“天生懂我”的伴侶，是把伴侶放在了“媽媽”的位置上，希望著伴侶去承擔成人自己的一部分；親密無間的關系也并非成人該有的，靠得太近，追得太緊，反而變成了控制和負擔，讓伴侶恐懼逃離。

二、隔離回避的丈夫

看回李行亮，他也很清楚地感受到他們夫妻關系出了問題，但身處其中的他找不到原因，也不知該如何解決。

他嘗試去跟麥琳討論，跟節目其他人請教，但始終沒能找到解決方法。我們可以看到身處其中他的無力、絕望、內疚和疲憊。

這種體驗，也不斷在他們的夫妻相處中重現。

例如麥琳說衣柜里沒有自己的衣服，李也隱約中感知妻子在表達著什么，但他難以捕捉和理解，他能夠回應的，只能是在理智層面，說沒有衣服那就去買唄，錢都在你那；衣柜沒有空間，剛好我們在裝修新房子，那就把衣柜裝大點。

在李看來，他已經在盡自己所能，去嘗試回應，滿足伴侶的需求，但若是沒能看到伴侶的需求，無論如何回應，都難以使對方滿足。

為何沒能看到伴侶的需求？這不僅與伴侶的表達方式有關，也與我們自身的情感回應模式有關。

我們對于婚姻家庭的理解，其實深受原生家庭的影響。

在第七期的節目中，李行亮終于脫下包裹著自己的厚殼，與麥琳談論起自己的原生家庭。

原來，在李的原生家庭中，父母都羞于表達自己的情感，也不愛溝通，一遇到矛盾沖突，都是忍一忍，偶爾會有幾次吵得很激烈，爸爸會在爭吵中爆發，“你再說我就跳下去”。

在這樣的原生家庭中，李習得的是以壓抑來處理自己的情緒，下意識地認為表露自己的情緒情感是羞恥的，是不好的；同時，面對伴侶間的矛盾爭吵，也是用回避的方式，“就像鴕鳥一樣把自己埋進去”。

所以，麥激烈的情緒表達，會啟動李潛意識中回避的防御機制。在那一刻，李的內心是關閉的，情感的部分是僵住的，運行的只有理性層面。這也是為何李無法理解伴侶的情緒，無法鏡映出伴侶的需求。

其實，面對情緒，若是我們能夠沉下來去感受，情緒會告訴我們很多，我們自己內心深處的需求；而去傾聽伴侶的情緒，它會帶著我們看到更真實的對方。

但遺憾的是，我們習慣的，是把自己的情緒當做弱點，拼命地壓抑掩藏，把伴侶的情緒當成一個“問題”去處理；此時情緒便變成了“麻煩”，被回避掩蓋，忽視擱置，而我們也失去了這一重要了解對方的契機。

于是，在李行亮與麥琳的互動里，麥琳始終希望能夠得到的是伴侶情感的回應和認可，但李始終在論“事”，一直用邏輯去應對麥的情緒需要。

形成了情緒焦慮的妻子和情感壓抑的丈夫的關系“死結”，讓彼此的矛盾沖突也在一次次無效溝通中升級激化，麥在得不到回應的情況下情緒不斷升級，而情感壓抑的李情緒則不斷累加，到蕞后崩潰爆發。

早年的經歷會影響我們在親密關系中的表現，在潛意識我們選擇的，是能夠重復早年關系模式的對象，在新的關系里再次上演內在關系腳本。

在這段關系里，李重復的是父母的婚姻模式，扮演著的某個“愛妻狂魔”、“好男人”的角色，當伴侶提出訴求和不滿時，他無法真正理解、共情麥琳內心的情感需要，例如麥深深的自卑缺愛，容貌焦慮，只會用形式化的“哄”來試圖解決問題，回避沖突。

面對麥琳，李意識上覺得自己是以丈夫，伴侶的角度去安撫妻子，但實際潛意識中李始終是困在自己的內在關系腳本中，并投射到當下的關系中，并沒有真正去看見伴侶，看見真實的關系互動。

夫妻之間一次次的無效溝通，既與雙方無法清楚去表達自身需求感受有關，也與各自內心對伴侶角色所投射的部分有關。

當雙方都在投射，那必然看不見真實的對方，也看不到真實的關系，而建立在此基礎上的溝通，必然是扭曲的，無效的，也是令彼此挫敗的。

想要關系繼續下去，錯位的角色便需要回歸原位。

三、放棄共生，建立真實關系

節目播到現在，李與麥的關系從初期的“他們來秀恩愛的吧”、“不是參加離婚綜藝，是上戀綜”的形象變為充滿扭曲、壓抑、控制的關系。

這也與共生關系發展歷程極為相像。

在共生初期，雙方都能嘗到共生帶來的“甜頭”，那種空缺許久的部分終于可以在另一個身上補齊，彼此緊密聯結，共為一體，內心的小孩都感覺終于找到了自己的“精神父母”。

但我們終究是獨立的個體，過于緊密和追求一致性，是要以付出自我為代價的，勢必會讓身處其中的人感到壓抑窒息。

這也是為何李行亮在近兩期節目中表現出絕望、內耗的原因。他明顯感受到自己已被耗竭殆盡，負載超荷，自己不斷在用犧牲自己需求，忽視自我感受的方式去面對麥琳的情感索取，陷入不斷的自我懷疑和自我否定之中。每一次負面情緒的積聚，每一次壓抑的自我表達，都使他感到更加孤獨、無助。

而麥琳內心的情感需求始終無法得到鏡映，內在空虛缺愛驅使著她不斷向外去索取，以付出來獲得愛、理解和認同，讓自己心累，也讓伴侶疲憊。

看似相愛，實則彼此的聯結是斷裂的。

而關系的本質是我與你，我能確認我是一個主體，也能把你視為一個不同于我的別人。這樣的兩個人才能構建真正的關系，看見真實的自己和對方，真正地讓關系滋養彼此。

走出共生，意味著我們要經歷分離，學會獨立，讓自己成熟。

嬰兒從共生走向分化階段，是從意識到“媽媽是媽媽，我的感受不代表是媽媽的感受”開始。“我是我”，“你是你”，我們在關系里是有著清晰的邊界的，所以伴侶會有與我們不同的地方，我們想要的，也不一定是伴侶希望的。

意識到這一點，是我們從共生關系中開始學會分化；放下“以我愛你的方式去愛我”的期盼，也是我們真正地和伴侶建立聯結的開始。

我們是不同的，我的感受你不一定能夠懂，所以我們需要時時去與伴侶溝通，對伴侶始終有一顆好奇的心，兩顆心靈間深刻而自由地交織著。如何有效地溝通，讓彼此都懂對方內心的需求感受，這是需要兩人不斷去練習磨合的。

婚姻提供了一個特殊的空間，能讓人在其中練習區分我和你，學習分化，修復我們過去的創傷，形成新的關系腳本。而這過程中，我們不可避免地會感到孤獨，這是分化的代價。

也許會感到恐懼不安，自己好像被拋棄了，無人能夠回應；也許會困惑，為何身處關系里還是會感到孤獨......這份孤獨并非每個人都能耐受住，因為它并非當下關系的產物，而是我們母嬰關系的重復。

如何耐受并消化孤獨，這也往往會觸及我們核心的部分，可能我們會看到自己脆弱的部分，看到自己的傷口，看到被掩蓋的暗面......

這是我們重新養育自己的過程，并不是一件容易的事情，我們可以尋求身邊的支持資源，有意識地自我覺察，自我關懷，若可以，選擇進入心理咨詢中開啟一段深度自我療愈的旅程也是一種愛自己。

寫在蕞后：

一個人內心是充裕、滋養、安全時，自然能夠好好去愛另一個人。而健康的親密關系，是我們可以不遠不近，舒服地待在一起，安全、穩定、有邊界，有相互依偎的溫情，也有舒展自己的自由。

要相信，“好的愛情，只會發生在獨立自主的自由人當中”。

圖片來源：

綜藝《再見愛人4》

電影《愛在午夜降臨前》

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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