陳忱：親密關系中溝通難題的背后原因揭曉

人們在親密關系中，很容易對彼此說出“難聽甚至惡毒的話”，語氣中經常充滿命令或指責。當問他們為什么不好好說話時？有些人卻覺得那樣太肉麻、不自在。

陳忱

為什么將內心最溫柔、最溫暖的話語說出口是一種肉麻？反而那些聽起來刺耳、帶有羞辱性的話卻可以被輕易說出口？

從歷史文化及心理學的角度來解析這個現象，也同時從許多前來咨詢的當事人口中我得出了一些結論：「因為過去我沒有被這樣對待，所以我不知道怎么做。」

對許多人來說，那些對關系有益的語言從未出現在他們的成長經驗中，所以在給予別人時自然就變得粗糙或生疏。對他們而言，要自然地把心中的愛說出來，真的很困難。

心里話，有時需要被「翻譯」

在心理咨詢中，咨詢師的角色更像是一位翻譯員，他需要協助雙方將那些沒能說清楚的話語，或隱藏在指責與抱怨底下的訊息，像是脆弱、無助，渴望靠近對方的心情，翻譯出來讓對方聽明白。

其中，咨詢者問得最多的一些問題就是：“「為什么在我這么難過的時候，他還要責備我？」

“有必要說這種話嗎？、對方不能從我的行為中感受到嗎？、我不可能把這些肉麻的話說出口”。

但當這些話沒有被說出來時，所有原本正向的意圖，就像一條被堵住的河流一樣，無法順利流向對方那里。愛與關心容易停滯在內心深處，變成沉默、誤解，甚至變質為指責與冷漠。

我們常說“會說話的人走得比較遠”，但在現實中，許多人在最親密的關系里，卻最難好好說話。這不是因為他們不愿意，而是因為在成長歷程中，從來沒有人教會他們怎么表達愛，或是如何讓情感安全地被傳遞。

當一個人從小習慣在指責、冷漠，壓抑中學習互動，自然也就會用這樣的方式來面對他愛的人。而有趣的是，在這樣的語言模式下，柔軟和脆弱反而成為禁忌，成為一種「輸了」的表現。

他們可能不曾察覺自己每一句的冷嘲熱諷背后，其實藏著“我想被你看見、我很在意你”等沒能說出口的愛。這些話沒有出現在語言中，卻流動在關系里，如影隨形。

那么，讀到這里你可能會問：「我知道要說出口很重要，可是，我要怎么說？」其實，我們不需要一開始就說得完美，而是從很簡單的語句開始，像是：

「剛剛我那樣講話，其實是因為我在意你。」

「我有點不會表達，但我真的很想要你能懂我現在的感受。」

「我講這些可能會讓你覺得很奇怪，但我其實是想靠近你。」

甚至可以在說之前加上一句：「我不太會說這種話，但我想試試看。」這樣的開場，或許可以降低彼此的防備，也能讓對方知道我們正在努力建立一種新的溝通方式。

表達，不只是一種技巧，更是一種選擇。選擇冒一點點風險，把真實的自己展現給對方看。我深知，把愛說出口其實不容易，但每一次的練習，都可能是讓關系更靠近一步的機會。

如果我們還想要這段關系、還在乎這個人，那么，學習如何把自己的心意說出口，就是一件值得努力的事。因為關系不是只能順其自然，也不是只能靠默契去維系，它是可以學習、練習的。

那些沒能說出口的愛，不一定要永遠被困在心里，它們可以透過一點勇氣、一些練習，慢慢找到屬于你們的語言。