子女有以下習慣，大多不會孝順，父母要給自己留后路

作者丨牧青野

來源丨小十點

ID丨sdikid

我住在一個老小區，住戶中老人很多。

平時誰家有老人離世了，都會在小區告示欄貼訃告。

一貼一揭，一揭一貼。

但最近幾天我發現，一位經常在樓下碰到的老人，好久都不見她的身影。

以前聽鄰居說，她有3個孩子，倆兒子一姑娘，但幾乎從不回來。

平時偶爾能看見她女兒請的小時工，會每周上門一次，幫老人買點肉食蔬菜，簡單打掃下衛生。

鄰居當時罵著：

“老人可憐，養了一群白眼狼，沒一個在跟前孝順她的。”

看她這么久沒出現，我忍不住向鄰居打聽了下。

原來她前幾天一個人在家腦出血摔倒，發現太晚，救治不及時遺憾離世。

鄰居說：

“她女兒和大兒子就回來了一趟，把老人的遺體當個物件一樣處理了。 別說訃告了，遺體處理完他們連家都沒回，直接讓中介在房子上貼了個出售告示，就人影都不見了。 你說這都啥事！就是養條狗，也比這幾個孩子貼心些。”

未經他人事，不妄作論斷。

都說養兒防老，但也說父母慈子方孝。

除了個別極端的例外情況外，大多數人走到暮年才會明白：

子女的孝，是果；父母的教，是因。

如果不想到了人生最后才發現，養育只是一場空。

那么，只要子女現在已經有了這些習慣，重新引導，也許一切還來得及……

01.

習慣一：

心安理得享受照顧，但對父母卻情感漠視

刷到一則視頻，心有戚戚焉：

一位媽媽生病躺了很久，實在起不來，掙扎著看了看一旁的兒子，問他：

“寶貝，能不能幫媽媽倒杯水喝？媽媽很難受。”

結果，她眼巴巴地等著寶貝兒子能幫她端過來一杯水，沒想到她兒子來了句：

“你是不是把我當仆人了！我又不是你的父母！也不是你的老公！憑什么讓我給你端茶倒水！”

就連我這個陌生人，都替這個媽媽覺得寒心。

有人曾說，現在的孩子，都是被寵大的，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。

可寵愛不是溺愛，當孩子被父母養得只知索取，不知感恩時，就是為人父母最大的失誤。

孩子需要呵護，父母也需要被守護。

教育家馬卡連柯曾說：

“一切都讓給孩子，為了孩子可以犧牲自己的一切，這是父母送給孩子最可怕的禮物！”

父母與孩子的情感付出不對等，孩子會缺少對父母共情與感恩的能力。

如果你的孩子也出現了不是簡單地發點小脾氣，鬧點小情緒，有點小叛逆，而是這些情況：

比如父母生病不聞不問；要求父母付出，卻不愿回報分毫；不在乎父母的喜怒哀樂……

這些都是孩子被養得情感漠視的體現。

這時候，我們可以回看自己的養育過程，關注三個點：

1、有沒有對孩子過度物質滿足？

2、是不是忽視了和孩子的情感交流？

3、是不是總想做完美父母？在孩子面前很少展露父母脆弱的一面？

找到問題根源，才能從本質上解決問題。

別等到把孩子養成“冷漠型人格”，才心生后悔，否則一切只能為時晚矣。

02.

習慣二：

和父母“親兄弟，明算賬”，凡事利益為上

有段時間，我特別執著于讓孩子“用勞動換錢”的教育方法：

做家務，給錢；給爸媽倒水、捏肩，給錢……

刷到這一類視頻時，我也會看得津津有味。

直到某一天，在一個類似的視頻留言區，看到一位網友現身說法：

“難道你們不覺得這種方法有很大問題嗎？

家務是所有人的義務；給爸媽倒杯水，自己按時完成作業，也本來就是孩子應該做的。

什么都給錢，這不是把孩子訓練得什么都要向錢看嗎？

我的一個表哥，就是被他爸媽這么養廢的。

表哥小時候，是我們所有孩子中的‘大款’。

因為他可以用掃地、擦桌子、背單詞……去掙很多零花錢。

那時候表哥在我們中間可有范了。

他爸媽也發現了這招又簡單又管用。

后來，他們對表哥的要求也越來約高，必須考高分才有錢拿，甚至在學費、正常日常花費上提要求、為難表哥，讓他什么都要自己‘掙’。

可隨著表哥漸漸長大，對錢的‘胃口’也越來越大，要給更多的零花錢，他才愿意去做父母要求的事。

而表哥自己，也變得越來越愛斤斤計較，不讓一分一厘。

長大做什么，都會下意識考慮自己能得到什么，會不會有什么損失。”

父母在童年時“算計”了孩子，就別怨孩子長大后學會“權衡利弊”。

這一對父母的初心沒錯，但任何方法，一旦用得過了度，就會變了味。

聽過一個更扎心的故事：

一個男孩在小時候，什么事都要和父母“算清帳”。

父母給他花錢眼都不眨，但父母要是用了他的一分零花錢，他能追著要幾天，絕不會讓父母占他一丁點“便宜”。

當時他父母還開玩笑說：

“這孩子，怎么這么小氣呦。”

不曾想，男孩長大后，什么“帳”都要一筆一筆和父母算清楚——

父母生病住院他照顧了幾天，他就要從父母那里拿走多少錢；

父母可以免費幫他帶孩子，但他回家陪父母過年，路費卻必須要父母出。

最夸張的是，他問父母：

“我可以給你們養老，但你們必須要現在把房子過戶給我。”

允許孩子凡事都和父母有界限，沒什么大問題；

但放縱孩子凡事都要和父母“算得清”，很可能就是在教會孩子“你要利益至上”。

如果你的孩子已經出現了這種情況，一定要看看自己是否在養育孩子的過程中，太過于強調功利和競爭，太過美化金錢和成功？

孩子的孝順，是在從小的三觀中養出來的。

別在最該養出孩子孝順的年紀，弱化無私的愛與付出的價值。

利益重要，但不可貴；愛與付出不功利，但卻珍貴。

03.

習慣三：

父母做什么都錯，自己做什么都對

在公號@真實故事計劃中，看到一個讓人氣憤不已的初中女孩。

女孩的父母，就和這世上千千萬萬個父母一樣——

盡心養育孩子，雖然方式并不完美，但愛孩子的心卻是百分百。

可女孩上了初中后，突然開始每天對父母叫嚷著說自己受到了原生家庭的傷害，說父母對她控制欲太強，導致她沒有內驅力不愛學習。

還沖父母大吼：

“我一天都不想再待在這個家！”

她父母也是一臉懵，又委屈又難過。

為了幫助女兒，他們求助女兒的老師。

但得到的結果是，他們女兒是自己太懶，不喜歡學習，又不愿意上進，可又嫉妒別人成績好，所以把所有的罪都歸因到了父母身上。

好似這樣做了，她的所有失敗和挫折，就都成了父母的問題，不再是自己的原因。

生活中，這種喜歡“甩鍋”的孩子，一點都不少：

考試成績好了，得了獎勵了，就是自己聰明，自己優秀，至于父母？啥關系都沒有；

但如果不努力，考砸了，被批評了，那就是父母給自己的托舉不夠，是父母的基因不好，總之問題都在父母，和自己一點問題都沒有。

《正面管教》中寫過這樣一句話：

“孩子的不良行為，很多是因為受‘原始腦’操縱的行為。”

趨利避害，是人之本性。

恰當的引導，才能避免孩子固化這種扭曲的歸因模式和價值觀：

1、父母不替孩子背鍋，讓孩子適當承擔做錯事后的“自然后果”；

2、對于孩子的錯誤行為，就事論事，不上升到人格高度，不過分否定；

3、日常表達觀點時，父母要避免絕對化的表達，多和孩子討論一些其他的角度；

4、父母自己以身作則，不甩鍋，主動承擔責任，主動解決問題。

04.

習慣四：

享受父母的愛，卻看不起父母的一切

在一位知乎網友的分享中，學到很多：

他用“邪修”治好了自己孩子身上“自視甚高、看不起父母”的問題。

他孩子也是到了青春期，就仿佛變了個人：

追求名牌、崇拜金錢，覺得父母無能，看父母啥都不順眼。

他當時發現孩子身上這個問題后，特別心寒。

因為他家經濟雖然一般，但為了讓孩子在學校不自卑，不被排外，他和妻子給孩子的吃穿用度是全家最好。

明明是父母用盡全力把孩子托上了高度，孩子卻轉頭嫌棄父母托舉得還不夠高。

而且為了在同學間“充面子”，他孩子到處撒謊說自己的父母在外做大生意，自己只是暫時寄住在親戚家。

甚至還說親戚（也就是他的爸媽）對自己一點都不好，克扣他的吃穿用度，但自己現在要好好學習，犯不上和他們計較。

真，內心戲都快演成“含辱負重”的網劇了。

但好在他也算足夠冷靜，知道這個年齡的孩子本身就比較敏感，會有一些正常的愛慕虛榮。

所以他并未直接指出孩子的問題，而是嘗試用方法重新引導孩子：

他先把家里的收支全部明細化，尤其是孩子的支出，但只是記錄，每周讓家中每個人都明確了解。

然后，他退掉了原本要帶孩子去的旅游團，轉頭帶孩子回山里老家呆了一個月，讓孩子看一看不同人的生活。

但這個過程中，他全程沒有跟孩子講過任何道理。

直到最后孩子跟他主動聊天，他才找了個彼此情緒都比較冷靜，氛圍也比較舒適的時機，用很理性的態度，和孩子做了次深度的溝通。

那次聊完后，他又帶孩子去了他工作的地方，讓他親眼看看父母掙錢的不容易，還讓孩子幫忙，好讓孩子自己去體驗其中的辛苦。

不過讓我印象最深的，是他在整個過程中，會有意無意展露出自己的價值，讓孩子看到“你的父母也很厲害”。

一套組合拳下來，孩子有了見識；有了指引；有了共情；有了崇拜，變化，自然也就一點點發生了。

心理學家武志紅在他的書籍《深度關系》中說過：

“幾乎所有的養育問題，都和家庭權力結構失衡有關。”

父母和子女，本就應該互相平等和尊重，任何一方站到了家庭的“權力”上方，家庭中的理解和尊重，便都會發生傾斜。

孩子，是需要引導和教育的；

孩子，也是需要有關系界限的。

父母可以無私地付出愛，但不能無底線地，放縱孩子踐踏愛。

05.

其實你看，大部分孩子，很少有天生壞種。

他們受年齡和認知的局限，總會出現那么一些“走歪路”的插曲。

而這種問題出現的本質，和父母的付出過了界有很大關系，當孩子沒有了安全感和邊界感，就會出現一些試探底線的行為。

孝順的孩子，是養和教出來的，不是寵出來的。

不驕縱、有規矩，付出有度，養出感恩于心、于行的孩子，是為人父母一生修行最好的功課。

與諸位父母共勉！

育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼

逼死了她