伴侶愛上他人，我該如何應對？也許，你無需過多行動

【遇見自己，遇見幸福】嗨你好！我是北蘇，本名蘇曼，專注在親密關系&個人成長領域8年+的咨詢師。

在某提問平臺上看到一個提問“老公愛上了別人，我該怎么做？”

有一條如下的回答：

“老公愛上別人，那是他自己的事。跟你無關，你關心的應該是他還愛不愛你就可以了。只要老公生活上還是跟自己過得去，那你就沒有必要去干涉，他跟別人的事情。對吧？”

這個回答的前半段，在“課題分離”的角度，聽起來是一個靠譜的方向，而后半段似乎有一點不對勁。

這也是親密關系遇到危機時，比較容易卡住的點：從課題分離的角度來說，對方有他的權利選擇他要做的事情，另一方并不應該為此而感到被傷害；

但親密關系又有著特殊性，兩個人要遵守婚姻忠誠與負責的契約，從契約角度就不能縱容對方的不忠行為，從契約的角度對方愛上別人，就不是他一個人的事。

按照這個回答的后半段所說，提問者就只能打碎了牙往自己的肚子里咽，遲早會遍體鱗傷。

那么如果遭遇了這樣不負責的伴侶，或者不夠成熟的伴侶做出了不忠的行為，要怎么辦呢？

01先放下“要怎么辦”的焦慮，在焦慮的狀態里“怎么做”都是錯。

在之前工作的一些案例中，當來訪問“我該怎么做”的時候，他們并沒有真正的想“要怎么做”，他們只是在焦慮的表達“我不知道怎么辦”。

有一個來訪者，在發現現實背叛后，和對方大吵一架，什么樣的語言惡俗就用什么語言去罵對方；因為在她心里伴侶能夠做出這樣的事就是惡的。

但是當她罵完，伴侶一副既然她過不去，那兩個人大不了離婚時，她又沉默了；沉默之后是她的委曲求全。

她會和對方認錯，承認自己的脾氣不好，承認在他們的婚姻里自己有一些強勢，自己會改，希望他能夠相信她，也能夠好好的對待他們的婚姻。

反復折騰幾次，婚姻的問題并沒有解決，主動權又徹底交給了對方。

原本是先生要為他的“問題行為”給出態度，后來卻變成了她態度的問題，反而是對方要通過她的“改變”來確定他們的關系要不要繼續了。

就連她自己都感受到了“迷茫”，那是她既無法改變伴侶，無法掌控他是否回歸，也無法拯救自己的無奈。

她看到自己如同溺水的人在掙扎，激烈的撲騰無用，不撲騰也無用。

她無法理智且智慧的處理婚姻危機，從她“攻擊又夾雜討好”的應對里，看得出她要先找回自我意識。

當她去攻擊對方時，她處在“受害者”位置，她可能會體會到這些年她為他為家庭的付出，認為他不應該這樣對她；

當她討好對方時，她又處在“被選擇”位置，她覺得如果不迎合對方，她就會被拋棄；

雖然攻擊狀態她很有力量，但其實和討好狀態一致的是，她在這兩種模式里都在弱化自己的主動權。

這并不是她有意識的選擇，這是她無意識下的本能反應，這種本能反應只會讓她更被動更受傷，更持續地被“欺負”。

怎樣能讓自己有自我意識，并且能夠克服受傷的情緒體驗，去真誠的堅定的與伴侶溝通、商談、表達想法與婚姻底線，才是她需要為自己做到的努力。

先有自我，才能有平等健康的關系。

02把自己變成“婚姻危機”里的幸運兒。

可以很負責任的說，在親密關系的咨詢工作里，沒有任何的挽回技巧是實用的。

所謂的技巧都是在為關系存續做表面的工作，也許通過女方的話術，會讓對方回歸。

但是留下的也是只是一個內在藏滿問題、又無有效溝通的空殼婚姻。

所以，面對伴侶的變心，一定不是在沒有自我意識下盲目的挽留或結束。

沒有自我意識，在婚姻危機里承受的是被傷害，在所謂的選擇里，承受的是隱忍或被動放棄，那么就真的成了一個婚外危機的受害者。

把自己變成婚姻危機里的幸運兒，這是優先級，然后才是如何對婚姻進行選擇，如何處理關系問題。

幸運兒，也許一些讀者會不能理解，承受這樣的被辜負的自己，怎么能說是幸運兒？

從婚姻和現實層面，可以承認伴侶的變心，情感的轉移，是一種不負責且不忠誠的行為，可以對他的行為不滿、不原諒；也承認他的行為會給家庭和生活帶來影響；

同時，在你這里，你是否能夠耐受得住這些受傷的體驗和失望的感覺，能夠從傷痛的裹挾中出來，讓自己找回自我意識。

如果婚姻已經遇到了危機，在有一些“糟糕”的現實面前，你是否有意識選擇對自己有利的看見，你是否有有意識選擇去做真正能夠給予自己支持的行動，這是成為“幸運兒”的意義所在。

如果婚姻危機發生了，你就只有受害者這一條路，那才是真正的人生危機；

如果你在受傷的體驗里，讓自己翻個身，一邊渡過不容易的過程，一邊積累經驗，總結教訓，添加覺知練習，不斷練就自我意識，你就是命運發生里的幸運兒。

03其實，當伴侶變心了，你什么都做不了，你又可以做到所有。

“怎么做？”其實是一種防御，防御就是在被動的防止被傷害。

這就像你手里有盾也有劍，如果在無意識的防御里，你就會忘記你手里的劍，你只記得你使用盾來阻擋。

堤壩被洪水擊潰，哪里要決堤了你去補哪里，洪水只會越漲越高。

看似你在做什么，其實你并不能做什么，甚至你可能什么都做不了。

所以，一定要明白你要不斷的自我覺察，看到自己的受傷，看到自己在焦慮之中；不在情緒的驅動里做決定，要克服本能防御的習性。

就像前文提到的來訪者，她先要克服自己攻擊又討好的模式，就是當她感覺到受傷委屈時停在那里，體驗自己的受傷、體驗自己的委屈。

先要通過自我覺察，來擴容自己“承事”的內在能力，而不是手里攥著道理指控對方的不是。

再罵“洪水”無情，“洪水”也不會懂得自行改變。

她要先武裝自己，心里能承事了，不受本能防御控制了，才能夠有智慧有魄力的解決問題。

還有一位來訪者，剛發現老公的背著婚姻還有另一段感情存在時，她的反應同樣缺少自我。

她選擇無條件的挽回，只要先生愿意回來，她怎樣做都行。

可是對方卻更加肆無忌憚，婚可以不離，但也別想讓他對她再有感情，就這樣她還是妥協了一年半，一次又一次的失望，幻想一次又一次的破碎。

后來，在我們工作中她慢慢接受現實，如果對方有意愿回歸，那婚姻有多種可以經營的可能；如果對方不想回歸，其實她什么都控制不了。

但控制不了不等于“無能和受傷”，而恰恰是前夫的行為和他們的離婚，照見了她原生成長歷程里“缺愛”的創傷。

戀愛里是她第一次體驗到有一個人無條件的愛她，離婚也讓她再一次重復了童年時期不夠被懂得不夠被關愛的傷痛。

對于她這個生命而言，這場失敗的婚姻是為她提供了一個“自我重塑”的過程。

她有機會療Y童年經歷里的傷痛，她有了機會練習克服困難后自我關愛自我負責。

她要穿越內在隱性的、一直存在的因為外在他人不夠重視她而形成的她對自己的懷疑和否定，重新擁抱和相信自己。

這對她而言，是結束同類傷痛的直達路徑。

04每一個讓你痛苦的發生，都是一場生命自發的覺醒。

后來，那個帶著傷痛的小女孩蛻變了，她的內在從受傷的那個小女孩真正的長大起來：

承認自己的受傷，承認經歷不夠公平的經歷，承認伴侶變心；她是更懂自己的人，她試著愛自己。

是啊，即便離婚了，即便伴侶變心了，最后她不再抓狂著說自己被“背叛”了，自己的人生都毀了；

她告訴自己失敗的經歷是正常的，艱難肯定會存在，不過她愿意理解自己的難過，也愿意從那一刻起愛自己，和自己一起重新開啟。

雖然婚姻結束了，她真正的人生開啟了。

黑塞說，“生命的每一份折磨，都是靈魂試圖掙脫枷鎖的吶喊。世界會傷害你千百次，但終有一天，你會感謝這些傷害，因為它們帶你走向你自己。”

所有讓你無力面對的痛苦，它都在以痛的方式喚起你的自我意識，透過關系問題看到自己被照見且需要穿越的課題。

接受這份考驗，這場痛就沒有白白經歷。

也許你不需要去刻意的做什么，當你的課題穿越了，就不會再有類似的難題出現。

因為你已經不需要這樣的難題來助你覺醒了。

最后，當你找回自我意識，面對伴侶的變心，該怎么做，你自會有你的答案。