桿言桿攝：越春節 越感懷

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桿言桿攝：越春節 越感懷

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除夕夜有感：越春節 越感懷

時光荏苒，如白駒過隙般匆匆流逝，轉眼已是臘月時節。家家戶戶張燈結彩，笑語盈盈，仿佛進入了一個歡騰祥和的世界。然而，在這萬民同慶的時刻里，某些人的孤獨與傷感，卻愈加深沉。

春節，本應是最熱鬧、最喜慶的節日，然而對于我來說，它卻總是帶著一種難以言喻的傷痛。每當春節的腳步悄然臨近，我的內心便被一種莫名的情緒所籠罩，那是一種深深的思念，亦是一種無法言說的痛楚。它就像生活中的一道裂縫，越是試圖修補，越顯得觸目驚心。

父母在世時，春節是家里最忙碌卻也最溫馨的日子。母親總是早早地開始烙煎餅、做豆腐，父親則忙著打掃屋子、張貼春聯、烤豬頭、炸年貨。而我，也總是興致勃勃地跟著他們，本是想幫忙做這做那，但實則是添亂制造麻煩，于是經常招來呵斥聲甚至巴掌加持。雖然委屈，但心里卻充滿了期待與喜悅。那時的春節，是團圓的味道，是親情的溫暖，是家的象征。每到這個時候，我總覺得自己是世界上最幸福的人，因為家人的陪伴，讓我感受到春節的完整與美好。

然而，歲月無情，父母相繼離世后，春節對我而言，便成了一種無法承受的痛。那些曾經的歡笑與熱鬧，仿佛一夜之間化為烏有，只剩下無盡的孤獨與哀傷。每到春節，獨自一人在他鄉漂泊，看到周圍的闔家歡樂，我不由自主地想起父母的笑容，想起他們忙碌的身影，想起那些一起度過的溫暖時光。那些回憶像一把鋒利的刀，深深地刺痛我的心房。

母親于1984年10月去世，那以后，父親每年的春節都會躺在床上捂著頭，默默地睡去。我們兄弟不敢放鞭炮，不能看春晚，甚至不能制造一絲喧鬧。當時，我曾不理解，甚至煩惱父親的沉默與霸道，但俗話說：老爹無過天無過，所有的抱怨都只能埋在心里。

直到父親在1995年去世，我才開始慢慢明白他當時的種種。也許正是在那個時候，我開始逃避春節，逃避這個充滿歡樂的節日。春節的到來，不再是曾經的期待，而成了我心中最沉重的負擔。

我不善于表達情感，也不懂如何面對這突如其來的失落。在沒有父母的春節里，不善飲酒的我開始用酒精麻痹自己，仿佛只有醉意才能暫時驅散心中的空虛與痛楚。從除夕到十五，我幾乎每一天都渾渾噩噩，恍若隔世。然而，無論我如何喝，那份傷痛始終如影隨形，揮之不去。那種痛，像是在熱鬧的世界中，卻被一堵無形的墻隔開，心里的空白始終無法填滿。

那時的春節，總感覺是別人的春節。

隨著時間的流逝，生活開始有了新的軌跡。結婚后，妻子成了我最大的依靠，她懂我、理解我、包容我，知道如何在節日里給我最溫暖的陪伴。于是，我選擇帶著她遠離春節的傳統，不再回家。而是選擇外地，甚至出國度過春節。在異國他鄉的春節里，沒有親朋好友的聚會，沒有鞭炮齊鳴的喧囂，只有我們兩個人相依為命。雖然有些冷清，但至少我可以暫時忘記那份傷痛，享受片刻的寧靜與安詳。漸漸地，外出過年成了我家的習俗，仿佛通過遠離春節的喧囂，能夠逃避那份沉重的失落。

每年春節，我們都會選擇一個陌生的地方，去感受不同的風土人情，體驗別樣的年味。然而，無論走到哪里，我的心始終無法真正放松下來。因為我知道，無論身在何方，我的根依然在那里，依然無法忘記那方養育我的土地。

每年除夕之夜，無論在何地，我都會在路口燒上一刀紙，向著家鄉的方向磕三個頭。我的內心明白，無論走得多遠，春節的腳步始終未曾離開。每到這個時候，我還是會不由自主地想起父母，想起那個已經不再完整的家。沒有父母的春節，是一種撕心裂肺的痛，春節的歡聲笑語，對于我而言，已經成了奢望。那份深深的想念，始終無法消弭。

父母在，家就在。沒有父母的家，再怎樣努力也無法圓滿。或許，家不再只是一個物理的空間，它早已成了一種溫暖的記憶，一份永遠刻在心底的牽掛。

無論歲月如何流轉，無論環境如何變遷，春節總是帶著一種特別的魔力。在享受團圓的同時，我們也不得不正視那些失落與遺憾。春節，對我來說，既是一個充滿期待，又帶著深深害怕的節日。它承載了太多的記憶與情感，成為了我在歡笑與淚水中交織度過的時光。春節，是人與人之間最深的聯系，是血脈相連的紐帶，是每個家庭里最溫暖的港灣。而當這個港灣空蕩時，它便成了永遠無法填補的空缺。

因此，我更加珍惜眼前的幸福與美好。帶著對父母的思念與祝福，我勇敢地面對每一個春節，讓愛與溫暖永遠傳遞下去。

在此，獻上我最深的祝福：愿天下所有的家庭都能團團圓圓、和和美美；愿每個人的生活都能像春節一樣，充滿溫暖與希望。雖然過去的親人已離去，但他們給予的愛與陪伴，永遠不會褪色，依然深深鐫刻在每一個春節的記憶里。

2025年1月28日星期二除夕有感！

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