成熟的溝通，從“看見”開始

在一段關系中，讓人感到最無力的時刻，往往不是爭吵之后。

而是，當我坦誠地向對方表達了最真實的自己，對方卻只是簡單地回應，卻沒有任何的接納、確認和靠近。

兩個人看似是在溝通，實際上一方卻不想回應另一方的情感需求。

看似的回應也不過是在回避對方渴望被看見、被理解的那一部分。

很多關系的破裂就是這樣發(fā)生的。

關系的破裂并非是表面上的爭吵和沖突。而是，當我每一次試圖想要靠近你的時候，你卻從來沒有看見我，從未給予真正的回應。

由此，積攢了太多的失望。最后，轉身離開。

成熟的溝通，是從看見對方開始的，更是一種安頓彼此情緒的能力。

很多人以為，有效的溝通就是及時回復，言語得體以及情緒穩(wěn)定。

但是，在一段真實的關系中，做到這些并不是意味著兩個人的溝通就是有效的。

一個人在回復對方的信息時，可以很快地回應“恩”，“好的”，“知道了”。

也可以保持一整天都在線，但是，卻從來沒有和對方產(chǎn)生真正的情緒連接。

因為真正的回應是對一段關系負起責任，而不是用簡單的言語去回避兩個人之間的情感連接。

就在溝通的此時此刻，兩個人是否能相互感知彼此的情緒狀態(tài)，看見彼此的情感需要，理解彼此的內(nèi)心世界。

心理學家馬歇爾·盧森堡在他的著作《非暴力溝通》中提到：

“當我們真誠地傾聽對方，試圖理解他們的感受和需求時，我們就在為溝通打下堅實的基礎。”

當你回應的不再是信息的表面意思，而是信息背后的情緒和需求，彼此的情感連接才真正地開始。

因為你回應的是一個需要被看見、被理解的人。

所謂的回應，其實不需要對每一條信息都有著完美的回復，而是去感知對方此刻的情緒狀態(tài)。

當對方鼓起勇氣向你發(fā)出一條信息時，他并不一定需要你來幫助他解決問題。

他可能更需要的是你能看見并理解他的情緒，或者，他想確認的是，無論發(fā)生再糟糕的事情，你一直都在。

有時候，甚至不需要馬上給出完美的答復，只需要讓對方知道，你在，你從來沒有回避，你很在意你們之間的這段關系。

這樣的回應，不需要快，不需要理性，也不需要完美，但一定是帶著自己的真誠去靠近對方。

在回應對方時，先試著停下來去感受對方的情緒。哪怕只是簡單的共情，也比任何道理、事實和建議更為重要。

當你接住了對方的情緒，他感受到的是信任和安全感。這更能讓他感受到，在你的面前，他可以脆弱。

當然，每個人都有混亂的時候。

在回應關系的同時，更需要優(yōu)先照顧好自己的感受。

這時，你需要讓對方知道，我現(xiàn)在無法回應你，是因為我現(xiàn)在處于混亂的狀態(tài)，并不是不在意兩個人之間的關系。

你只需要誠實地向對方表達出自己的狀態(tài)。

這并不是回避，而是兩個人的情感連接中建立自己的邊界。

讓對方知道，我們之間可以有彼此的邊界，但是并不影響我們可以相互靠近，彼此信任。

因為真誠地回應，不需要犧牲自我，只需要足夠地坦誠。

在尊重自己感受的同時，也要保留彼此的空間。

一段好的關系，需要真誠地靠近，更需要看見彼此的情緒。

成熟的溝通，不在于對話的完美，而在于讓彼此的關系更加穩(wěn)固。

The end

我是懿非宇，一個歸隱田園的自由寫作者。北漂十年的文案策劃人。專注自我成長，陪你遇見更好的自己。