溫暖為何輸給疼痛？親密關系中的情感悖論

1、

前不久，一位朋友講起了他不久前才邁入的婚姻生活，內容卻令我一陣唏噓。

朋友和妻子李蔓（化名）是通過介紹認識，因為李蔓當時年紀也不小了，對于朋友比較滿意，因此很渴望邁入婚姻殿堂。而朋友對于外貌靚麗的李蔓也無可挑剔，因此戀愛沒多久就結婚了，而李蔓之前的事也是近期才知道的。

原來李蔓之前有過一個男友，并且兩個人同居過一陣，對此朋友都能理解，然而讓朋友理解不了的是，李蔓前男友為了刺激，竟然將李蔓折騰進醫院好幾次。

原來李蔓前男友不知道從哪里學到了一些新奇玩法，就全都用在了李蔓身上，對此李蔓也不拒絕，非常配合男友。

最初李蔓以為男友會很溫柔，然而沒想到他非常亂來，這才讓李蔓進了好幾次醫院。為此李蔓也生過幾次男友的氣，然而只要稍微一哄，李蔓立馬就原諒了前男友，并且再次很配合男友的癖好。

婚后的生活，朋友對妻子非常的溫柔，別說讓她疼了，甚至一點點苦都沒讓她吃過，可是朋友驚訝地發現：“我明顯感覺到老婆更愛的是前男友。”

這不禁讓人感慨一句：為何感情生活中，溫柔會輸給疼痛，好男人會輸給渣男呢？

2、

紀錄片《疼痛上癮者》跟拍過十對類似伴侶，其中八位施虐方都具備高度共情能力，他們擅長在傷害后展示脆弱："只有你能治愈我的黑暗"。這種精準的情緒操控，往往讓受害者產生畸形的使命感。而這也可以說是另一種PUA。

韓國情感專家金允哲在《愛的反作用力》中提出顛覆性觀點：過度溫柔本身就是種暴力。

當一方執著于扮演完美伴侶，實質是剝奪了對方"完整愛人"的權利——包括脆弱、任性和犯錯的資格。這解釋了為何有些女性會在極度舒適的關系中焦慮，因為她們失去了通過"修復裂痕"來確認愛意的機會。

而這也是為何很多女性習慣于前任的暴力、粗俗，反而害怕伴侶的溫柔和所謂的正直。

記得我妻子就說過：“最害怕的人就是那種平時看起來很憨厚，不言不語的人，因為他們突然爆發的過后往往更加嚴重。”

真正健康的親密關系，應該具備"彈性疼痛"機制。就像兒童發展學家溫尼科特強調的"足夠好的母親"，允許60分的缺憾存在。倫敦婚姻咨詢中心的調查報告顯示，能坦然爭吵又自然和好的伴侶，情感穩定性比"從不紅臉"的夫妻高出三倍。

3、

其實女性并非不喜歡溫柔，也并非有受虐傾向，情感波動形成的愛情往往來的快，去的更快，只是那種疼痛的經歷更容易讓人難忘，特別是其中更加點滴的甜蜜。

而作為愛人，可以去呵護愛人，也可以充當完美愛人，但也要懂得保留自己愛與恨的本能。

真正殺死陰影的不是更為耀眼的光明，而是允許陰影與光明并存的勇氣。

愛一個人沒錯，但也要發現對方的缺點，就像愛人眼角的細紋，那比任何的濾鏡下的完美都更讓心動。