男人拿這個當借口，關系離結束不遠了！

關鍵詞：規則之愛 包容還是縱容

問：我男朋友他爸媽很早就離婚了，他說自己從小就缺愛。

現在我們在一起，這成了他所有錯誤的擋箭牌。

他對我發脾氣，就說他控制不住，因為他從小就在吵架的環境里長大。

他工作不努力，就說他沒人鼓勵，所以沒動力。

我只要一指出他的問題，他就說我不理解他的痛苦。我同情他的過去，但這不能成為他現在傷害我的理由。我該如何區分正常的包容和無底線的縱容？

答：你男友這樣的外歸因，確實非常不恰當。

同時，你有沒有覺察到：你在描述這些時，有一種道德上的優越感？

你試圖在引導我和讀者去認同你，讓我們感覺你是很好的、你男友是不好的。

而且，就算你感覺他在傷害你，你的提問也不是在問“我要不要和他分開”。

由此可見，你有留在這段關系中的強大動力。

所以，比起怎樣區分正常的包容和無底線的縱容，你更值得去探索的是：你為什么要持續地和這個男人在一起？

一，在一起的動力。

一段關系表面上看著失衡，但又能長期持續，說明肯定有“隱藏的平衡”。

這一定是雙方“共謀”的結果。他在索取“無限包容”，那你呢？

1、“圣母情結”的道德快感：

你是否在享受一種“只有我能理解他、拯救他”的道德優越感？

很多人離不開，不是因為愛，而是因為沉迷于這種「被需要」的感覺。

就像一個媽媽，經常和鄰居抱怨兒子懶，房間都不收拾，可當兒子真想動手收拾時，她又沖過去說：“你放那別動，你弄不干凈！”

2、對“失控”的恐懼：

指出問題后，如果他真的改了，變得獨立、強大、不再需要你的療愈，你會不會感到失落？

因為那時，你獨特的價值，比如能容忍他、照顧他，就消失了。

維持他的“病人”角色，是不是你潛意識里為了維持關系穩定的一種方式？即使這是一種糟糕的穩定。

二，是包容還是縱容

那么，怎么區分正常的包容和無底線的縱容呢？這也是很多人都感覺困惑的問題。

核心答案是：沒有規則的包容，就是縱容。

在生活維度的愛，是能量之愛，包括五種愛的能量：規則之愛、激勵之愛、奉獻之愛、激情之愛、抱持之愛。

關系之中，必須要有規則之愛。

沒有規則的愛，就像沒有交通規則的城市，看似自由，最終往往容易撞車或陷入癱瘓。

具體如何來區分呢？看以下三點：

1. 性質不同

包容：是積極的處世態度，核心是“在原則之內，理解差異、接納不足”，目的是幫助對方成長、維護關系。

比如，同事因經驗不足犯了小錯，你理解并幫他復盤，同時提醒下次注意，而不是指責。

縱容：是消極的放任行為，核心是“無底線遷就、回避問題”。

縱容、無視對錯，甚至默許他人的錯誤行為，本質是逃避責任，最終可能讓對方在錯誤中越陷越深。

比如，孩子故意破壞公物，你不批評反而幫他找借口，導致孩子養成無視規則的習慣。

2. 看關系的走向

包容：關系整體是向上的。

對方感受到尊重，同時明確是非邊界，更容易改正不足，關系也更健康。

縱容：關系越來越差。

一年前因為同樣的事吵架，一年后還在原地踏步，甚至他越來越自私。

3. 看你的感受

包容：你的付出能換來感激和關系的升溫。

雖然累，但有希望，像一種有回報的投資。

縱容：你的付出是單向被吸血。

你只感到疲憊、委屈和被掏空。你的善良成了他可以無限透支的資源。

簡而言之，包容是“有原則的接納”，縱容是“無底線的放任”。

三，行動方向。

1，歸位。

你要從“拯救者”回到“伴侶”的位置上。

健康的親密關系是兩個人相互滋養，而不是一個人拯救另外一個人。

一個從小在缺愛、爭吵的環境中長大的人，確實會有心理創傷，這值得同情。但這個創傷是他自己的人生功課。

或者，把這道功課交還給專業的人——心理咨詢的本質就是提供安全、穩定、不帶評判的第三空間，讓創傷被看見、被拆解、被重建。

如果對方把“你不順著我”等同于“你不愛我”；用盡全力卻仍被拖進情緒黑洞……請立刻按下暫停鍵，尋找專業咨詢師的幫助。

記住：讓專業的人做專業的事，你不必在愛里當急救隊員。

他口中的“理解”，真實含義是“你必須無條件接受我的一切行為”。

但真正的理解是相互的、有邊界的。

2，建立規則。

找個平靜的時間，告訴他：“我理解你的過去很辛苦（共情），但我們的關系需要一些基本規則才能幸福（立規）。

比如：第一，有矛盾可以吵，但不能人身攻擊。

第二，犯錯后，我們需要一起找解決方法，而不是只找原因。你能同意嗎（尋求共識）？”

如果他再次用“缺愛”為由對你發脾氣，你要堅定地執行后果。

比如：“你剛才又吼我了，這違反了我們的約定。今天不適合再談了，我需要自己靜一靜。”

然后果斷離開現場。讓他明確體驗到，破壞規則會立刻導致他不想看到的后果——你的疏遠。

3，溝通。

同時，把溝通模式從“指責”換成“呈現與合作”。這是最關鍵的調整。

錯誤回應：“你為什么又控制不住脾氣！”（這是指責，他立刻防御）

正確回應：“剛才你音量突然提高時，我心里咯噔一下，很害怕（呈現你的感受）。

我們能不能約定個暗號，比如你或我一抬手，我們就各自冷靜5分鐘（提出合作方案）？”

如果他連這種“呈現與合作”的模式都拒絕，依然用“你不理解我”來反擊，那就等于告訴你：

他不需要伴侶，他只需要一個無限包容他的“媽”。

再比如，當他說：“我工作不努力，是因為沒人鼓勵我。”

錯誤回應：“你怎么這么不成熟”，這是指責。

正確回應：“鼓勵是外部的助力，但動力最終來源于內心。

我們可以一起設定一個職業目標，但執行的主體是你。

你希望我們以什么樣的方式，共同規劃未來？”

這些的核心是：把焦點從“原因”拉回到“解決方案”上。

讓他明白，你理解他的創傷，但只有他自己采取行動，才能讓改變真正發生。

如果他還是一副「全世界都欠他」的樣子，趕緊打車跑，是你最明智的選擇。

原創不易，如果這篇分享對你有啟發，請多多鼓勵，【點贊】美三代，【分享】富一生，謝謝啦~

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

如果你也想咨詢或者傾訴，請私信我！

本文的插畫，未經授權，不得使用。