來自高維的2個字，許是徹底走出痛苦的法門

【遇見自己，就遇見了幸福】

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

01

老家的鄰居要租借父母的老房子，說是因為他們要裝修，所以暫住兩個月，他們愿意給兩個月的房租。

前年父母被我接出來，他們愿意來到我身邊養老，方便我照顧。

所以老家的房子就空了出來，但說是空了出來，其實也的確不適合居住了，還是我讀小學時建的房，已30多年，門窗、電線等等都已老化不適合使用和居住了。

恰好父母要出來，就沒有再收拾老房子。

鄰居來租借，父母第一時間想到的是不收錢，如果能夠幫上他們，那就讓他們安心去住。我也贊同父母的想法。

轉念想到老房子的安全隱患，我和姐姐心里泛起了遲疑，支持他們住是情義，但是安全隱患的存在就是風險，一旦出現意外于他們于我們都不好；不租借，可能又會被鄰居誤會，覺得我們小氣，空著的房子都不借。

想起小時候，那年我家里蓋房子，我和妹妹還去鄰居家里住過幾晚；如果鄰居想到這一層，應該會更加的生我們的氣。

假如我是鄰居，我會怎么樣呢？

如果是在7或8年前的我，我一定是當即憤怒，在電話里說“當時你們蓋房子，你們來我家住都忘記了嗎，怎么需要借你們空房子住下，你們這樣小氣”。

說完還會狠狠地掛了電話，并在心里記恨下去不再往來，覺得這樣的鄰居不懂感恩。

如果是現在的我，我會道謝，謝不借房子的鄰居如此周到的想到安全問題，幫我預防了一些風險，謝他們和我講清緣由沒有覺得我的請求過分，也謝他們的拒絕讓我回歸現實理性地看待關系，借或者不借都是他們的權利。

站在每個人各自的位置，都有很多合理的理由去認定一件事，同樣站在每個人的位置，都有屬于自己的考量，當兩個人形成關系共同面對一件事，這兩者之間必然出現沖突。

如何理解這份沖突，可能才是消除痛苦的途徑。

這段與鄰居間發生的小事，讓我聯想到也許可以擺脫一切痛苦的兩字法門。

02

做心理咨詢師多年，遇到因婚外問題而困擾的朋友不少，在專欄的文章里也與大家一起分析過，問題帶來的是痛苦，也可能是婚姻關系系統問題的顯現，是個人內在成長的提醒。

不過這樣說與實際婚姻難題帶來的傷害和痛苦相比，會有一點縹緲。

知道這些道理，知道背叛可能是婚姻早就存在問題，知道背叛可能會推動自己成長，但那些痛苦，還有失望還是無法化解。

這是關系里的辜負，背叛的行為就會讓人受傷，讓人失望；

這樣的辜負是“過去我曾那樣對你，曾那樣信任你，結果卻是這樣對我”。

“我們本應該是最親近的人，你卻完全不顧及我會不會受傷”；

“對婚姻家庭而言忠誠是必須的，你卻做了最傷害人的事”......

有太多剪不斷的不甘和憤恨，有太多不能理解的為什么憑什么；有太多你本該那樣卻這樣的失望。

所以在被辜負的這一層，背叛是被傷害，婚姻遇到危機是不好的，被背叛是失敗的、不被尊重不被愛的，有過背叛的婚姻是糟糕的；如此被深陷于痛苦中，又怎能輕易的走出痛苦。

所以，咨詢室里有類似經歷的來訪者在最初階段都是一邊憤恨著，一邊哭訴著；然后還會同時無奈著，無奈于在如此糟糕如此不好如此被傷害的狀態下，他們找不到重新變好的可能。

03

回到前文鄰居要租借老房子的例子，鄰居可能會有兩種反應，要么如之前的我，十分不滿，在心里怨懟著，“你們不懂感恩、你們小氣”，他們當年的善意終究沒能換回同樣的善意。

也可能會是后來的我，他能夠透過被拒絕的行為，讀到我在回應他的過程中有對安全的重視，有對他需要房子的理解，他甚至能夠明白雖然我的拒絕讓他多出一些麻煩，但是從安全的角度我是在為他考慮。

兩種反應里，我回應他的方式和拒絕租借房子的結論是一致的，不同之處發生在他內在，在于他看問題的維度不同。

前者，他站在付出與回報的維度，站在情感里的情義角度，他會認為于情于理我都應該答應。

后者，他站在自己更多利益的維度，能打破慣性思維對他的捆綁，他能明白拒絕里同樣包含更多善意。

舉這個例子想說什么呢？

并不是說背叛帶來的痛苦可以和這個例子做同樣對比，我知道他們不是同一個級別的問題，也深知背叛帶來的痛苦并不能通過一個道理就讓人釋懷。

通過這個例子，我們其實可以看到一個現象，在低維角度去看，答應與拒絕存在著分別，因為有了分別就會有失望和痛苦；在高維的角度去看，答應與拒絕沒有分別，是合一的，也是“無二”的，因為沒有“二”，也就沒有對立，沒有失望，沒有痛苦。

是否有這樣的可能性，在婚姻危機里，婚姻的穩定與動蕩，夫妻間還愛或不愛，這一切好與不好，在更高的一個維度去看，其實沒有分別？

04

也許從關系維度，會有好多問題理不清，解決不能徹底，甚至信任無法重新構建。

也許從關系維度，有一些關系有很多向好的發生，夫妻間也在彼此努力，同時還是會時而波動起伏，關系的裂痕修補起來并不容易。

也許從關系維度，離婚或原諒，怎么選擇都會伴隨著被迫和不甘。

那些傷害真實發生了，給婚姻帶來的影響也真實存在，未來婚姻或者是生活因為背叛而帶來的挑戰和阻礙也會時而出現；如此去看，怎么能不痛呢？痛苦又怎么會輕易的被擺脫掉呢。

所以，面對背叛要如何遠離痛苦？

并不是從道理上告訴自己，痛苦的發生是在促進自己成長，而是真正的去試著理解事物真正的本質，及其真相：事物的本質是“無二”的，在更高的維度、或者更廣闊的系統視角里，這些發生并無分別。

就像很多小溪、河流會匯聚大海一般，每個路上翻騰的水花，遇到的碎石，繞過的彎都是表象，不好也是好，甚至沒有好也沒有不好。

當小溪沒有分別，當河流沒有坦途的執著，翻騰的水花或者遇到的碎石，就只是翻騰而起的水花，就只是遇到了碎石，流淌在繼續，一切是流淌呈現的形式。

是否婚姻里所經歷的的背叛或者沖突，也會在某一個維度里是沒有好或不好之分的，沒有得到或失去，沒有愛或不愛，沒有被重視或者不被重視，沒有安穩或動蕩？

如果不好的發生也是好的發生，如果本來沒有好或者不好的分別，一切無二，一切的發生就是發生；再看處在婚姻危機中的痛苦，它的意義就不在關系如何選擇上，不在背叛的人還會不會回歸上，不在未來是否會幸福上，而在于它在一點點一步步的帶你回歸，遇到自己。

超越一切顛倒夢想，遇見自己，體驗生命的本質，活出自己。

05

在讀懂“無二”這則真相做基礎后，再看這段“痛苦”的過程，試試你能看到什么？

在我的來訪者中，有些ta看見了對自己的相信，無論未來有多少可能變幻的風云，ta說都會相信自己，也完全可以相信自己，ta一定會努力給自己想要的生活。

有些ta看見了童年的自己，一個缺愛的小孩一直在尋找愛，終于在更大的失望與痛苦中，ta決定做最愛自己的人，不再向別人要可能別人給不了的東西，ta真的開始輕松、自信起來。

有些ta看見了關系與問題中的種種對ta的磨礪，就是要把ta堅硬且堅持的信念磨成有彈性，也有韌性的生活狀態，問題還在，但已不再消耗ta。

也許痛苦并不能因為我們去做些什么而消除，但卻可以因為我們開啟智慧而不再見痛苦。

也許痛苦并不會因為我們努力和自我成長而消除，但在耐受痛苦的過程中，我們學會了承認，懂得了允許，做到了接納，讓自己擴容...然后因我們自身的寬闊與變強，痛苦變得很小很少。