人民日報點贊：原來大多數家長“搶手機”的方式，完全錯了

“一周前，孩子拿死來威脅我，為了玩手機?！?/p>

這是網上一位媽媽的求助。她13歲的兒子，原本陽光上進，可自從沉迷上游戲以后，就時常把自己鎖在房里，沒日沒夜地玩游戲。

一周前，兒子甚至說出要退學的想法。她又氣又急，只好收走兒子的手機，結果，兒子當場發瘋，怒吼道：

“你收手機，我就跳樓！”

這位媽媽怎么也沒想到，一個小小的手機，就能讓孩子如此癲狂、暴躁。

這其實也是當下很多父母面對的困局。

孩子就像掉進了手機，喜怒哀樂都被手機牢牢掌控。

父母沒辦法，只能斷網、修改密碼、搶手機。

但，你會發現，你越去搶奪手機，孩子就越對抗，他會暴跳如雷，會跟你動手，甚至用死威脅你。

為什么孩子會變成這樣呢？

其實，這或許不是孩子的問題，而是我們搶手機的方式錯了。

人民日報曾轉發視頻點贊一位10后小孩姐。

視頻里，小女孩從自身視角出發，講述了她媽媽如何有效幫助她“放下手機”。

首先，是把握時機。

與許多父母動不動就吼“你不要玩手機了”不同，她媽媽從不嘮叨，而是在有事件發生，尤其是孩子有心理壓力時提出要求。

例如，當小孩姐檢查出視力下降，內心忐忑時，媽媽順勢提出減少使用手機，這樣就輕松拿下了第一局。

其次，態度要堅決，姿態要放低。

她指出，提要求本質上是父母的需求在孩子身上延伸。

因此，媽媽從不說“我都是為了你好”，而是向她表達自己脆弱一面，從而拉近關系，更好地說服她。

媽媽說了一個故事：

她很怕近視會遺傳給孩子，所以在找對象時，本來可以選擇身高185厘米的，但最后卻選擇了視力2.0的。

通過身高與視力的選擇對比，強烈地表達了：近視對她來說，是一個很大的人生遺憾，以及她為了降低遺傳風險，做了很大的努力。

這就讓小孩姐感受到，媽媽對視力問題有多重視。從而更加理解父母，更有動力去改變自己的行為。

最后，配套行動。

提要求不能只停留在語言上，也要付諸行動。

“因為新的要求意味著新的責任，你能負責任的要求才有可能被遵循。”

媽媽要求她不玩手機的同時，每天督促她跳繩運動、早睡、給她按摩做視力訓練，周末一律去戶外野餐、野營、打網球、爬山。

一套流程下來，沒有指責，沒有對立，沒有拉扯，卻很好地解決了小女孩玩手機的問題。

雖說教育因人而異，這位媽媽的教育不一定適用其他孩子，但卻道破了家庭教育的核心使命——

讓孩子感受到：我是被看見的、被尊重的、被重視的。

而這，就是幫助孩子放下手機的關鍵。

所以，爸媽一定不要粗暴地與孩子搶手機了，做到以下4個“轉變”，我們才能真正戰勝手機，贏得孩子。

指責變看見：

先有關系，而后才有教育

知乎上一位網友分享過自己的經歷：

他學習一直很好，但升入重點初中后，面對激烈的競爭和巨大的壓力，成績一度滑落至中下游。這讓他一度深陷自我懷疑和否定。

可媽媽卻看不到他的苦惱，反而訓斥他“不夠努力”，“不爭氣”。

無處宣泄的挫敗感，最終將他推向游戲世界——那里有即時反饋的成就感、隊友的認同，以及逃離現實的自由。

而這，恰恰就是孩子手機成癮的真相：孩子不是非要玩手機，而是手機成了他們心理上最容易獲得滿足的出口。

教育專家李玫瑾曾說：“很多父母每天看著孩子，卻從未真正‘看見’他們?！?/p>

困在手機里的孩子，問題其實在手機外。

當我們放下指責的利劍，拿起理解的燈盞，看見手機對孩子的“意義”，我們才有可能找到替代方案。

比如：成就感可以通過正面反饋，多鼓勵，多肯定去激發；壓力大可以通過運動、聽音樂、聊天去緩解。

記住，教育不是一場戰爭，而是一場溫柔的修行。

嘮叨變點醒：

溝通的時機對了，孩子才能把話聽進去

“不要玩了，眼睛都快瞎了！” “說你多少次了，你怎么就是管不住自己？” “你再玩游戲，我就把你的手機收了！”

我兒子沉迷游戲的很長一段時間里，我經常把這些話掛嘴邊。

當時的我，滿心焦慮，生怕他被手機毀了，所以總是“復讀機”似的嘮叨他。

然而，兒子要么充耳不聞，繼續玩他的；要么一臉不耐煩，大聲嚷著叫我不要煩他。

我一度拿兒子沒辦法，直到看了上文小孩姐的視頻，我這才意識到：嘮叨不僅沒用，還會降低自己的威信，激發孩子的逆反心理。

所以，我果斷放棄嘮叨說教，找到了3個“可教育時刻”：

1. 孩子成績下降時，趁機輸出手機對學習的影響；

2. 娛樂時，帶孩子看紀錄片《智能陷阱》、《手機：那個正在吃掉你青春的無底洞》，讓孩子從中醒悟手機的危害；

3. 用番茄鐘APP記錄孩子手機使用時長，讓孩子直觀感知自己在手機上耗費的時間。

用事實說話，讓孩子真正心有所動，才能真正觸動孩子改變。

禁止變替代：

用快樂才能取代快樂

游戲、短視頻這些東西，之所以這么容易讓孩子上癮，還因為它觸發了孩子大腦內多巴胺的分泌。

多巴胺能夠給大腦帶來即時的愉悅感和滿足感，就好像吃糖一樣幸福，吃完一塊，還想吃下一塊。

戒手機，從本質上來說，就是要戒斷這種由多巴胺帶來的過度刺激。

我們要做的，是像戒甜食一樣，不是粗暴地禁止吃糖，而是給孩子提供更美味的健康餐。

評論區有一位家長就做得很好。

晚上，讓孩子玩自己喜歡的樂高，或陪孩子看新借的繪本；周末，就帶孩子去海邊玩水，去植物園看花草樹木，去動物園觀察、喂食各種動物。

在集體里，在自然里，在真正有意義的體驗面前，孩子收獲的是實實在在的快樂和成長，根本想不起來玩手機、刷視頻。

所以，當你要求孩子放下手機時，不妨先問自己一個問題：孩子不玩手機，玩什么？有什么比手機更好玩的？

教育的智慧，不在于筑起禁區的墻，而在于種下吸引力的花園。

當孩子的現實世界足夠精彩鮮活，孩子才有可能放下手機，奔向生命的曠野。

監工變腳手架：

教會孩子管理手機

管控手機時，孩子難免會出現反悔、扯皮的情況，這時，父母不要上來就爭論，把自己和孩子對立起來。

真正的自律源于自主管理。

我們管理手機的終極目標，是培養孩子自主管控手機的能力。

故而，與其當“監工”，不如做“腳手架”——用支持替代控制，用引導替代命令，幫助孩子搭建自律的階梯。

以下是我家的實踐方法：

1. 和孩子商量制定《家庭手機公約》，把規則變成“共同承諾”：

每天必須完成所有作業和學習任務后，才能玩手機；

學習日每天半小時，周末兩小時；

夜間10點后手機交由父母保管。

2. 設計“正向激勵”，讓規則有溫度：

連續一周遵守公約，可額外獲得30分鐘手機時間；

一個月內零違規，則實現孩子一個小愿望。

3. 用“信任提醒”替代“情緒轟炸”：

當孩子超時，我不再焦慮或發火，而是心平氣和地提醒他一句：

“兒子，媽媽相信你是個說話算數的孩子?！?/p>

就這么輕輕一點，兒子通常就自己把手機放下了。因為被信任的孩子，更愿意守護自己的承諾。

所以你看，規則與自由并行，尊重與信任同行，孩子就會長出抵御誘惑的翅膀，飛向自律人生。

很喜歡樊登老師的一句話：

“你在管教孩子過程中，如果你使勁特別大，感覺特別累，孩子也特別痛苦，那么一定是方法錯了?！?/p>

在這個數字化時代，網絡、電子產品，不可避免地會成為我們生活的一部分。

作為父母，我們如何教導，孩子就會如何對待手機。

你越用暴力切斷，孩子就越想拼命抓住；

唯有接納與引導，才能喚醒孩子內在成長力。

唯有理解與用心，才能把孩子拉回你身邊。

所以，倘若你也在“手機戰爭”中焦頭爛額、身心俱疲，不妨先停下匆忙的腳步，靜下心來想一想：

我們是否做到了看見、尊重、包容、陪伴、信任與引導？

最好的防沉迷系統，永遠是父母用愛與智慧，為孩子筑起的成長跑道。