這是一場無限游戲——第三次大朝臺有感

此刻我的心情很復雜，坐在電腦前，聽著這首爬山時一直聽的音樂，眼前好像看到了那個在山脊迎風前行的女孩，又好像看到了我這一年艱難走過來的一路，這次五臺山對我來說是重要的，它的重要不在于其本身的意義，而在于它給了我一次總結、面對的機會。

這次來點難的

我在2021年和2024年分別進行過一次朝臺，兩次都是跟著一伙信佛團隊 <本心之旅> 組織的3天2夜、50km的逆朝，屬于是朝臺的簡單版本，而這次是跟專業的戶外徒步團隊 <悅尚> 組織的2天1夜、70km的順朝，難度大大提升。

▲出發前我把路線的距離、上升、下降背了好幾遍

（悅尚路書，專業）

去之前問了好幾個朋友，讓他們幫我評估一下我的水平能不能走下來，大家給我的回復比較中性和肯定，我知道是鼓勵，其實我自己心里有數，這對我來說實在是太難了，但我就是想走一點難的，不是咬咬牙勉強能走下來的那種，而是沒有底能不能走下來的那種。我就是想看看自己的底到底在哪里，我樂意看到自己的底，然后提升這個底。

我甚至做好了準備，候補了周日回程的火車，如果跟不上團隊的時間，我就自己慢慢走，反正路線很成熟，有軌跡有頭燈，最差的情況就是我跟不上團隊自己返京，但這也是非常安全且我完全可以承擔的，做好了心理上的準備，出發！

這次我想做點“無意義”的事

我曾在《阿那亞戲劇節記錄》那篇文章里寫過，我是一個非常追求自我認同的人，我心中有對自己的一套評價標準。那么這次我就是想打破這種對自己的標準，我不想再當自己嚴苛的家長了，我要反著來，看看我會什么樣。

對有的人來說，他們的困境是要贏得社會外在的認可，對我來說，我的困境是贏得自我內在的認可。我是那個精神自嗨的，我是那個阿Q，有利有弊，利是不會隨波逐流被社會評判綁架，我只要贏得我自己的認可就行了，弊是我要經常和自我做斗爭，我像一個嚴厲的家長，告訴自己“你要xx 你該xx”，用著那些我以為是自我定義的評判標準，實際上我的定義也是來自社會/經歷的熏染。

?我買了一塊朝臺布

我對朝臺布集章沒有什么執念，所以在前兩次朝臺的時候也沒有參與這個玩法，既然如此，那么這次我就要為朝臺布集章而奔走、而努力，我倒要看看我自己會因為這場“無意義”（只是為了方便表達它的反面“有意義”）的努力而升起什么情緒，是討厭？是執著？還是平靜？

第一個東臺的章，我是自己去蓋的，走進去跟著大家一起排隊，熱熱鬧鬧的擁擠進去，而那些蓋完章迎面而來的人，臉上都掛著喜悅，真好啊～我也被他們的喜悅感染，好像在那一刻這個行為把我們連在了一起，好像所有人都因為一個共同的目標聚在這里（五臺山），而蓋章讓大家的目標有了一個承載，一種釋放。

第二個南臺的章和第三個西臺的章是隊友幫我蓋的，我實在是體力不支，走不到蓋章室了。

第四個中臺的章和第五個北臺的章我沒有蓋，因為當時身邊沒有幫我蓋章的隊友了，我體力不支同時也確實沒什么強烈蓋章的欲望。其實在第四個章的時候我有一點點猶豫，要不要去呢，我都到了，就多走幾步路而已，但我心中又有一個聲音升起了：如果我就不蓋呢，會不會遺憾？會不會因為缺一個而別扭？我會不會因為想實踐“無意義”而蓋章，卻對這個形式的完美、完整而升起執念呢？好，那我就不蓋！

第五個章的時候其實我又有點想去蓋了，因為我想看看自己就缺一個會不會更別扭哈哈哈哈哈哈哈，我真是自己玩自己，不過還挺好玩的。但我實在太累了，沒力氣跟自己玩了，第五個章沒蓋純粹是因為懶。

?五臺山首次上科技（坐車）

護銀溝這段路其實走的挺爽的，晴天非常好走，風景也很美，跑跑跳跳就走完了，但是難點在后面...

下了護銀溝之后到寬灘村這段8km的水泥路實在是太折磨人了，就是這段路讓我的腳起了一排大水泡，在后面的路程里磨的我走一步疼一步。本來我還是堅持在走著的，但突然看到群里消息說我們后面這幾個人除了領隊都選擇坐車了，而領隊因為等后面的小伙伴還離我們有一段距離，也就是說我只能自己上路了，我的手臺還剛好沒電了，不定感和一個人行走沒有那么大的勁頭以及今天首次開始有人坐車讓我有一點點失落，護銀溝走完腳已經很痛了，這一切讓8km的水泥路顯得格外折磨人。走著走著，我突然心中萌生了一個想法：如果我也坐車呢？

因為提前做了攻略，我知道今天最折磨人的就是寬灘村-南臺的一段大上升，現在這條水泥路結束后，我們的目的地寬灘村就是登往南臺的起點。我知道我這個人喜歡捏一口氣，如果我坐了一段車，我可能會因為失去了堅持而泄氣，我會覺得心理不完美了，我可能會覺得今天我不是百分百自己走下來的，那么這一大段上升我堅持的意義和理由以及動力是什么呢？所以我選擇——坐車。

是的，又是一個反過來的行動，我因為知道自己的性格，而逆著它來，我就是想看看，我就是想看看我接下來堅持的意義、理由、動力是什么，我還能不能堅持下來，我將以一個什么樣的心情走下來。就像前面我買朝臺布蓋章一樣，我想看看自己會有什么樣的反應。

“Wt，快跟上”

第一天的大難關在寬灘村-南臺這一段大上坡，前面提到過我坐了一小段車，在寬灘村和領隊匯合，開始了到南臺的這段漫漫長路。

到這里我們已經爬了8個小時了，很累還要干這個大上坡，而我上坡又尤其菜，因為后面幾位伙伴已經坐車提前到了寬灘村，在這段登往南臺的路已經領先我們很多了，所以我是尾隊最后一個人。我知道我不能停，今天的路才走了二分之一多一些，還有很長很長的路要走，我一點也沒有歇息，因為帶了水袋不需要停下來喝水，所以沒有一個理由能讓我借機停下來休息，我只能不停的走不停的走，只要我不停，我就能走。

Sam領隊在前，我遠遠的跟在他后面，因為我上坡實在是太慢了，他對我說“Wt，快跟上”。就是這句話，我想今后都會一直在我的腦子里回響，這幾天里，每次當我覺得自己有點太慢了的時候，我就調取出這句話“Wt，快跟上”，然后提速。我很激動的想跟你一起分享為什么這句話帶給我的力量是巨大的：

我從小是一個比較要強的孩子，從小時的學習到后面大時的工作，等等一切都是我自己為自己負責，自己督促自己，父母家人從不管我，而且我一直也是對自己要求比較高的人，所以我很少從別人那里聽到“你要努努力啦”這樣的話。在這樣一個自己比較弱的場景，我聽到了這樣一句話，而且我知道他是對的，以及我確定哪怕我不“快跟上”他也會等我的，因為他就是這么做的。

一種被接納感，和一個簡單、直接、正確的督促的聲音是能讓我銘記于心的。就好像在黑暗中行走，雖然是一個人，但是前面帶路者的頭燈在亮著，他就在前面不遠不近的位置，這讓我有努力督促自己的空間，我的行動力依然來自于我自己，而它是激發我產生行動力的源。

最完美的狀態：走到走不動了，那就不走了

第一天的行程到達大南莊已經將近19點了，尾隊只剩我、Sam領隊、飛飛領隊，天快黑了，距我們今晚的住宿點獅子窩還有大概6km的距離、400m的爬升。

下南臺還沒到大南莊的路上，我就在和Sam商量，關于一會兒要不要坐車，他有點糾結，說目前做不出來這個決定 ，我說那就先不決定，繼續走，走到走不動了，再坐車。雖然會錯過在大南莊最好的坐車時機（黑車比較多），但是我想在路上，在旅游已經很發達的這里，半路攔黑車應該不是難事，多花點錢，但是能換來我們走爽了，值得！

后來還是我先投降了，從大南莊走到金閣寺這小幾十米的爬升我就敗下陣來，于是我們三個在路邊一人吃了一碗熱乎乎的面，然后飛飛領隊和面攤老板溝通叫到了一輛車，順利的把我們送到了距離今晚住宿地1km的地方，車最多只能開到這了，我們要抹黑走一小段路。真好，這可真讓人興奮，抹黑前行！但我們三個為伴！一種患難與共的情感把我們連在了一起，后來還巧合的遇上了另外兩個隊友。

▲ 中元夜，月光伴我們前行

走哭了

第二天的行程28km，爬升1500m，其實第一天努努力也就走到了，難的是第二天。經過一天的大強度后，腿又僵又疼，腳上水泡挑破了走一步疼一步，而且前一天晚上我因為胃不舒服想吐又腿疼懶得下床，一夜沒睡非常折磨。第二天又要趕關門時間，不能耽誤隊友回京，因為團隊的人很好我還是想盡量跟大家一起回程，不單獨行動，有個完美的落幕，所以今天走的又快又趕。

▲圖片來自群友，侵權隨時刪

因為使勁趕隊友，或許是疼的，或許是把自己逼的，或許是純粹想釋放，眼淚止不住的流。而哭讓我迸發出很多有意思的感受，暢快、放松、快樂、喜悅、溫柔、包容、接納，我讓自己再努力趕一趕，同時感受當下我所處的這個場景所給予我的一切。

我根本沒有力氣抬頭看周圍的景色，就只是在走而已，不敢看上坡，不敢看身后，低著頭啃坡。這讓我大腦放空的不能再空，我好像沒有任何目的，沒有什么信念和堅持，我就只是在走而已，我在進行著走這件事本身，為了走而走。我甚至不會去想這到底有沒有意義，因為我在感受行走本身帶給我的樂趣。

是的，我覺得太有趣了，我太享受了，左邊聽著耳機里傳來舒緩的后搖音樂，右邊聽著山上流下來的水流聲音，前面是登山杖敲擊地面的聲音，后面是鞋子與沙石摩擦的聲音，還有風聲、人聲、呼吸聲...這個場景，就是現在這個場景，我無法形容它好在哪，或者說我也不知道，我只是享受它。

只是疼而已

中臺到澡浴池這段路有個大下坡，下坡讓我起了一連串水泡的腳掌毫無緩沖的撞擊地面，加劇了我的疼痛，所以到了澡浴池我和隊友說，后面我會坐車，但是我想先盡量走一走到北臺這段路，從北臺再坐車，我知道要趕關門時間，我會看好時間的。

到北臺這段路也很漫長，很長很長的上坡，但是我繼續艱難的行走，一邊走我一邊覺得好像也沒有多大的事，就只是疼而已，又不會留下后遺癥，只是疼而已。我對自己說：最后一段路了，enjoy。

我的五臺山行走就結束了，下面我必須為了趕關門時間去坐車，雖然我還是想走，真的還想走。但是我想，我已經很滿足了。

我能行→我不行

今年年初開始，我的一些出行和活動我覺得都是在從各個方面反復的確認自己：我能行。無論是體力的，還是心理的，關于勇氣、關于堅持、關于學習、關于平靜。

去越南背包行，第一次騎加油的摩托車是一個人在國外；

徒步高海拔阿布吉措，單日往返27km；

三峰大環讓自己再快一點再快一點，用時6h30'；

站到舞臺上，放下自我，服務他人；

今年到目前為止看了26本書了；

坐車去西寧，漫長的火車面對孤獨

我其實經常翻看自己的朋友圈，看著近半年那些冒險熠熠生輝的日子，我確實感嘆自己的勇氣，但同時看的時候我其實沒那么開心，因為我越從自我證明中獲得喜悅，我越怕失去這種喜悅。就我上一篇停更時提到過的：

證明“我能”其背后是對“我不可以”的恐懼，不斷自我證明是一種消耗-激勵模式，真正的自我滋養不是向自己證明“我能行”，而是一種“即便我不行，我也接納自己”的底氣。

細想想，這半年來最讓我高興的不是去哪哪哪，而是那晚我下班回來，早早的躺在床上，關上所有的燈，沒有碰一次手機，就是那么躺著跟自己聊了一晚上的天，我對自己說：不想出門就哪也不去，想在床上躺著就躺著，可以不跟任何人聯絡，也不用必須學習，不用做那些“有意義”的事，也不用讓自己好起來，就喪著、無力著、難過著，允許情緒出現，允許自己體驗痛苦。就這樣，我慢慢的真的好起來了，或許不能說好起來了，什么叫“好”呢，我不想定義。

回想這次五臺山之行，最讓我喜悅的也不是走完了多少公里，爬升了多少距離，你也看到了，我給自己逆著來創造了多少小測驗。我從證明自己“我能行”，到試著讓自己做一些“我不行”，到接納自己“不行就不行”，后來發現“不行才是行”。

三次朝臺有何不同

第一次朝臺趕上了大風雨大冰雹，我認為是一種物理消業；

第二次朝臺天氣一切都很好，但朝臺前后自己心理上有一些考驗，我認為是精神消業；

而這第三次朝臺，絕對是疼痛帶來的身體消業。

前兩次朝臺前后都做了一些有象征意味的夢，好像在接受著小測驗，讓我發現自己還有哪里不足，需要提升，而這次一點夢沒做，不知道是不是睡眠原因，但我自己覺得，我這次非常放空，沒有什么雜念，也沒有像前兩次那樣歸來后一大堆的感悟、感受，我好像不用非得靠夢境考試了，在生活中我已經一直在自己給自己出題。

這是一場無限游戲，我在不停的跟自己玩這場游戲，可能會逐步優化自己，可能同樣的問題會反復重來，這不就像是今年我的情緒一樣嗎，沒有一個徹底的答案，生活不是物理科學，我只能在無序的生活中盡量縷出一點點頭緒，而對外面依舊紛雜的東西選擇與其友好共存。

咀嚼時間

朝臺回來后，腳疼的瘸了好幾天，身體限制行動，行動抑制思考，我沒有像往常一樣分析什么，我只是在回味，在嘬取甜味。我好像真的做到了我希望的那樣，我在感受體驗本身。

▲圖片來自群友，侵權隨時刪

一個小彩蛋

出發前我寫了一段話，我提到了那封半年前寫給現在自己的一封信，回來我就打開了，不過是做足了心理準備才打開的，我已經不記得我當時寫了什么，我期待看到自己會有什么樣的感受，但是也有點害怕，不知道半年后的我（也就是現在的我）完成得怎么樣呢。

你的內心已經足夠堅強去面對一切迎面而來的沖擊，哪怕失控，你都會讓它自然的流過，這還是那時候的你教會我的，謝謝你，沒有你那時候面對失控的堅韌與頑強，也不會有我現在強大的心臟。現在的你不再是一個內心脆弱的小姑娘，不再是一個瀟灑倔強的紙老虎，你有自己穩定的核心，你有自己面對失控的底氣，你變得像媽媽一樣，不再擔心腳下松軟的雪窩，因為你知道，腳下是夯實的大地。

大地是由生活中的多種情感、精神支撐建構而成的，而更重要的是，你自己對自己的接納。