《傷逝》女主視角

《傷逝》一文是魯迅的短篇小說，魯迅先生故意為了反諷五四新文化運動以來自詡獨立、先進卻自私、逃避的部分知識分子，所以只從男主 <涓生> 的視角來記錄和女主 <子君> 的這段愛情故事,那么我想從女主子君的視角，也來寫一寫，純粹是想表達一些愛情故事里的女性視角，寫著玩，寫得不好請見諒！

《傷逝》——子君手記

我清晰的記得涓生跟我求愛時的場景，甚至他的每個字，我都能背誦。

那天，一見面他就迫不及待的握住我的手，單條腿跪了下去，甚至沒等說他自己的 <臺詞> ，他只是先把動作做了，然后開始 <演講> ，像早就排列組合了很多次似的，迫不及待的噴涌而出，他越說越動容了，而后哭了，說他曾經等待我來時的焦急，說他為了等我竟是吃不下去，書也看不下去了，只顧憑著鞋跟聲期盼著我的到來。他說我的勇敢帶給他的力量，他仿佛看到了一束光，他憧憬和我的未來。

后來我常常回憶起那時他略顯窘迫的神情，是如此的拙笨和真誠，我愛他，我知道他也強烈的愛著我，他覺得我是老天賜給他的一份禮物。我常常拉著他一同回顧，他已忘了一些細節，但我都能補足，好像我們還在那時甜蜜、心動的日子里。

再后來，我也常常回顧，卻是想從這些字中分析出更多的意味了。

我們常常一起討論書籍，討論自由開放的思想，受他的影響，我也慢慢發現了一些我此前未曾察覺過的舊思想的束縛，他教我不必遵循社會既定的規則，那些很可能一直以來便是錯的，他讓我發掘自我需求，尊重自己的感受。當我們決定住在一起的時候，我曾想主動拒絕工作，照顧家庭，他說：“我們可以一起工作，你不必為了我在家”，我才恍然醒悟，原來對女性來說，本該有很多“不必”。

對于我們住在一起這件事，受到了我父親的強烈反對，這對當時的文化來說確實是個大膽的決定，我大聲的沖他們吼道：“我是我自己的，你們誰也不能左右我的決定”。

不光是家人，就是不相干的人也對我們住在一起竊竊私語，但我都不予理會。我能感受到涓生握著我手時驕傲得意的神情。我是不懼怕這些的，對我來說，我的眼里只能看到他。

涓生是愛我的。他經常孩子氣的為我做了很多，雖然那很多不是我想要的，但我喜歡他為我付出時的樣子，我能感覺到他是愛我的，但我也有時候會懷疑，他真的了解我嗎？他真的有考慮我喜歡什么嗎？他的愛是為了抒發他的自我，還是為了愛我呢？

日子沒過多久，有一天他對我說：“你可以在家嗎，我們兩個人沒法照顧好家庭，最近工作壓力很大，我很想回到家就能看到你，看到你做好了飯等我回來，那一定很幸福”。

我是我自己的，但對我來說，感情是我精神中很大的一部分，我愿意為了一段值得的美好感情而無悔的付出，我也不覺得那是犧牲，因為這是我向往的、我想要的，我愿意在感情中重新塑造自己，我是樂于做這件事的。

自我在家后，我們有了更多的相處，我將自己真實的一面全然展現給他了，好的、不好的、喜歡的、討厭的、迎合的、委屈的，我們更加真實的了解彼此了。但我們不再有很多思想交流，說真的，我時常不知道他在想什么，而之前在會館的時候，我們會交流彼此的想法，現在也不再這樣了。

曾經我們有很多思想上的碰撞和語言上的摩擦，但都不打緊的，他在意我，我在意他，我們常常在沖突后，惺惺相惜的和解，那每次情緒風暴后的安撫，讓我們的感情變得更加緊密也更加厚重了。但現在卻礙于兩個人關系的狀態，我覺得不必為了一些小事影響關系，也不愿意過多議論了。他好像不太喜歡我的狗，但我也沒說什么，畢竟我也不能強求他喜歡我喜歡的東西，可是我也會有點委屈，那是在無聊日子里陪伴我最多時間的伙伴啊。后來一次爭吵中，他說我養死了他的花，我卻全然不記得了，當時以為他隨手買來的，沒想到他還蠻愛惜的，可他自己也沒澆啊...

在后面的多次爭吵中，我能清楚的感覺到，他以為我很了解他的全部，他的秉性、他的脾氣、他的行事風格，以及他是如何愛我，可其實很多我是不清楚的，他只是自以為的完全展露給我，自以為的我就清楚的全然接收。

再后來，家務和瑣碎把我壓的喘不上來氣，我根本沒有時間去讀書寫字，我們一直說著要招女工，可也沒見涓生有什么行動，我又哪有時間抽身去找，每天做完飯就要收拾、喂雞、打掃，全都整理完又要開始做飯，又要重復一遍，我也不再能靜下心來，我恨這樣的生活，我恨這樣的自己，我不敢面對自己現在丑陋的樣子，全都被生活瑣碎拴住，隔壁的鄰居還老因為我家的雞去他家那里搶食而惡狠狠的打我的雞，可這些瑣碎，我都不敢面對自己，我又該怎么跟涓生說呢...

某天晚上，我們收到了涓生單位來的一封信，涓生被局里辭退了，看到那封信，我很擔心，擔心涓生驕傲的自尊心，擔心我們未來的生活，我安慰他說：“那算什么，我們干新的”，我相信以涓生的能力，一定能找到其他糊口的工作。可原來涓生早知道自己工作上可能有的變動，也早有打算，他有和其他報社通信，也有一些翻譯的門路，這些我已全然不知道了。

涓生這些日子常在家了，他為《自由之友》譯書，我依舊是每日做飯、喂雞、喂狗，為瑣事和鄰居拌嘴，日子久了，我能感覺到涓生看到我的不耐煩，他看我的眼神仿佛我就是一個粗俗女人，他寫字的時候有時會很躁，我叫他吃飯，他卻很生氣，我知道他怎么想的，可憑什么呢，他的事就高貴，我的事就粗鄙，他已經全然瞧不起我了。

日子變得入不敷出，糧食也不多了，每天只能用稀飯充饑，小阿隨實在太瘦了，我有時會從我的嘴里省下口吃的喂給它，但是鄰居太太嘲笑我：“自己家都吃不上飯呢，還喂狗，人不如狗哦”，我也慎慎的不好意思了起來，是啊，自己都吃不上飯，涓生看到我這個樣子，也覺得我更頹喪了吧，后來涓生說，我們把油雞殺了吧別養了，自己都吃不上飯無力飼養它們了，我同意了，一只只的殺了這些我曾為他們和鄰居暗暗較勁的小東西，仿佛我曾經的一切“功績”都是自尋煩惱，在他面前毫無意義。不用喂雞了，我每天的生活有了很多的閑時，卻也不知道該干什么了，涓生也完全不想理我了。

生活不堪重負，阿隨我也留不住了，涓生說他把它放在郊外吧，那天我看到涓生回來，阿隨已不再他的身邊，我的心徹底空了。晚上涓生問我怎么了，我已不想跟他說太多，我們的思想已經不在一塊了，他并不能理解我的苦楚，不能理解我對阿隨的情感。

大概是涓生也察覺到我日漸一日的頹喪了吧，有一天他和我說：“別難過了，放掉阿隨我也不舍，但是沒辦法，為了我們的生活，只能扔掉阿隨，我們肯定是要先顧自己的。其實我怎么過都是過的，一頓兩頓吃不上飯也沒什么的，但是這不有你嘛，有這個家，只要我還有雙手，就一定還有生機的” 。我領會他的意思，但總感覺有些不對勁，后來我才明白，原來他覺得現在苦苦的維持生活，竟全都是為了我？

后來涓生不怎么在家待了，他老跑出去，我也察覺了些什么，他已然對我冷漠了，這讓我很惶恐，我想為我們之間做些努力，我努力表現出曾經溫柔、可愛、好奇的樣子，拉著他一起回顧往日的幸福，我蹩腳的笑容好像笑的很難看，涓生附和我，但是也附和的很別扭，我知道他也厭煩自己這樣強裝的樣子了，我們仿佛像在說別人的故事，我們只是在維持著假象的和諧罷了。

最近，我感覺涓生想找我說一些話，我知道他要說什么，我知道這一天終要到來的。一天早晨，涓生意外的拉著我聊文學，說書籍，說到《諾拉》、《海的女人》，說諾拉的果決，他說的很快，好像也不等我有什么反應，他只是說著他想說的，就像曾經跟我求愛時一樣，我明白他真正想說什么，那些話他還沒有勇氣說出來。我說：“涓生，你老實告訴我”，他也終于松懈下來，聲音卻像刀子一樣堅決的一刀一刀刺向我，他說：“你可以無所顧慮，勇往直前了”、“我已經不愛你了，但這于你倒好得多，因為你更可以毫無掛念的做事...”。我的力氣仿佛被抽干了，頹下來，但又不想讓她看出我的難堪，我四處張望著躲避他的眼神，不讓眼淚掉下來，他已經絕心如此了。他沒有反應，也沒說什么話，就走出去了。我呆坐著，這次我沒有立刻收拾吃完的殘羹，屋子靜的一點聲音都沒有，門張開著一條縫，寒風鉆了進來，我冷的發顫。

呆坐了好一陣子，每次恍惚中驚醒都是一遍一遍的提醒我，涓生走了，我們曾經的一切都結束了。我的生命也在這里結束了。

他們兩個在我看來是非常遺憾的，涓生并沒有在初次察覺子君變化的時候就與她共同去解決問題，或許當你覺得一切回不去從前，還不如就不挑破，順其自然吧，畢竟扭轉需要面對現在的殘破，不如騙自己說兩個人都變了，一切都已回不去了，接受人性的變化只需要接受，這是我們一直以來很擅長的，而直面曾經美好的殘破，是需要勇氣和力量的。