發現一個帶娃不生氣的心態工具：虛舟理論

文/蘭媽談育兒

情緒上頭的那一瞬間，相信對于無數父母們來說，簡直像瘋子一樣

是啊，生孩子容易，教育難

當我們被孩子氣得發抖時，嘴里是否還念叨著：

“不要生氣”
“親生的，親生的”
“沒關系，一切隨緣，翻篇吧”
“放過自己，也放過孩子，保命要緊”
“多大點事呀”

事實上，回頭再看看自家娃，真的能做到如此灑脫嗎

很多時候、很多事情，并不是我們愿意發脾氣，而是真的很無奈

特別是被孩子氣到胸悶氣短時，別人看你好像精神出了問題一樣大喊大叫，只有自己知道不發脾氣不行

誰不想溫柔呢，可每一次都是崩潰后自愈，自愈后要不了多久就會接著崩潰

對此，蘭媽也一直在尋找各種不同的應對策略、和緩解焦慮方法

直到，一次偶然機會，我看到《莊子·山木篇》里的一句典故：“方舟而濟于河,有虛船來觸舟”，突然就明白了如何在一段復雜的人際關系中保持對他人、對自己都能平衡的心理工具-“虛舟理論”

而所謂的“虛舟理論”，也是我國古代道家思想里重要的一個哲學概念，以莊子的“虛己以游世”作為核心思想例證

舉個例子：

一個周末，你帶著家人去湖面劃船，突然被另一艘船迎面撞上來，沒有看到船上場景時，你會火冒三丈地想要罵人，可如果再看到船上空無一人，是搜隨風飄落的棄船時，心情是不是瞬間就平靜了呢

無人駕駛的隨風飄來，找誰出氣呢？沒有人，自然也就沒有氣可生了，甚至還會覺得有些莫名其妙，然后就是無奈地笑笑了

這里，也是“虛舟”的智慧之處

是呀，任何時候又遇到任何事情，最讓我們生氣難以接受的，往往并不是“事情本身”有多么糟糕，而是我們對這件事情背后“主人”態度上的主觀評判

對方若謙和有禮，你也大方相讓，可對方若得理不饒人，你就會覺得“他一定是故意的”，也會心生不滿地認為“他都不尊重我，我憑什么要尊重他”

所以，如果用“虛舟倫理”來育兒，我們當家長的，一定要多學會一些“虛舟智慧”的套路

比如，當我們家長遇到以下幾種情節時，就要發揮出“虛舟”智慧好好引導孩子走向正確的情緒主觀了：

01

孩子寫作業拖拉磨蹭時

換個角度想：這是一艘“餓肚子”的空船

“別玩了，快寫作業”
“怎么還沒寫完？，不要再磨蹭磨蹭了”
“我不管了，如果作業再寫不完，看我不把你屁股揍開花”

結果呢，孩子還是一副“你愛怎么樣就怎么樣”的態度

這讓閣下該如何應對呢，把孩子揍一頓嗎？只是管個當下，孩子心里其實是一百個不服氣，嘴巴里也罵罵咧咧不知道說了多少壞話

還有一些媽媽想通后，會比較佛系地說：“哎，還是隨緣吧，還記得孩子剛出生的時候，我覺得自己一定能把他培養成天才，后來覺得健康平安長大就好了，而現在我感覺不行了，只要娃兒不把我氣死就夠了”

甚至還有一些媽媽，嘴上說“不管了”，手上還是會不知覺抄起衣架直接開打，你若問她不打不行嗎？她的回答也是：難道看著孩子繼續在錯誤的路上繼續錯下去，自己不好好做人，還去禍害別人嗎

是的，孩子要管，而且還是必須要管

但管教方面一定是要講究方式的，特別是你越管、孩子越跟你對著干的情況下，就是方法本身出了問題，也不要再繼續飛蛾撲火了

換個角度，當孩子不好好寫作業怎么催都不管用時，就把他們想象成一艘“餓肚子”的空船吧

當然了，這里的“餓肚子”并不一定非要是吃飯，孩子可以是肚子餓了、口渴了、想玩玩具了，也可以是貪玩想要找同學了

總之，拖拉磨蹭的根源就是專注力沒跟上，孩子的思想和興趣也完全是在作業和學習之外的其它事情上

既然如此，還不如直接引出那個“其它”

這個時候，為了更好地達到目的，父母和孩子的溝通方式也盡量偏向于俏皮可愛

比如，先輕輕地拍拍孩子的肩膀，然后再用活潑可愛的口吻對孩子說：“喂，小家伙，在想什么有趣的事情呢？快說出來媽媽聽聽，媽媽這顆八卦的心早都按耐不住了”

此時，待孩子放松警惕，也對你說了心里話時，就以承諾的方式再對孩子表示：“那你就趕快把作業寫完，然后我們再一起…”

這種以接納興趣為吸引力的方式，就是“虛舟”智慧里的投其所好

你知道孩子需要什么、想要什么了，自然也就能輕易地和孩子達成愉快的溝通與互利了

02

孩子發脾氣亂扔東西時

換個角度想：這是一艘“有情緒”的空船

有一位媽媽說：

“如果你閑著沒事干，那就生個兒子吧，保證讓你把暴跳如雷、火冒三丈體驗個遍，逆子反骨起來，也會讓你明白什么是七竅生煙、咬牙切齒、頓足捶胸、抓耳撓腮，肝膽欲裂…”

事實上，男孩也好、女孩也罷，如果孩子反骨就是毛病、就是問題，那一開始就錯了

你以為生兒子就會讓你生氣，生女兒就是體貼小棉襖了嗎

并不會

蘭媽就生了兩個女兒，也許在別人眼里就是羨慕的兩個小棉襖，每天也輕松得連一句重話都沒說過

但現實情況卻是，只要是兩個姑娘湊在一起，就是三天兩頭打架鬧脾氣的常態

以前，只要一生氣就扔東西，只要一吃虧，就會使出吃奶的勁兒狠揍對方

也是不一會兒的功夫，家里面就開始變得烏煙瘴氣起來

如果你喜歡安靜、向往和諧，那么只要是二胎，不管是男娃還是女娃，有孩子的地方就有競爭，有競爭的地方也就有心機和矛盾

剛開始的時候，為了能多享受一些安靜時光，不會被周圍鄰居所吐槽議論，蘭媽總是會在女兒們打架爭吵的時候充當裁判

可不管你怎么公平裁判、如何明智選擇，總有一個會氣呼呼地說“你偏心”，然后就生氣地扔東西宣泄不滿

直到我透過“虛舟”智慧去看待這件事，把兩個女兒發脾氣扔東西，看作成一艘“有脾氣”的船時，我會想象著：

兩個丫頭發脾氣起來，就像是一個喝醉了酒的瘋丫頭一樣，尤其是干架的時候披頭散發，簡直是有趣極了
伴隨著想象中的理解，我不禁開始憋笑，越看越想笑，偷偷笑出聲之后，兩個女兒也在她們自己的情緒中，把自己給整笑了…

從這一點就可以看得出，孩子有情緒不可怕，可怕的是我們如何去看待情緒這件事情

如果我們把發脾氣亂扔東西的孩子，看成一個喝醉了酒的醉小汗時，你眼里就是看熱鬧的好笑態度

如果我們把說臟話、發脾氣罵人的孩子，看成一個隨學隨會的復讀機時，你也能馬上意識到自己語言上的不妥

同樣的道理，如果我們把叛逆頂嘴的孩子，看成一顆有想法不想認輸的勝負心強時，我們更能慢慢理解孩子渴望堅持己見背后的執著和勇氣了

03

孩子只喊“媽媽”卻不說事時

換個角度：這是一艘“求關注”的空船

聽一位媽媽說：

小時候，孩子剛開始學說話喊“媽媽”、“媽媽”時，我恨不得把耳朵長在孩子身上，生怕錯過每一聲稚嫩可愛的聲音
可到了2歲左右的時候，我見到孩子就躲，因為娃只要一看到我，就會把“媽媽”、“媽媽”掛嘴邊
你若回應一聲，那孩子就會喊得更起勁兒了，光是一句“媽媽”就能喊十分鐘，我耳朵簡直是受不了了
本以為，就憑孩子把“媽媽”天天掛嘴邊的親密程度，我的孩子將來肯定是離不開我的”
然而，現實卻啪啪打臉，孩子讀幼兒園后天天吵著要找同學玩，讀小學后天天把“我知道了，煩不煩”掛嘴邊，等到初中、高中的時候直接就是“別管我”了

說到最后，媽媽還滿臉不可思議，根本不能理解地喃喃自語說“曾經那么依賴我，天天把媽媽掛嘴邊的孩子，究竟是什么時候變成這個樣子了呢”

事實上，曾經的親密和現在的疏遠冷漠，之所以會形成如此明顯的差距，問題就在于我們如何看待孩子身上的問題

蘭媽身邊就有一個2歲多的小丫頭，她每天說過最多的一句話就是“媽媽”，可喊了媽媽之后又不說話了

媽媽問她“什么事”，她只是笑笑，但不到1分鐘的時間，“媽媽”又掛在小嘴巴說個不停

剛開始的時候媽媽還覺得好笑，時間久了就會覺得煩，有時候甚至還帶著情緒問孩子“你到底什么事，說話呀”

眼見媽媽耐心全無，蘭媽給她支招說“孩子喊你媽媽、媽媽，那你也把寶貝、寶貝，掛嘴邊回應她呀”

果然，媽媽照做，小丫頭聽到“寶貝”、“寶貝”之后，像個唐老鴨一樣蹦蹦跳跳地撲進媽媽懷里

本來還煩躁的媽媽，看此一幕也立馬情緒好轉了，摟緊女兒，兩個人說起了悄悄話、還玩上了以前覺得幼稚的游戲與玩具

看吧，這里就是“虛舟”智慧了

孩子只喊你、卻不說事，你把他想象成一艘渴望被關注的小船兒

如果你不知道如何回應孩子，那就跟孩子一樣，做一個不被理解的“復讀機”吧

孩子喊你“媽媽”、“媽媽”，你就回應孩子“寶貝”、“寶貝”

先和孩子成為同一類人，然后才能“像個孩子”一樣和孩子建立更多共同語言和興趣愛好

那么，關于虛舟理論這個不容易讓人生氣的育兒工具，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！