孩子懶散躺平時，不妨狠心守好邊界，反而更有利于激發孩子內驅力

假期看著放飛的孩子，家長的日子著實有點不好過。

連續三天看著孩子懶散躺平，忍了又忍，感覺無需再忍時，今天早上我一下子情緒爆發了。

吵了孩子幾句，質問他原本是要計劃每天學習多長時間，結果早上壓根叫不醒，說好自己定鬧鐘，要么不定要么鬧鐘響了也裝著聽不見。

情急之下，也表示人家重點班的孩子都是要每天早讀以及打卡背誦，也要每天定量完成多少作業量，這都是常規和基礎任務。

孩子聽了也懟我，讓我跟他同班同學比，很多人都還沒開始寫作業，他已經很不錯了。

我有點生氣，問他的目標是對標班級還是要對標全年級，難道高考只看你們班排嗎？前幾天怎么跟我規劃的學習，結果做的是不是打骨折了？還順勢踢了他兩腳，表示我的憤怒與不滿。

孩子目前是在次重點班，差不多是前5，年排大概一百多的樣子，這個成績段算是中等。

對于成績和年排的提升，如果說我完全沒有期待，那是假話，但也沒有太強烈的期待，但本著能上就不要下的原則，高三最后一年還是要沖刺一下。

孩子現在情緒問題基本完全解決了，厭學情緒也沒有了，孩子也有上進心和變好的欲望。

而且高三最后一年對孩子來說是最重要的階段，天時，地利，人和都有了，不去拼一把，再這么懶散下去，是真覺得可惜。

像高一那會，孩子遭遇情緒問題和厭學，我連學習都不提一下，先關注心理健康，先解決情緒問題，像學習和自驅力都得往后排一排。

對學習完全沒有要求，沒有期待，只關注孩子的情緒修復，怎么開心，怎么舒心，怎么自洽怎么來。

到了高二之后，孩子的情緒已經基本復原了，是該好好搞成績了，但又遇到了人際關系的坎，又耽誤了大半個學期，萎靡不振。

我也沒有焦慮和干預，而是允許孩子試錯，允許孩子暫時只能這樣低迷中浪費時間。

后來經過一個學期的自我修復后，孩子終于情緒問題和人際關系問題都得到了妥善解決，這下總該學習了吧。

高中這兩年都在孩子的情緒復原與心理韌性上努力，終于等來了阻礙孩子情緒和心理的所有問題都疏通了。

終于可以將學習的日程提上了，孩子只剩下了一個核心問題：好好學習，全力以赴。

打了兩年的基礎，做了兩年的基礎心理建設，情緒復原，心理韌性的夯實，只等花開了，再不學習我是不能容忍的。

可能有些家長會說，我依然會有高要求，依然會有期待。

積極的要求，合理的期待是良性的，只有過高的要求與期待，才會起到反作用。

高要求與高期待如果能利用好，不僅不會翻車，還能起到有益的推動作用，壓力只要不過載，也能起到推動與賦能的作用。

這是我養育孩子的邊界，也是我對孩子的要求，更是結合孩子當下實際情況，給予跳一跳，夠得著的目標驅動。

可能會有家長質疑：

你不是不主張對孩子暴力溝通與動粗嗎？你為什么還會吵孩子，批評和揍孩子？

我之所以敢這么做，是有分寸和底氣的：

首先，我跟孩子目前的親子關系是優質且穩定的。不會因為我吵他或揍他，而會讓他抗拒我或抗拒。

這是我從孩子初一到高三這幾年，用包容，理解，寬容和共情以及同理心換來的夯實的親子關系。

其次，學習和規劃是孩子自己提出來的，并不是我強加的。他說到沒做到時，我是有理有據和適當懲罰。

發脾氣只是一兩句，然后閉嘴按下暫停鍵，踢兩腳也是孩子主動說如果我能消氣，就象征性揍他一頓。

最后，吵完就和好，及時翻篇。我不跟孩子清算舊賬，他也不跟我不依不饒。

況且是孩子自己沒有做好在先，我生氣和批評在后，而且我篤定我們之間良好的溝通關系不會因為吵一兩句而破壞。

今天收拾一頓之后，守好邊界，孩子下午的表現就比較好，寫的作業量是前三天的總和，但這種方法只能小試，不能常用，不然就無效了。

重在激活孩子的責任感與自我驅動力，激活之后就要后退，給孩子一些時間調整和恢復自主感。

在孩子沒有做到的時候，該狠心狠心，緊一緊樹立好邊界感。表達情緒的不滿，即便偶然有情緒化表達，也無傷大雅。