這一屆焦慮的家長，最該修行的一項功夫——「不厭其煩」

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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和上代人相比，這一代的父母貌似有更多麻煩：

收入好像是上去了，但面對的是996福報和35歲裁員；

雖說家里資源能獨享，同樣父母的養老也沒人幫忙分擔；

養孩子放開了生育限制，可育兒壓力已經長成一座大山；

白天在職場提心吊膽，晚上回家瑣事還層出不斷。

上有老下有小的年紀，多希望孩子能省點心，少給自己添麻煩。

而孩子卻像有特異功能般，總能擊穿自己的心理防線：

• 當你看到天氣變涼，給孩子拿個厚衣服，ta卻跟你說不想穿這一件；

• 當你卡著時間送孩子上學，剛下樓孩子就告訴你，作業忘在書桌上邊；

• 當你帶著疲憊想陪孩子做做英語啟蒙，孩子抗拒地推著繪本直說太難；
  

• 當你瞥了一眼孩子正在寫的字，發現教過多少次的筆順，還是錯誤的那版；

• 當你費盡心思做的飯菜布滿餐桌，孩子只是草草扒兩口飯，用行動證明ta不喜歡……

每個上頭瞬間，都容易成為我們，難以度過的一道考驗。

可是啊，焦慮的父母們誰還記得，對孩子的教育急不得，催不來，因為成長需要關愛和時間。

我們都太過急于求成，恨不得孩子一夜之間，就能走上社會獨立生活自己賺錢。

卻不知「欲速則不達」，越著急越焦慮越嫌麻煩，反倒會讓教育這件事變得難上加難。

01 急于求成是人的天性

不用責怪自己急躁想立馬有結果，要知道急于求成是人類的天性，我們的進化又太過緩慢。

人的大腦可以分成三重——源自爬行動物時代的本能腦，源自哺乳動物時代的情緒腦，源自靈長動物時代的理智腦。

進化中更晚出現的理智腦，讓我們人類能富有遠見、善于權衡，著眼于未來獲得延時滿足。

理智腦雖然高級，但在我們身上的力量卻著實弱小。

三重大腦的進化和出現有著不同時間，《認知覺醒》一書中寫道，“如果把本能腦比作100歲的老人，那情緒腦就相當于一個55歲的中年人，而理智腦則好比一個不滿1歲的寶寶。”

上古時期的生存壓力下，原始人只有借助低級本能和情緒的力量，才能保證食物的獲取，和對風險的回避，此時即時滿足就是最好的答案。

思考雖然很高級，但同樣太過耗能，如果不能換回今天的晚餐，那就有可能活不到明天。

迫于生存壓力，讓人類的大腦演變成本能和情緒占據了主導，理性思考被壓制，所以我們天性就伴隨著目光短淺。

同樣在個體身上，三重大腦各自發育成熟，就需要等待與之對應的長度，大概是2歲，12歲和22歲。

所以某種程度上，成年之前的孩子身上，可能殘存更多“野獸的本能”，就更難以抵抗即時滿足的力量。

所以我們常常能見到這樣的場面：

• 明知道還在工作或學習，還是忍不了發完朋友圈去時不時看看回復，

• 明知道已經凌晨該睡了，還是忍不了停下短視頻往下刷的手指，

• 明知道有些東西沒那么急用，還是忍不了看見限時秒殺就沖動下單，

• 明知道結局明天再看也不會變樣，還是忍不了劇情留有懸念一定要刷完，

• 明知道算法會在背后操控勝率，還是忍不了王者輸一局之后的再來一把，

• 明知道減少糖的攝入才健康，還是忍不了點奶茶時選上加糖。

可是啊，有些事情其實是急不得，育兒就是其中一項。

02 不厭其煩，離我們有多遠

有時候覺得麻煩，是因為孩子身體還在不斷發育，我們卻總想著拿成人的眼光去判斷。

從生理發展來看，孩子的動作協調性遵循“從整體到分化”的規律。

新生兒的揮手是全身性的無意識動作，到 1 歲左右才能用拇指和食指捏起積木，3 歲時才能熟練使用剪刀。

曾有家長為讓孩子 “贏在起跑線”，強迫 2 歲幼兒練習握筆寫字，結果導致孩子出現手指肌肉勞損，反而延誤了正常的動作發展。

從認知與智力發展規律來看，孩子的大腦發育具有階段性。

研究發現，5歲兒童中82%存在鏡像書寫現象，這是方向感知能力發展的必經階段。

當低年級學生計算時常出錯，可能是前額葉皮層尚未發育成熟，難以精準控制注意力。

發展心理學家皮亞杰的研究早已證明，兒童要經歷感知運動、前運算、具體運算和形式運算等多個階段，才能形成抽象思維。

社會性發展同樣有章可循。

3 歲孩子的 “自私” 是自我意識發展的必經階段，ta們需要通過 “這是我的” 來確立邊界，5 歲左右才會逐漸理解分享的意義。

有時候覺得麻煩，是忘了很多能力，是需要足夠的練習才能過關。

現實生活中沒有外掛，路要一步一步走，話要一句一句說，飯要一口一口吃。

到了對應的年紀，只是生理和心理上具備了條件，掌握技能還是需要練習。

不是上了一年級，就能自動認識abcd；

不是下了游泳池，就能劃水和換氣；

不是剛升入初中，就會做物理化學題；

不是一踏上跑道，就能跑及格800米；

不是高考才結束，就知道如何和異性建立親密關系。

我們走過來的路太久，久到已經忘記了，走到現在花了多少力氣。

03 為什么要修煉不厭其煩

做不到不厭其煩，就沒有孩子的健康成長。

當孩子嘗試表達想法卻被粗暴打斷，或是犯錯后迎來的不是引導而是斥責時，ta們會逐漸形成 “我的存在會引發負面情緒” 的認知。

發展心理學研究表明，3-6 歲期間頻繁遭遇家長不耐煩的孩子，青春期出現焦慮癥、抑郁癥的風險是普通孩子的 3 倍。

當孩子遇到困難，被家長因孩子“動作慢”“學不會”而指責“笨”“沒用”時，孩子會內化這種否定，產生“我什么都做不好”的自我懷疑，嚴重削弱自信心。

這種自我否定會像無形的枷鎖，限制孩子探索世界的勇氣，讓ta們在人生道路上始終邁不開自信的腳步。

當家長習慣于用“閉嘴”“別煩我” 等語言發泄情緒時，孩子會潛移默化地認為 “發脾氣是解決問題的方式”。

當家長缺乏耐心去傾聽孩子的感受，孩子也難學會對別人的共情，進而影響日后和他人的合作共贏。

做不到不厭其煩，就沒有好的親子關系。

明明是我們作為父母，急于求成的天性在作祟，卻總是責怪孩子做得不好。

當孩子的容錯空間被剝奪，當孩子的成長速度總在被嫌棄，家長傳遞出來的負面情緒，會深深破壞親子之間的感情，拉遠雙方的距離。

孩子對于家長的情緒變化有超乎想象的敏感，長期和這樣的家長打交道的孩子，會感受到強烈的“被拒絕感”，這種感受會一次次去破壞對家長的信任。

孩子對家長的信任如同玻璃，每一次不耐煩的爆發都是一道劃痕。

有位中學生在日記中寫道：“我寧愿和同學吐槽，也不想告訴媽媽心事，因為她總會先說‘這有什么大不了的’。”

當孩子逐漸關閉溝通的大門，家長便失去了引導孩子的最佳渠道，后續的教育往往會陷入 “越管越叛逆” 的惡性循環。

教育學家蘇霍姆林斯基曾說：

沒有信任，就沒有教育

成年人太患得患失了，我都付出了，怎么還沒有回報？我都認真了，怎么還沒有結果？ 所以總想著急于求成，結果反而變得心浮氣躁。 你得清楚地意識到：萬事皆需要耐心。 就連太陽光到地球都需要8分20秒，所以你為什么在著急，給自己一些時間，就連太陽光都需要時間才能被人看得見，耐心就是智慧。 董宇輝

成長從來不是一蹴而就的，對孩子的教育，更需要耐心和時間。

家長的不耐煩，本質上是用成人的焦慮，剝奪了孩子成長的容錯空間。

面對孩子，請牢牢記住“欲速則不達”，教育的真諦，就藏著“不厭其煩”。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只顧看，也要記得去實踐

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