心理學：父母不要向孩子借運，你借一次，孩子傷一次！

前幾天收到個讀者私信，看得我心里揪得慌。

她說自己女兒今年 16 歲，原本是個特別陽光的姑娘，愛畫畫、成績也不錯，可這半年突然像變了個人似的 —— 上課走神、作業不交，連最喜歡的畫筆都扔在角落積灰，甚至跟媽媽說 “活著沒什么意思”。

后來跟孩子聊了很久才知道，問題出在媽媽身上。去年媽媽辭職創業，總覺得心里沒底，聽家里老人說 “讓孩子多幫你分擔，把她的好運氣借點給你”，就開始天天跟女兒念叨：“媽媽這次全靠你了，你得多為家里著想，別總想著自己玩”“你這孩子命好，把運氣分媽媽點，等媽媽成功了，以后什么都給你”。

一開始女兒還試著安慰媽媽，可時間久了，媽媽越來越過分：女兒考試考得好，媽媽說 “果然是借了你的運氣，媽媽今天談成了個大單子”；女兒參加繪畫比賽拿了獎，媽媽直接把獎狀掛在自己工作室，跟客戶說 “我女兒運氣好，能給我帶來福氣”。

直到有一次，女兒發高燒想讓媽媽陪，媽媽卻因為要見客戶說 “你忍忍，媽媽這次能不能成，還得靠你這好運氣呢”，從那以后，孩子就徹底垮了。

其實這種 “借運”，咱們很多家長可能都在不知不覺中做過，只是自己沒意識到。

比如孩子考試前，你說 “你可得好好考，給咱們家爭口氣，爸媽以后就靠你了”；孩子有什么好機會，你說 “你把這個機會讓給弟弟 / 妹妹吧，你運氣好，以后還會有的”；甚至孩子穿了件新衣服、戴了個新飾品，你說 “給媽媽戴兩天，借借你的好運氣”。

你可能覺得這只是隨口說說，或者是一種表達期待的方式，可在孩子心里，這根本不是 “借運”，而是 “掠奪”—— 掠奪他的價值感，掠奪他的安全感，掠奪他對自己人生的掌控權。

心理學上有個概念叫 “情感勒索”，父母向孩子 “借運”，本質上就是一種隱性的情感勒索。你把自己的焦慮、壓力、期待，都打包壓在孩子身上，讓孩子覺得 “我必須好，必須有運氣，否則爸爸媽媽就會失望，就會過得不好”。

時間長了，孩子會慢慢失去自我。他不再為自己努力，而是為了滿足父母的 “運氣需求” 而活；他會變得特別敏感，一旦自己做得不好，就會陷入深深的自責，覺得是自己 “弄丟了運氣”，害了父母；甚至有的孩子會故意 “變差”，因為只有這樣，才能逃離 “被借運” 的壓力。

就像開頭那個讀者的女兒，她不是不想好，而是不敢好 —— 她怕自己好了，媽媽又會把她的 “運氣” 拿走，又會把所有的希望都放在她身上，她承擔不起這份沉重的期待。

其實，孩子從來都不是父母的 “運氣來源”，父母也不應該把自己的人生希望寄托在孩子身上。你的運氣，應該由你自己去創造；你的人生，應該由你自己去負責。

而孩子最需要的，不是被父母 “借運”，而是被父母 “賦能”—— 是你告訴孩子 “你很棒，你的價值不需要靠‘運氣’來證明”；是你讓孩子知道 “就算你做得不好，爸爸媽媽也一樣愛你，我們的生活也不會因此受到影響”；是你給孩子足夠的空間，讓他可以按照自己的節奏，去探索屬于自己的人生。

所以從今天起，別再跟孩子說 “借運” 的話了。你的孩子不是你的 “運氣銀行”，他是一個獨立的個體，他有自己的人生要走，有自己的幸福要追。

最后想問問大家，你有沒有跟孩子說過類似 “借運” 的話？或者你小時候有沒有被父母 “借運” 的經歷？歡迎在評論區留言跟我聊聊，也可以私信我你的困惑，咱們一起為孩子的成長保駕護航。