伴侶愛上他人，我該如何應(yīng)對(duì)？也許，你無需過多行動(dòng)

【遇見自己，遇見幸福】嗨你好！我是北蘇，本名蘇曼，專注在親密關(guān)系&個(gè)人成長(zhǎng)領(lǐng)域8年+的咨詢師。

在某提問平臺(tái)上看到一個(gè)提問“老公愛上了別人，我該怎么做？”

有一條如下的回答：

“老公愛上別人，那是他自己的事。跟你無關(guān)，你關(guān)心的應(yīng)該是他還愛不愛你就可以了。只要老公生活上還是跟自己過得去，那你就沒有必要去干涉，他跟別人的事情。對(duì)吧？”

這個(gè)回答的前半段，在“課題分離”的角度，聽起來是一個(gè)靠譜的方向，而后半段似乎有一點(diǎn)不對(duì)勁。

這也是親密關(guān)系遇到危機(jī)時(shí)，比較容易卡住的點(diǎn)：從課題分離的角度來說，對(duì)方有他的權(quán)利選擇他要做的事情，另一方并不應(yīng)該為此而感到被傷害；

但親密關(guān)系又有著特殊性，兩個(gè)人要遵守婚姻忠誠(chéng)與負(fù)責(zé)的契約，從契約角度就不能縱容對(duì)方的不忠行為，從契約的角度對(duì)方愛上別人，就不是他一個(gè)人的事。

按照這個(gè)回答的后半段所說，提問者就只能打碎了牙往自己的肚子里咽，遲早會(huì)遍體鱗傷。

那么如果遭遇了這樣不負(fù)責(zé)的伴侶，或者不夠成熟的伴侶做出了不忠的行為，要怎么辦呢？

01先放下“要怎么辦”的焦慮，在焦慮的狀態(tài)里“怎么做”都是錯(cuò)。

在之前工作的一些案例中，當(dāng)來訪問“我該怎么做”的時(shí)候，他們并沒有真正的想“要怎么做”，他們只是在焦慮的表達(dá)“我不知道怎么辦”。

有一個(gè)來訪者，在發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實(shí)背叛后，和對(duì)方大吵一架，什么樣的語言惡俗就用什么語言去罵對(duì)方；因?yàn)樵谒睦锇閭H能夠做出這樣的事就是惡的。

但是當(dāng)她罵完，伴侶一副既然她過不去，那兩個(gè)人大不了離婚時(shí)，她又沉默了；沉默之后是她的委曲求全。

她會(huì)和對(duì)方認(rèn)錯(cuò)，承認(rèn)自己的脾氣不好，承認(rèn)在他們的婚姻里自己有一些強(qiáng)勢(shì)，自己會(huì)改，希望他能夠相信她，也能夠好好的對(duì)待他們的婚姻。

反復(fù)折騰幾次，婚姻的問題并沒有解決，主動(dòng)權(quán)又徹底交給了對(duì)方。

原本是先生要為他的“問題行為”給出態(tài)度，后來卻變成了她態(tài)度的問題，反而是對(duì)方要通過她的“改變”來確定他們的關(guān)系要不要繼續(xù)了。

就連她自己都感受到了“迷茫”，那是她既無法改變伴侶，無法掌控他是否回歸，也無法拯救自己的無奈。

她看到自己如同溺水的人在掙扎，激烈的撲騰無用，不撲騰也無用。

她無法理智且智慧的處理婚姻危機(jī)，從她“攻擊又夾雜討好”的應(yīng)對(duì)里，看得出她要先找回自我意識(shí)。

當(dāng)她去攻擊對(duì)方時(shí)，她處在“受害者”位置，她可能會(huì)體會(huì)到這些年她為他為家庭的付出，認(rèn)為他不應(yīng)該這樣對(duì)她；

當(dāng)她討好對(duì)方時(shí)，她又處在“被選擇”位置，她覺得如果不迎合對(duì)方，她就會(huì)被拋棄；

雖然攻擊狀態(tài)她很有力量，但其實(shí)和討好狀態(tài)一致的是，她在這兩種模式里都在弱化自己的主動(dòng)權(quán)。

這并不是她有意識(shí)的選擇，這是她無意識(shí)下的本能反應(yīng)，這種本能反應(yīng)只會(huì)讓她更被動(dòng)更受傷，更持續(xù)地被“欺負(fù)”。

怎樣能讓自己有自我意識(shí)，并且能夠克服受傷的情緒體驗(yàn)，去真誠(chéng)的堅(jiān)定的與伴侶溝通、商談、表達(dá)想法與婚姻底線，才是她需要為自己做到的努力。

先有自我，才能有平等健康的關(guān)系。

02把自己變成“婚姻危機(jī)”里的幸運(yùn)兒。

可以很負(fù)責(zé)任的說，在親密關(guān)系的咨詢工作里，沒有任何的挽回技巧是實(shí)用的。

所謂的技巧都是在為關(guān)系存續(xù)做表面的工作，也許通過女方的話術(shù)，會(huì)讓對(duì)方回歸。

但是留下的也是只是一個(gè)內(nèi)在藏滿問題、又無有效溝通的空殼婚姻。

所以，面對(duì)伴侶的變心，一定不是在沒有自我意識(shí)下盲目的挽留或結(jié)束。

沒有自我意識(shí)，在婚姻危機(jī)里承受的是被傷害，在所謂的選擇里，承受的是隱忍或被動(dòng)放棄，那么就真的成了一個(gè)婚外危機(jī)的受害者。

把自己變成婚姻危機(jī)里的幸運(yùn)兒，這是優(yōu)先級(jí)，然后才是如何對(duì)婚姻進(jìn)行選擇，如何處理關(guān)系問題。

幸運(yùn)兒，也許一些讀者會(huì)不能理解，承受這樣的被辜負(fù)的自己，怎么能說是幸運(yùn)兒？

從婚姻和現(xiàn)實(shí)層面，可以承認(rèn)伴侶的變心，情感的轉(zhuǎn)移，是一種不負(fù)責(zé)且不忠誠(chéng)的行為，可以對(duì)他的行為不滿、不原諒；也承認(rèn)他的行為會(huì)給家庭和生活帶來影響；

同時(shí)，在你這里，你是否能夠耐受得住這些受傷的體驗(yàn)和失望的感覺，能夠從傷痛的裹挾中出來，讓自己找回自我意識(shí)。

如果婚姻已經(jīng)遇到了危機(jī)，在有一些“糟糕”的現(xiàn)實(shí)面前，你是否有意識(shí)選擇對(duì)自己有利的看見，你是否有有意識(shí)選擇去做真正能夠給予自己支持的行動(dòng)，這是成為“幸運(yùn)兒”的意義所在。

如果婚姻危機(jī)發(fā)生了，你就只有受害者這一條路，那才是真正的人生危機(jī)；

如果你在受傷的體驗(yàn)里，讓自己翻個(gè)身，一邊渡過不容易的過程，一邊積累經(jīng)驗(yàn)，總結(jié)教訓(xùn)，添加覺知練習(xí)，不斷練就自我意識(shí)，你就是命運(yùn)發(fā)生里的幸運(yùn)兒。

03其實(shí)，當(dāng)伴侶變心了，你什么都做不了，你又可以做到所有。

“怎么做？”其實(shí)是一種防御，防御就是在被動(dòng)的防止被傷害。

這就像你手里有盾也有劍，如果在無意識(shí)的防御里，你就會(huì)忘記你手里的劍，你只記得你使用盾來阻擋。

堤壩被洪水擊潰，哪里要決堤了你去補(bǔ)哪里，洪水只會(huì)越漲越高。

看似你在做什么，其實(shí)你并不能做什么，甚至你可能什么都做不了。

所以，一定要明白你要不斷的自我覺察，看到自己的受傷，看到自己在焦慮之中；不在情緒的驅(qū)動(dòng)里做決定，要克服本能防御的習(xí)性。

就像前文提到的來訪者，她先要克服自己攻擊又討好的模式，就是當(dāng)她感覺到受傷委屈時(shí)停在那里，體驗(yàn)自己的受傷、體驗(yàn)自己的委屈。

先要通過自我覺察，來擴(kuò)容自己“承事”的內(nèi)在能力，而不是手里攥著道理指控對(duì)方的不是。

再罵“洪水”無情，“洪水”也不會(huì)懂得自行改變。

她要先武裝自己，心里能承事了，不受本能防御控制了，才能夠有智慧有魄力的解決問題。

還有一位來訪者，剛發(fā)現(xiàn)老公的背著婚姻還有另一段感情存在時(shí)，她的反應(yīng)同樣缺少自我。

她選擇無條件的挽回，只要先生愿意回來，她怎樣做都行。

可是對(duì)方卻更加肆無忌憚，婚可以不離，但也別想讓他對(duì)她再有感情，就這樣她還是妥協(xié)了一年半，一次又一次的失望，幻想一次又一次的破碎。

后來，在我們工作中她慢慢接受現(xiàn)實(shí)，如果對(duì)方有意愿回歸，那婚姻有多種可以經(jīng)營(yíng)的可能；如果對(duì)方不想回歸，其實(shí)她什么都控制不了。

但控制不了不等于“無能和受傷”，而恰恰是前夫的行為和他們的離婚，照見了她原生成長(zhǎng)歷程里“缺愛”的創(chuàng)傷。

戀愛里是她第一次體驗(yàn)到有一個(gè)人無條件的愛她，離婚也讓她再一次重復(fù)了童年時(shí)期不夠被懂得不夠被關(guān)愛的傷痛。

對(duì)于她這個(gè)生命而言，這場(chǎng)失敗的婚姻是為她提供了一個(gè)“自我重塑”的過程。

她有機(jī)會(huì)療Y童年經(jīng)歷里的傷痛，她有了機(jī)會(huì)練習(xí)克服困難后自我關(guān)愛自我負(fù)責(zé)。

她要穿越內(nèi)在隱性的、一直存在的因?yàn)橥庠谒瞬粔蛑匾曀纬傻乃龑?duì)自己的懷疑和否定，重新?lián)肀Ш拖嘈抛约骸?/strong>

這對(duì)她而言，是結(jié)束同類傷痛的直達(dá)路徑。

04每一個(gè)讓你痛苦的發(fā)生，都是一場(chǎng)生命自發(fā)的覺醒。

后來，那個(gè)帶著傷痛的小女孩蛻變了，她的內(nèi)在從受傷的那個(gè)小女孩真正的長(zhǎng)大起來：

承認(rèn)自己的受傷，承認(rèn)經(jīng)歷不夠公平的經(jīng)歷，承認(rèn)伴侶變心；她是更懂自己的人，她試著愛自己。

是啊，即便離婚了，即便伴侶變心了，最后她不再抓狂著說自己被“背叛”了，自己的人生都?xì)Я耍?/p>

她告訴自己失敗的經(jīng)歷是正常的，艱難肯定會(huì)存在，不過她愿意理解自己的難過，也愿意從那一刻起愛自己，和自己一起重新開啟。

雖然婚姻結(jié)束了，她真正的人生開啟了。

黑塞說，“生命的每一份折磨，都是靈魂試圖掙脫枷鎖的吶喊。世界會(huì)傷害你千百次，但終有一天，你會(huì)感謝這些傷害，因?yàn)樗鼈儙阕呦蚰阕约骸！?/strong>

所有讓你無力面對(duì)的痛苦，它都在以痛的方式喚起你的自我意識(shí)，透過關(guān)系問題看到自己被照見且需要穿越的課題。

接受這份考驗(yàn)，這場(chǎng)痛就沒有白白經(jīng)歷。

也許你不需要去刻意的做什么，當(dāng)你的課題穿越了，就不會(huì)再有類似的難題出現(xiàn)。

因?yàn)槟阋呀?jīng)不需要這樣的難題來助你覺醒了。

最后，當(dāng)你找回自我意識(shí)，面對(duì)伴侶的變心，該怎么做，你自會(huì)有你的答案。