和13歲兒子較勁，我嘗盡卑微：男孩進入青春期，父母硬碰硬就輸了

01

我家兒子上初一，就像一只渾身長滿了反骨的“刺猬”。

不管我說什么，他永遠有一百句等著反駁我，嘴硬得像塊石頭，說話能噎死人。

上個周末，我好心提醒他：“明天要交的卷子，今天最好寫完，不然明天來不及。”

兒子眼皮一翻：“我知道，不用你教我。”

結果到了周日晚上10點半，他才慢悠悠地攤開卷子，最后拖到半夜12點也沒寫完。

我沒好氣地說他：“早干嘛去了？讓你早點寫，就是不聽。”

他立馬炸毛了：“我寫不寫關你什么事？我說了我會寫完的！你一天到晚除了催催催還會干嘛？！”

我氣得發抖：“我不管你？我不管你你能自覺嗎？你看看你那成績，還有臉說？！”

他“砰”地一聲摔上房門。

我太了解兒子了，嘴比石頭還硬！

做錯了事，他從來不認：打碎個杯子都說是杯子自己滑下去的；上學遲到，也賴鬧鐘沒響，反正錯的永遠不是他。

只要我一指出他的問題，他能立馬找出一萬個理由來反駁，證明自己沒錯，錯的是全世界。

學習上更是如此。

考砸了，要么是老師出的題太偏，要么是同桌考試時影響他，再不然就是我沒給他報對輔導班。

總之，他成績不好，跟我、跟老師、跟同學都有關系，唯獨跟他自己沒關系。

我覺得對待這樣的孩子，沒什么好辦法，就得就得來點狠的，讓他知道天高地厚！

于是我和他爸商量，趁著暑假，沒收手機、斷掉零花錢，把他送到一個全封閉的托管班去。

一天24個小時，吃住都在里面。讓他體驗一下沒有父母在身邊，凡事都得靠自己是什么滋味。

本以為兒子再怎么不樂意，鬧兩天脾氣，發泄完，就乖乖就范了。

沒想到他居然離家出走了！

我們急得不行，找了一天，最后，在一個偏僻的橋洞子底下找到了他。

兒子瞪著一雙通紅的眼睛看我，一字一句地說：“再逼我去什么破托管，就徹底不回家！”

那一刻，我害怕了。再也不敢和他硬碰硬了，甚至開始低聲下氣地求著他學。

我真的不明白，小時候乖巧可愛的兒子，怎么會變成現在這個樣子？

難道青春期，就是來跟父母結仇的嗎？

02

夜深人靜的時候，我常常一個人坐在客廳發呆，一遍遍復盤我和兒子的相處模式。

我發現，我們倆像是困在了一個死循環里，我越是用力，他越是反抗；他越是反抗，我越憤怒。

我們都在用盡全力，爭奪主導權，總想著要“贏”過對方，證明自己是對的。

我才猛然驚醒：我這不是在教育兒子，而是在跟他打仗！可和一個青春期的男孩打仗，父母從一開始就注定是輸家！

因為青春期孩子的大腦發育還不成熟，負責控制情緒、理性思考的前額葉皮層，要到25歲以后才能完全長好。

所以，這個時期的孩子情緒大起大落，是再正常不過的事。

有時候，他不是故意要跟你作對，是真的控制不住他自己！給他一丁點兒刺激，他就會立刻炸毛。

就像我讓兒子收襪子，在我看來是提醒他講衛生，在他看來，可能就是我在否定他、挑釁他。

事實上，一個孩子如果總是在否定和指責中長大，他的內心其實是極度缺乏力量感的。

因為他的內心太“虛”，只能靠“嘴硬”來撐著。

在家里，父母總是對的，他總是錯的；在學校，成績不如人，比不過同學，他覺得自己也是失敗的。

一個一直在輸的人，會本能地抓住任何機會，想要扳回一局，為得就是找回一點點自尊心和掌控感，證明“我不是任你擺布的”。

怪不得兒子事事都要跟我爭個輸贏。

明白了這個道理，我不能再跟兒子繼續“硬碰硬”了，我得學會“說軟話，做硬事”。

“說軟話”，就是看見孩子的情緒，理解他的處境，選擇跟他站在一邊，保持情感上的連接。

而“做硬事”，則是明晰界限，在原則問題上守住底線。我愛你，但我不能替代你。

孩子是一個獨立的個體，他需要為自己負責，為行為承擔后果。

做到既有連接，又有邊界，既溫暖，又清爽。這樣的親子關系，才是青春期孩子最渴望的。

為此，我做了以下兩點改變，終于終于結束了和兒子的“戰爭”，他也越來越上進。

03

1、“把急躁、想控制孩子的心按下去，多說“說軟話”，先處理情緒，再處理事情

我給自己定了兩條規矩：第一，兒子情緒上頭的時候，先閉嘴；第二，理解他，只說事實，不加評判。

兒子每天早上起床都很困難，磨磨蹭蹭。

過去，家里就像戰場。我每天扯著嗓子連催帶吼，他賴在床上不動。

最后往往都是，我忍無可忍，直接沖進房間，一把掀開他的被子，強行把他從被窩里拽出來，再氣呼呼地把他推出家門。

一整天的心情都被毀了。

學習了新方法后，我決定拿這件事“開刀”。

周二早上，鬧鐘響了，兒子照例按掉，翻個身繼續睡。

我深吸一口氣，走進他房間，拉開窗簾，就出去了。

過了五分鐘，他還沒動靜。

我又走進去：“兒子，現在7點10分了，7點半我們得出門。”

他又“嗯”了一聲，還是沒起來。

眼看著時間一分一秒過去，我的心火“噌噌”往上冒，但心里一直默念：閉嘴，只說事實。

7點20分，我又去提醒：“兒子，還有10分鐘就7點半了，如果現在不起床，你上學肯定會遲到。”

這下他終于坐起來了，但一臉的起床氣，慢吞吞地開始穿衣服。等他磨蹭到洗手間，時間已經7點25了。

他一邊擠牙膏一邊煩躁地沖我喊：“都怪你！怎么不早點喊我！現在肯定要遲到了！真煩！”

要是以前，我絕對會炸：“我沒喊你？我喊了三遍了！你自己賴床還有理了？！”

但這回，我沒有反駁他，而是“說軟話”：

“媽媽看你睡得沉，沒忍心大聲喊你。你現在特別著急，怕被老師批評，對不對？”

兒子愣了一下，火氣明顯降下來了，嘟囔道：

“那可不，我們班主任最討厭遲到了。”

我跟他說：

“遲到的感覺確實很糟糕。這樣，你先盡快洗漱，早飯我給你裝在袋子里，路上吃。
今天我們盡力趕，如果實在遲到了，也沒關系，媽媽陪你一起跟老師解釋，咱們先解決眼前的問題。”

我把關注點，從“是誰的錯”轉移到“如何解決問題”上，并且表示會和他一起面對后果。

兒子洗漱的速度明顯快了起來。最后到校門口時，踩著鈴聲進去的。

晚上他回來，跟我說：“我還是調調鬧鐘吧。”

從那之后，雖然兒子還會偶爾遲到，但沒再因為這事兒沖我發火了。

原來他也不是非要跟我作對，只是反抗我命令式的態度。

2、放手“做硬事”，守住底線，讓孩子自己去承擔后果

很多家長最怕的就是“做硬事”。

因為擔心孩子吃苦，怕他受挫、難受，所以總是忍不住心軟，去替孩子“兜底”，跟在他屁股后面收拾爛攤子。

但真正的“做硬事”，恰恰相反。

它不是讓我們去懲罰孩子，而是在愛和信任的前提下，溫柔地把本該屬于他的責任，還給他。

家長要做的就是堅定地守住原則，然后放手，讓孩子自己去面對行為帶來的后果。

因為只有孩子自己摔過跤，他才會知道疼，下次才能記得看路。

我跟兒子約定好，期末考試前，每天玩游戲不能超過一個小時。

可他一玩起來就收不住，每次都得我三催四請，最后連吼帶罵才關機。

臨近期末考試的前一個周末，我特意提醒他：

“兒子，下周一就考試了，這個周末你少玩點游戲，多復習復習，媽媽相信你能自己安排好時間。”

他滿口答應：“知道了，我心里有數。”

結果，周六下午他打了一下午游戲，周日上午又玩了半天。

到了周日下午，眼看假期余額不足，他才開始慌了。

像只無頭蒼蠅，這兒看一眼，那兒看一眼，最后煩躁地把筆一摔，跑來找我：

“媽，來不及了，這么多東西怎么復習啊？你快幫我劃劃重點！”

要是以前，我肯定會立刻進入“戰斗狀態”，陪他熬到半夜，恨不得把知識點直接灌進他腦子里。

但這次，我態度很堅定：

“媽媽知道你現在很著急，但復習是你自己的事情。
你選擇把時間花在了游戲上，學習時間肯定不夠了，這個后果需要你自己來承擔。”

他著急：“那我肯定考不好了！考不好你又要罵我！你必須幫我！”

我搖搖頭：

“我不會罵你，但也不會幫你。因為復習是你自己的責任，不是媽媽的。
現在，你能做的，就是靜下心來，利用剩下的一點時間，看多少算多少。
明天考成什么樣，我們都接受，然后一起分析問題。這比臨陣抱佛腳更有意義。”

那天晚上，兒子一邊唉聲嘆氣，一邊硬著頭皮翻書。考試結果可想而知，幾門主科都沒達到期望的分數。

他拿著成績單回來，心情低落地說：“媽，我考砸了。”

我點點頭：“嗯，我看到了。你感覺怎么樣？”

他沉默了一下說：“感覺……心里沒底，很慌。我以后還是少打游戲吧。”

從那次慘痛的教訓之后，再遇到大考，他會提前一周，把復習計劃列出來，平時的作業也有了時間觀念。

因為他知道，媽媽不會再給他“兜底”。自己的事，只能自己負責。

走過這段路我才明白：養育青春期男孩，就像放風箏。

你不能硬拽，拽得太緊，線會斷；你也不能放任不管，那樣他會迷失方向。

你得順著風，感受他的力量，用溫柔而堅定的手，穩住那根線，讓他飛得更高、更遠。