婚姻心理咨詢：面對丈夫的冷漠逃離，我抑郁崩潰了—《伴侶》雜志

圖源《女心理師》

媒體：《伴侶》雜志2024年11月總第546期P53《婚戀診室》

本期專家：譚素怡，廣州聽說吧心理咨詢中心主任咨詢師，國家二級心理咨詢師，廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問。

薇薇咨詢

我和丈夫結婚7年,孩子正在讀幼兒園。本來日子過得還算安穩,但自從前年丈夫開始獨自創業,家里所有的事情便都落在了我一個人身上。

雖然我的工作時間相對自由,但遇到孩子生病、工作繁忙等情形時,我便感覺自己的情緒更加焦慮、脾氣也不受控制，就像個隨時可能爆炸的炸藥桶。

考慮到丈夫的事業和他面臨的壓力,我將所有的苦都默默承受了。可是丈夫的態度卻令我心寒。

孩子生病了,他居然很冷漠地指責我,說是我沒有帶好孩子;看到我情緒不佳,丈夫不僅沒有安撫我，反而還說我性格古怪。

他的這些話一下子就把我所有的付出都否定了,我以為他會看到、心疼并理解我的辛苦,但沒想到,我得到的卻是他無情的批判。我很憤怒,說他是甩手掌柜,是個消失的爸爸,他覺得我不可理喻,摔門而出。

此后,我們的爭吵越來越多,冷戰的時間也越來越長。我常常以淚洗面,他卻始終無動于衷。我越是發脾氣,他就越是躲開,我便越要說狠話去激怒他。

我不知道我們的婚姻為何會變成這樣。請問,這樣的婚姻還有繼續下去的必要嗎? 我該怎么辦呢?

譚素怡老師解答：

本該親密的伴侶卻成了彼此的敵人,各自握著蕞鋒利的刀,狠狠往彼此的心上刺。在這段婚姻里,是什么讓他們的關系變成如今的模樣呢?

一、關系里的相處模式

親密關系中,存在著這樣一種關系互動模式——“追逃”模式。一方情緒激烈,一方冷漠不語;一方抱怨索取,一方抵抗防御;一方步步緊逼,一方節節后退。

好像貓追老鼠一樣，一方不斷追逐,一方不斷逃跑。追的人又累又恨,逃的人又怕又倦。此時,薇薇與丈夫的相處模式便是典型的“追逃”模式。

“追逃”模式帶來的是重復的爭吵和失望,是一次次的委屈和無力。

久而久之,婚姻中就充滿了負能量,彼此都無法理解對方的情緒和需求。在長久的相互消耗中,雙方都感到身心俱疲,感情也漸漸消耗殆盡。

二、關系模式背后的心理成因

1.安全感不足,女人才要追

當我們一層層剝開薇薇總是情緒激動、崩潰失控的外表后,會發現能干隱忍的她,其實內心藏著一位恐懼、不安、孤獨的小孩,她正經歷著困難、打擊,她發現自己需要被支持、被援助,所以希望丈夫能夠看見、關注、了解、回應她的需求。

事實上,丈夫的“逃”和“冷”,使她感到很挫敗,她認為只有拼命抓住丈夫,才會有獲取滋養的希望。

2.男人的“逃”,是為了“自保”

當女人追求安全感時,男人卻總想逃離。丈夫冷漠回避、防御抵抗的背后,其實隱藏著對親密關系的恐懼和焦慮。

丈夫既懼怕因要滿足伴侶的需求而產生被控制干預、過度妥協,失去自我的糟糕體驗,又擔心因自己無法實現妻子的期待,導致妻子對他嫌棄失望,蕞后被妻子狠狠拋棄。

所以他只好選擇逃避,并忽略妻子的感受,只為讓自己得到喘息的機會,也為了讓自己不失去自我。

三、如何調整親密關系模式

在親密關系中，無論“追”或“逃”,都是一種內在的防御機制,這些防御機制大多與我們早期的依戀關系有關,與我們的成長經歷有關。

此刻的薇薇可以嘗試著問問自己:

是丈夫的表現引起了自己的危機感,還是自己的災難化想象,把丈夫的暫時走開當作了被丈夫拋棄的信號,所以想要牢牢抓住丈夫、掌控親密關系?

自己對這些不安、恐慌的感受是否感到熟悉?是否在早年曾經有過不被關注,甚至被忽視的體驗?

是否曾經渴求被理解與被認可,卻始終難以獲得,從而懷疑自己是否有用?是否值得被愛?

倘若找到了這些問題的答案,也許便是薇薇嘗試著去理解、接納那個曾經無助的自己、擁抱那個脆弱的自己、療愈過去受傷的自己的開始。

從此,薇薇便能夠重新構建自己內心的“安全堡壘”,生長出健康的依戀模式,令自己在親密關系中無論遇到怎樣的風雨,都無須用“追”的模式來應對處理,也改變了對方用“逃”的方式來回應自己。這樣,薇薇就能收獲一段高質量的親密關系。

譚素怡

· 聽說吧心理咨詢中心主任咨詢師

· 國家二級心理咨詢師

· 性心理咨詢師

· 廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員

· 廣東省心理學會會員

· 精神分析專業委員會會員

· 廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心譚素怡老師原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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