決定不離婚的那天，媽媽把自己“殺死”了｜三明治

文 ｜ 如一

編輯 ｜ 渡水崖

1

媽媽，我曾記得幼時被你驚艷過的一幕。

那時奶奶家住在自建房，房子在二樓，要從一樓的大門進來，穿過堆滿雜物的一樓才能上來。那天你騎著剛買不久的摩托車，停在樓下的門口，我趴在二樓的窗邊看著你，興奮地喊媽媽。

那天你剛剛去燙了直發，長發及腰，爽快地散在空中。你面容圓潤，氣血充盈。你抬頭望向我，用中氣十足、卻像黃鸝一樣明亮的聲線沖我說：“媽媽來啦，快下來！”

當時的我年紀還太小，好像還沒有開始學語文，所以沒有辦法用語言去描述。但那一幕像照片一樣深深地刻在了我腦海里。

現在的我，愿意用這樣的詞匯描述那一天的你：颯爽、英氣、溫柔又有力量。

而二十年后的你，疲態、下沉、充滿怨恨地看著我，向我砸過來一些毫不留情的話語。“你就這么不知道感恩？”“我們家不是什么有錢人，能給你花這么多錢去讀書已經是天大的恩德了。你怎么學得這么自私冷漠？書都讓你讀成邪教了嗎？”

你已經罵了我，半小時？四十分鐘？我也不太清楚了。只是當年那副驚艷過我的畫面突然掠過腦海，和后來的你相比顯得頗為割裂。我甚至想笑，但我只敢在心里笑一下，畢竟我怕你覺得我又在高傲地嘲笑你。

打從我考上985開始，你就覺得我對你“趾高氣昂”了。只是我沒能在畢業后及時找到好工作，這件事情似乎給了你一個反諷我的理由。

“畢業了遇上疫情，知道工作有多難找了吧？”我一邊聽著這些話語，胃里在翻江倒海，可我卻只敢沉默，我甚至不敢有一個表情。“上學的時候怎么不知道早點找實習？讓你別去讀研了，索性找個工作算了，你不聽，非要去。”可是媽媽，當時不顧一切也要讓我去讀研的也是你呀。人的記憶是可以這樣隨意被話語修改的嗎？我不明白。

你常常說自己半輩子都風險給了我，似乎你一切的不幸，都是我造成的。可你一邊怨恨著，一邊又全力支持著我的學業。每當我失敗，你就悔恨投資失敗；每當我取得一些進展，你就歡欣鼓舞。好像我一邊吸食著你，一邊又成就著你。

2

我常常在想，如果你當初選擇了離婚，我們的關系是不是就不會變成現在這樣了？

記得那是他第一次打你的夜晚。他喝醉了酒，一邊用濃重的西北方言惡狠狠地罵著你這個“臭婆姨”，一邊痛快地用盡方法打你。其實我記不太清細節了，那個時候我太小了，好像只有三歲，也可能我不想記得。我只記得第二天，家里來了很多人，有爺爺奶奶，姥姥姥爺，甚至還有舅舅、大姨和二姨。客廳的墻上有新鮮的血跡，鮮紅地爬在雪白的墻上，非常顯眼。你用凄厲的聲音控訴著他，你的丈夫，我的爸爸。可沒能換來任何一個人同樣的控訴聲。那時我什么也不明白，我只知道好像發生了一件大事。最后的最后，好像是爺爺沉重地嘆了一口氣，就離開了。

后來我爸告訴我，那一天好像是你們第一次談及離婚，但沒能談成。具體是因為什么，是缺乏娘家人的支持？還是爺爺也象征性地教訓了他幾句？我已經無從得知。后來你們告訴我，那一天我爸曾將我抱在懷里，問我，爸爸媽媽如果離婚的話，你跟誰呀？當時我沒有回答，只是“哇——”得一聲嚇哭了。他說，你們因此才沒有離婚，都是為了給我一個健全的家庭。

是呀，一切都是為了我，一如既往。

后來的每一場酒后家暴中，大多時候，你都將戰場拉到你的臥室，試圖將我的房間留作一片凈土。偶爾暴力的程度超乎你想象，再也收不住的時候，你會來我的臥室，匆匆忙忙地喊我“趕緊穿衣服收拾書包”，然后帶著我逃走。在很多個黑夜里，你拉著我逃出家門，跑出單元門口，吹到樓下的晚風，我就知道我們得救了，這天晚上的戰斗終于結束了。

每當這些夜晚，你都會帶著我窘迫地到別人家借宿。這些“別人家”，我印象中有爺爺奶奶家、叔叔嬸嬸家或是大姑家。你幾乎沒帶著我回過姥姥姥爺家。是因為傲氣嗎？還是在你的世界里，娘家早已經是靠不住、你也不想再去靠的去處了呢。

我一直是一個性格有些奇怪的人，經常對別人缺乏信任。任何一個人傷過我一次以后，或輕或重，我都很難再與對方相處。朋友說我這樣就叫做“傲氣”。我在想，這或許也是從你這里遺傳來的吧。

后來你還提過很多次離婚，往往是因為和我爸又發生了沖突。你提的時候帶著太多的情緒，讓人甚至分不清你是真的想離婚，還是只想抒發心中的憤怒。而每一次你控訴完后，又會帶著些自我寬慰原諒他：“看看他這次會不會改進吧！”

嘗試又放棄的次數太多，我不知道你是否也被搓磨了銳氣，再也提不起逃脫的力氣。

3

對于我的教育，你從來都很費力，甚至過分費力。小升初時，我考上了全市前列的私立中學，你好像發現了我的另一種潛力。在此之前，你堅持讓我學舞蹈和樂器，風雨無阻。用你的話說，這叫“培養藝術細胞”。但我知道，你是在我身上實現自己未竟的理想。

你是家里的老小，從小睡在家里的陽臺上，直到中考結束，你考上了中專。你學的是幼教專業，會安排你們學習鋼琴、舞蹈、畫畫等藝術類入門課。你的同學們有一些已經自己買了專業的繪畫工具，或是買了自己的樂器。可你沒有，你一直怨恨，姥姥姥爺沒能給你一點點支持。

打從我記事起，家里就擺著一架電子琴。你會握著我的手教我彈小熊跳舞，那是你學生時代唯一練熟了的曲目。從三歲開始，你開始帶我學舞蹈，六歲起學古箏，并孜孜不倦地監督我練習，發現我有任何懈怠時都會毫不留情地呵斥。

我好累，也好怕，媽媽。它們不像是我的興趣，更像是任務。而當我終于抓住“學業”這根救命稻草，就迫不及待地把這些包袱甩下肩頭，理由是“我要專注學習”。但我后來才發現，也許我并不是對這些事情發自心底地厭惡，只是我再也扛不住你厚重的期許了。我可以彈琴，可以跳舞，只是不想再被你拉到親戚朋友面前像猴戲一樣表演。

后來的日子變得像雨天的霧氣一樣氤氳、模糊。我努力地學習著，在同學面前假裝著開朗，其實生活中偶爾穿插著被兇狠的呵斥、被砸碎的家具還有一聲聲“媽媽都是為了你”的余音繞梁的咒語。

4

如果一切只是這樣單純地走下去，或許一切還有轉機，可世界上最令人無奈的就是“永遠沒有如果”。

對于我的性別，你好似始終都有些遺憾。你曾對我說，其實你第一胎就想要男孩的。但我在出生前給你托夢，說，“媽媽，我是女孩子，請你不要失望。”于是，你也就此接受了我這個女孩。

直到你36歲那一年，毅然決然決定再生一個男孩。

我很想問你為什么當初做了這樣的決定，可我知道現在的你對此也只剩下滿心的后悔，因為弟弟并不想你想象的那樣和我一樣優秀，甚至體格弱小，經常生病。我猜，你當時是覺得家里條件還不錯，我爸的兄弟們都在努力的生兒子，你不能丟面子。甚至，你試圖用生兒子來挽救那內里已經破碎不堪的婚姻？你們是不是還覺得我是一個可靠的長姐？我不敢往下繼續想了。直到我踏入社會之前，我都從未覺得自己和“長姐”這樣味道陳腐的詞匯沾過邊。

可笑的是，有了弟弟也沒能讓他有一絲一毫的醒悟。他依舊放縱著自己，一副毫無負擔的浪子模樣。于是夜間出逃時，你需要帶著的“拖油瓶”又多了一個。我還清楚地記得有一天夜晚，你又一次帶著我逃出生天，但弟弟剛剛一歲出頭，你無法在揮舞的拳頭下再抱著他離開。于是我聽到他打電話來威脅你：“臭婆姨，趕緊回來，不然我悶死你兒子。聽見了沒？”

我忘記我們有沒有因此回去了，只知道弟弟幸運地活了下來，又或許他也舍不得真的悶死自己的親兒子吧。

“爸爸”這個詞，在我的幼年和青春期時期都代表著一個“時而會變身的野獸”。當他沒有喝醉時，往往是煩躁的，對一切都很沒有耐心，但嘴上不說什么。喝醉后的樣子，嗯，相比不必我再多說。沒能和他離婚的你在任何一個他沒變身的時候用盡全力羞辱他，你明媚的亮色聲音變得尖銳而刺耳，不知休止地批斗著、嫌惡著他。而當他化身為黑夜里的怪獸以后，又要軟下你黃鸝一樣的嗓子，低聲下氣地求他停止施暴。你們像一對太極八卦圖一樣，此起彼伏著，但就是分離不開。

其實你們的開始，還頗為有趣。當年你從幼師畢業，沒機會進幼兒園，世界在一無所有的你面前展開。你那個時候在客運單位工作，可以跟著車隊走南闖北，還能拿點工資去西安、蘭州買漂亮的衣服和耳環。也是在這個時候，你認識了我爸。他長得帥氣又會玩，又有城市戶口，在車隊里已經是最上乘的選擇。于是你們很快地談戀愛、結婚。你大概也想不到，結婚后的他竟然會是這般模樣，而你們的性格也這般不合適吧。

而他有一個讓你舍棄不下的優點，就是把家里的錢全部都給你管。后來你還去百貨商店做過售貨員，可生下我后不久也放棄了，畢竟他那些年的收入確實還算不錯。當然了，你的說辭又是“為了我的學習”。我不相信他沒有私房錢——他也的確被你識破過。但不可否認的是，年輕時他賺到的大部分錢都收歸你的掌控之下。我也因此獲得了穿漂亮衣服，上價格高昂的雅思補習班等等的機會。

或許在同學們眼里我還算是一個家境殷實的學霸，可只有我自己知道，其實我內在也是一個怪物。一個難以以真面目示人的怪物。一個怪物和另一個能制衡怪物的女人生出來的小孩，能是什么正常人呢，你說是吧？

5

時間總是毫不留情地向前推進。后來弟弟也長大了，在學校經常受人欺負。為了避免他被霸凌，你開始為他尋找合適的私立學校。而這個時候我爸也終于意識到，原來養一個不讓人省心的孩子，是會綁得他沒辦法繼續荒唐無度的。你們為這個老來得子操碎了心，衰老快速地爬上了你們的臉龐。

記得那是2010年左右，客運車輛在一年內頻發安全事故，我爸賴以生存的行業開始受到越來越多規定的限制。而高鐵也在那些年像藤蔓一樣快速地生長、密布，他的合伙人們開始對生意的前景心生疑慮，最終因分配爭議而互相猜忌，就此分道揚鑣。好笑的是，年輕時你和他都認為“錢嘛，多好賺”，總是揮霍無度，導致家里的積蓄所剩無幾。而到了中年，生意潰敗、兒子弱小、家庭情感稀薄，現實的打擊倒是讓我爸再也不像年輕時那樣生龍活虎，竟然鉆進了廚房這個小天地，每日三餐，做得不亦樂乎。這讓你感到迷惑：難道他年紀大了，知道悔改了？

然而，這點虛浮的安慰對你一點用處都沒有。畢竟現實里的一個個問題還是冷酷地橫在面前，讓你避無可避。很快，你們也很難再支付得起私立學校高昂的學費，弟弟不得不重新回到公立學校。而我即將面臨高考，是家里唯一的“翻身希望”。你看看在廚房里含著支煙悶頭做飯的丈夫，只能重新拾起服裝生意，開店賺錢維持家用。

可你畢竟錯過了那個豬都飛得起來的年代，這個時候的實體經濟遠不如你年輕時那么繁榮。你心態從來都不好，時而進賬頗豐、時而不開張的日子卻像是過山車一樣刺激。你開始埋怨自己命苦：年輕時容忍家暴的丈夫，吞咽委屈生下兒子，怎么還是換不來一點點好運？還有這個女兒，她憑什么成績這么好，架得你在孟母的高座上下都下不來？憑什么為了她能好好學習，她媽要每天辛苦奔波、好吃好喝供著她？她知不知道她媽為了她受了多少委屈，她憑什么就這樣心安理得地享受？——“等她考完了，我可一定要讓她知道知道，她媽我有多不容易。”

6

媽媽，或許你不清楚，或許你知道了卻選擇視而不見，其實高三的那一年，我也已經處在崩潰的邊緣。

我知道你們都指望著我，指望著我能夠“光宗耀祖”，畢竟家里近兩代人都沒有一個大學生。我看到以往花天酒地的爸爸在我回家后再也不會開電視，好像在高三一年也沒有酗酒撒潑過一次。我看到曾經像怨婦一樣的你每天對我笑臉相迎，不論是早中晚，桌上永遠都擺著營養均衡的飯菜。本就內斂的弟弟也被你們嚴令呵斥“不準打擾姐姐”，于是他不敢靠近我房門一步。我從未享受過這樣國王一般的待遇，可這寧靜卻詭異的日子卻并沒讓我放松下來。西北的天，幾乎每天都是晴朗的，可這樣的青天白日怎么總是照得我渾身冒冷汗呢？它仿佛要把我藏了很久的陰暗角落全部都扒出來，一絲一縷，細細密密地晾出來，看看它們有幾斤幾兩。

高三一個平靜的午后，我在家結束午休，拿起桌上你給我準備好的保健品。家里很安靜，為了不打擾到我，你帶著弟弟出去散步了。但我其實沒睡著——打從高三開始，我就染上了失眠的毛病。那天不知怎么的，平時都很聽話的藥瓶，卻怎么擰都擰不開。我扭頭望了一眼墻頭掛著的表，每一根針都在平穩地挪向上學的時間點。我忽地把藥瓶舉起，砸向墻角。它終于開了，膠囊撒了一地。我撿起兩粒吃了，把剩下的那些用掃把掃進簸箕，攏一攏倒回了藥瓶。

那天晚上，你笑盈盈地問我是不是把瓶子掉在地上了，“媽媽看到門口撒了兩粒藥”。我點了點頭，我們繼續吃你做的清蒸鯽魚、清炒茼蒿和蒸雞蛋。

終于熬過了我的高三那一年，你也終于不必再“忍氣吞聲”了，你開始像開閘泄洪一樣控制不住地向我抱怨、訴苦。畢竟我可是享受了你一年“弓腰伺候”的人，怎么能不抓緊讓我記得你的功勞，將來好對你感恩戴德呢？

是命運的推手嗎？我超乎預期地考上了頗有名氣的985，按照我平時的模考成績是遠遠夠不上的。這破天的“富貴”砸得你不知今昔是何年，好像這一年來的忍辱負重、忍氣吞聲都有了報償。哦不，一切都是你的功勞，“沒有我，她肯定連個大學都考不上！”你喜滋滋地陶醉在自己的偉大里，這樣自顧自地想著。

7

去北京以后，我開始自然而然變成了你手中的提線木偶——你一邊幻想我走上了一條閃閃發光的“帶領家族翻身”之路，一邊又迫切地害怕我飛得太遠。于是你一遍又一遍地用幾百個字的微信消息提醒著我：“你媽媽我還在這個泥潭里，你可不要忘了哦”。雖然我遠在北京，我的四肢，我的頭頂，我的心臟，都始終掛著一根線，線的那頭是身在那座西北小城的你。

可現實是，一直不斷向飛向更寬廣的世界的我，早已經和你之間隔著無法跨越的鴻溝。我面對的一切是你從未見到過的。哦不，其實你見到過。當我的同學們在自信大膽地參加社團、談戀愛，和教授辯論學術觀點時，我卻困于自卑不敢上前，盡力地隱匿自己——熟悉嗎？其實和你在職高時沒有什么本質區別。只是你自卑的理由是缺錢，而我的自卑，源于雖然我和全國最優秀的同學們朝夕相處，而我的媽媽仍處在隨時可能挨打的痛苦中，她還要辛苦的賺錢才能供得起我和弟弟——這些念頭，無時不刻不在割傷我，讓我再無力氣往前行走。

于是我度過了兵荒馬亂的大學時光——我成績一般般，沒有找到自己下一步的方向，更沒有談戀愛。我也不知自己怎么了，明明高中可以卯足力氣學習的我，在大學卻總是靜不下心。四年時間轉瞬即逝，我的成績不足以保研，更不敢肖想出國讀研，雖然這是大部分我的專業的同學們在做的事。于是我選擇了一個折中的選項，申請香港的學校。香港沒有英美那么貴，但至少聽起來也像是去留了個學。我們有談論過，去香港讀書的費用是不是會加重家里的壓力，可你的孟母精神總是在這種“關鍵時刻”條件反射式地被激發：“你不論如何都要去，已經沒讓你去英國了，香港無論如何我們都要供你去。”

在香港的那一年，他除了偶爾還是會酗酒和大吵大鬧，但已經沒什么力氣對你和弟弟拳打腳踢了。而不酗酒的時候，他就勤勤懇懇地工作。你們將他每個月的工資打給我做生活費。你好像開始有些原諒他了，甚至似乎忘記了他曾經的殘暴。當一個人期待干枯的泥潭開花太久，是不是哪怕它長出幾根雜草，都會歡欣雀躍？

8

一年的時間轉瞬即逝。按照你的期待，你們都已經這樣辛苦地“把我的學歷供出來了”，總該享受享受女兒出去工作，反哺父母的舒服日子了吧。

可是，人生可能會在某一個瞬間突然變好，但卻不會按照你的計劃突然變好。我畢業那年，剛巧碰了新冠疫情爆發，我的簡歷更被瞬間結了冰似的招聘市場甩到角落。說來也好笑，法律行業里，開放給應屆生的好的崗位競爭極其激烈，而在疫情之下，更像是群狼爭食；不好的位置可就多了去了，但只有小幾千的月薪。而我呢，既擠不進去前者，又不想屈就后者——家里已經經濟壓力這么大了，我怎么好再做一份連自己都養不起自己的工作呢？

于是，畢業后長達一年的時間，我都沒能找到合適的工作。這個事實讓你難以接受——畢竟你對我的期待是畢業就能手拿高薪，變成在CBD叱咤風云的都市麗人。我不僅自己光鮮亮麗，我還可以解救你們于水火之中，弟弟的后半生也有了姐姐作為靠山，他就再也不用努力了。

雪上加霜的是，你的店面也因為封控而被迫直接關停。那段封閉的時光里，你該付的貨款一分不少，可進賬卻是紋絲不動的零元。而事實是，疫情之前，你其中一家店就在開業僅僅幾個月之后關門大吉。選址失誤也罷，經濟不景氣也罷，原因都不重要了，重要的是你們在我的學費基礎上，又背上了一筆欠款。

2020年，在封控的最初幾個月里，你的眼里尚且還能容得下我。而后來逐漸解封后，日子一天天流逝，你看著我一次次面試和落選，開始認為是我辜負了你一直以來的辛苦付出——一切都怪我沒有在大學就力爭上游，不從大二大三就開始努力找實習，不在大四就布局好工作選擇，這樣連留學的費用你們都不用出。

是啊，你之所以過著凄慘的生活，都是因為我。為了給我一個健全的家庭，你忍著家暴的痛苦也不肯離婚；為了讓我好好上學，你放棄了分明在那個年代可以賺到錢的工作；為了讓我能不要放棄到手的香港offer，你寧愿自己受苦，也要給我付學費；甚至——這個弟弟都是為了我生的，因為她像讓我老了以后有個陪伴。

而你呢，我猜，你當然覺得自己一點問題都沒有，你永遠是最無辜、最凄慘的受害人。弟弟是一個可憐孩子，他不僅身體不夠健壯，還要從小就處在姐姐的光環帶來的陰影之下，夾著尾巴做人，怎么能開朗得起來呢？而丈夫也年紀大了，已經很少酗酒了，這些年也很少再動手，甚至還知道給家人做飯，他也挺不容易的。只有這個女兒是罪魁禍首，而家人一個個都在為了她而受煎熬，她享受了一切，卻一點不知道感恩，真是天殺的，你怎么能養出這樣一條白眼狼？

9

當你把這一套荒謬的邏輯擺到我面前的時候，我是懵的。

我知道打從大學以來，你就對我產生了不滿。哦不，其實你的半輩子都在圍著我轉，四分之一在圍著我和弟弟轉。我只是不知道，怎么剛剛畢業，我就成了你一切不幸的源泉，你的喪門災星。

憤怒嗎？當然。委屈嗎？尤甚。可是我實在不知該如何跟你爭吵。或者說，我從來都不會。因為我從小到大都背著一個包袱——要讓媽媽開心，媽媽不開心，就是我的錯。更何況，你的這套故事編得實在精美，嚴絲合縫。好似我不論從任何一個角度挑起一根線來，你都能把它拽回去，重新拉得齊齊整整。

我趕緊找了份并不符合預期的工作，就逃也似的離開了家，不敢再多待一天。離開家以后，你開始要求我“還債”，每個月給你打錢。可你沒看到的是，我這些年曾面臨病態的職場霸凌，屢次在工位上偷偷流淚，卻始終不敢停下來。直到爺爺留下的老房子終于等到了拆遷，你們也不再扛著包袱時，我天真地幻想自己終于有機會停下來審視一下接下來的路，可還是面臨你的反對——你似乎養成了一種習慣，一種將我的“回報”當成理所應當的義務的習慣。

我曾和你激烈地對峙，試圖用反叛讓你“醒悟”，可最終沒有一次不以失望告終。后來我們多次爆發爭吵，關于那一條條你對我耳熟能詳的指控：白眼狼、不知感恩、卸磨殺驢、冷血……直到后來，“翅膀”終于真的硬起來的我，竟然失去了力氣抵抗這些攻擊，留下的只有滿心的心疼。

10

你曾也是那么明媚的一個女孩啊，但你親手把她殺死在那個決定不離婚的夜晚。

但我深知這不是你的錯，她死于你、爸爸、爺爺奶奶、姥姥姥爺，和這個社會的共謀。他們太過強大了，強大到你不敢出一絲聲音來反抗。于是你將那個天真的自己殺死，和他們同流合污。

可她只是死了，不是消失了。她的尸體就那樣俏生生地橫立在你心里，擾得你片刻不得安寧。所以你一邊不離婚，一邊控訴著我爸的一切惡行和不作為；一邊羨慕我甚至托舉著我，使我自由地追求海闊天空，一邊又扭曲地控制著我，怕我飛得太遠，反證了你曾經因為懦弱而殺死那個她有多么錯誤。

當我終于足夠獨立時，我再也不敢反抗你。或許你明白我壓根沒做錯任何事，或許你也知道自己的控訴是多么地離譜，或許你刻意的合理化自己的一切舉措。這都不重要了，我只能盡力地讓自己飛得更遠，讓你的托舉有所價值；也盡力地呵護你的言辭，因為我不忍心讓你面對已經錯了二十多年的慘痛現實。

媽媽，如果可以的話，我多么希望你像那年下午一樣，活得自由，颯爽，富于生命力又充滿了溫柔。媽媽，我寧愿不要后來這一切你加諸在我身上的光環，我寧愿舍棄后來得到的任何一件讓你面上有光的名號，也想和你過著平凡且清甜的日子。只是媽媽，我知道這一切都回不去了，你已經活在了為自己寫好的故事里，再也出不來。

一天，我和ai聊起關于你對我造成的鈍痛，它溫和地告訴我：“當一個落水的人在水里拼命呼救，你要做的不是立馬跳下去救她，而是先確保自己的安全，找到你所需要的工具和援助力量再去施救。否則，你只會被她拉下水，一起犧牲”。

媽媽，我想我救不了你了，我也只是一個小孩。那個明媚的你恐怕早已被你判了死刑，沉入海底。而我能做的只有放開你的手，才有機會代她看到真正的光亮。

媽媽，再見；媽媽，我們一定會更好。

寫作感想：

寫完之后，其實沒有想象中的“痛快”，只是我更加明晰了，關于媽媽，關于父親，關于我。我意識到經歷都將成為我創作的土壤，而這片土壤，正是我曾經一寸一寸低下頭，用真誠為自己耕犁出來的。

謝謝自己，也謝謝渡渡老師，她在每一節中都能很溫和卻精準地指出我沒有敢正視的問題——一次都沒有逃過。于是為了將這篇我珍視的作品填充完整，我不得不一次次重新梳理心中的恐懼，這是不可多得的體驗，因為人在自循環中，總是會忽略很多問題。

這趟旅程，不僅是寫作技法的提升，更是一個厘清自己的過程。算是今年八月給自己的一個禮物吧，帶著這份清晰，我才能更好地和自己相處，走向更適合自己的方向。

今天的文章來自「非虛構短故事」工作坊，

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