總覺得讓丈夫做家務是 “偷懶”？——李玲玲咨詢師問答

編者按：在平臺近期進行的課程中，我們收集了學員問題，并邀請有彌聯合心理咨詢師進行解答。我們把有些代表性的問答做了提煉歸納和匿名處理分享出來，希望對大家都有所幫助。

Q：30多歲，從小在母親較強的控制和不穩定的情緒中長大，父親缺席。工作后感覺自己成長得比較慢，很多能力沒得到充分發展。前幾年母親遭遇詐騙，損失大量積蓄，之后出現心理問題，我也為此付出很多精力。現在意識到自己是回避型依戀風格，母親是矛盾型。希望能擺脫家庭帶來的影響，更好地發展自己的各方面能力。

A：從問題中能夠感受到你內心的掙扎和想要改變的力量。

我提供客體關系視角下的一些理解希望對你有所幫助：

1. 早年與父母關系的影響：母親的控制讓你缺乏自主性和邊界感的體驗，情緒不穩定讓你無法建立安全的依戀，需要時刻警惕她的情緒和需求，壓抑自己來“適應”她，這可能導致：對于自己是誰、需要什么、感受是否合理感到混亂質疑；感受他人是不可靠、危險會傷害你的；父親缺席意味著一個重要的緩沖、保護和學習男性力量和發展不同關系的客體消失了；也可能讓你更深地陷入與母親的關系中，受她的影響被放大；

2.自我功能因缺乏鏡映和認可在此環境下變得壓抑、過度消耗、引發自我的恐懼和無助感，不良客體關系互動模式內化成為發展人際關系的阻礙。

解決的方向和辦法：

1.建立安全的治療性關系：尋找長程精神動力取向和客體關系取向的心理咨詢師，通過一個穩定接納、中立有反思能力的咨詢師，在安全的關系體驗鏡映、涵容、詮釋、正向情感體驗等多種方式建立與發展清晰自我；

2.與母親建立邊界自我保護與分化，接受現實放下幻想；

3.有意識地發展與自我關系進行修復：覺察練習、識別內在關系對話、自我關照；

4.挑戰回避模式和尋求更多支持：加入社群、發展興趣、適度運動、閱讀等。

Q：在這段婚姻中，最初因覺得對方獨自生活不易而心生憐惜，并由此走入關系。雖中途有過猶豫和分手的念頭，卻因不忍而繼續。婚后經歷異地，爭吵頻繁，甚至一度考慮分開，期間對方也聊網友，加劇了矛盾。至今回看，仍感困惑。

A：從你的描述中我感受到這段婚姻關系中深藏的痛苦和迷茫，希望我的理解對你有所幫助。

成年后的親密關系模式，往往是對童年重要關系的無意識重復與修復的嘗試，在這個視角下理解你的困境：

1. 關系的原始動力：“拯救者情結”與早年內化關系的聯系（重復）：將內心中“脆弱客體”（可能是未被充分照顧的自己或脆弱的母親形象）投射到他的身上；通過照顧幫助他“拯救”自己內在無助、未被照顧的部分；

2. “不忍分手、擔心他沒人照顧”呈現的強烈的共生幻想：潛意識認為沒有你他無法生存；這可能源自：模糊的自我辯解（無法區分誰的需要）、過度負責的內疚感（離開等同于拋棄“脆弱的客體”，有可能和早年對父母的內疚、或想要為不穩定的母親負責的念頭）、訂婚的糾結（理智和情感沖突：拯救和共生的幻想驅動和不是健康平等的愛，而是匱乏和被需要）。

解決辦法的核心：打破“拯救者-被拯救者”的不健康客體關系配對，發展健康的個體化自我和成熟的親密關系模式。

1. 個體深度心理探索（尋找心理咨詢處理“拯救者情結”、分離焦慮與內疚感、修復內在脆弱的客體、重建自體感與邊界）；

2. 覺察關系的本質（區分愛與需要/責任/拯救；評估伴侶改變的意愿與能力；做出選擇）；

3. 在關系中建立清晰健康的邊界；發展“成人自我”的溝通；共同創造新關系經驗；

4. 無論如何選擇，請加強自我支持（建立支持系統、自我關懷、允許哀悼）。

Q：我從小受到“女人就該賢惠、包攬家務和照顧孩子”的觀念影響，認為如果家庭或孩子沒照顧好，就是自己的失職。現在雖然意識上有所改變，也開始讓丈夫分擔，但心里仍會感到不安和愧疚，總覺得是自己在“壓榨”他，無法心安理得。該如何調整這種心態，真正從內心里接納家庭責任是共同的、而不是我一個人的？

A：我深深感受到被“賢妻良母”枷鎖束縛的“窒息感”，雖以覺醒卻被無形愧疚纏繞，被分擔家務都會心慌。

希望我提供的理解能幫你：

1. 母親作為傳遞者成為代際傳遞的“不良客體”：內化了母親“女人=家庭服務者”的客體關系模式，連同嚴苛的超我要求（完美的妻子/母親）女性形象；

2. 內化“剝削性客體配對”與歪曲的自我認同：

你的角色——家務、育兒是你的“本分”，是定義你存在價值的核心，完成是“應該”否則“失職”；

丈夫角色——默認享受服務、免責的一方，他的幫忙是“額外的恩惠”，而非作為伴侶和父親本應承擔的共同責任；

3. “幫忙”引發混亂與愧疚的深層原因：自我認同——不配得感、嚴苛超我、關系失衡；

提供解決的思考：重構內在客體與關系模式為核心。

第一步：深度覺察和解構；分離“內化的母親客體”：與批判聲音對話“誰在審判我？是我真實意愿，還是媽媽（社會）的聲音？”；以及與成年獨立的你達成一致“家庭不是我專屬、我有權休息和尋求支持”；識別并肯定你的“覺醒”和“改變”；建立“平等合作者”的內在客體配對；

第二步：重構內在客體與自我價值；建立平等合作的內在客體配對、錨定新的自我價值來源；

第三步：在關系中時間與鞏固；清晰溝通責任與界限、處理”愧疚感“（給自己5分鐘沉浸期，時間到立刻轉移注意力）、引入外部支持（與丈夫深度溝通、建立女性支持社群、接受專業咨詢）。

Q：在婚姻中，我覺得用“老公”這樣的稱呼顯得過于親密，甚至有些勉強，更習慣稱他為“先生”或“家屬”。我們共同經營事業，但在工作中我常常覺得自己像一個免費勞動力——雖然共享收益，卻無法真正參與核心決策，尤其在財務方向上缺乏主導權。我想脫離這種狀態，可又擔心會損害我們共同的利益。這種既依賴、又共?，同時渴望獨?的?理，到底是怎樣的一種模式？

A：這個簡單的稱呼帶來”親密關系與權力關系錯位“的撕裂感，你渴望平等卻面臨失衡，你們共同經營事業卻陷入”利益共享決策不對等“的困境，及渴望又想逃離。

我將從客體關系角度理解問題：

1. 稱呼背后的客體關系斷裂：理想客體與現實的落差，以（先生/家屬）防御性稱呼保持心理距離，避免親密稱呼強化需要被尊重和愛的期待，這是對失望的自我保護；

2. 事業中的”共生依賴“和”權力斗爭“：早期客體關系中的”照顧者“或”被忽視者“可能重復”付出-被剝削“的關系模式；對分離的恐懼。

解決路徑：

1. 識別“功能性客體”陷阱：問自己是被當作“人”還是“工具”，客觀評估自己在事業中具體貢獻和是否真的“利益共享”；

2. 挑戰分離恐懼根源：如果“脫離”，最壞的結果是什么，我是否有能力應對，思考恐懼是否被放大，嘗試小范圍“脫離”觀察實際影響，打破“脫離=災難”的幻想；

3. 重構“平等合作”的客體關系：重新定義稱呼與關系、談判財務與決策權；

4. 發展“獨立自我”的客體和設定“脫離”的底線：如果財務權長期無法平等，考慮法律或經濟上的獨立，這種底線不是威脅而是對自我尊嚴的維護。

提醒：共生不是愛，是恐懼的偽裝；稱呼是關系的鏡子；脫離不是破壞是重建；每一步微小的抗爭都是對舊模式的瓦解；

Q：離異已有一段時間，曾考慮過復婚，但又打消了這個念頭。嘗試開始新的感情沒有進展，于是又偶爾想起前夫。然而現實中，因為孩子的教育問題，兩人仍經常爭執。內心雖有不舍，卻害怕回到過去——那段關系中大多時候并不愉快。如今對未來的感情既懷有期待，又覺得單身也不錯，對于是否復合尤其感到迷茫。是該主動去學習、了解，還是順其自然呢？

A：從描述中能感受到您內心的矛盾，既渴望親密關系，又因過去的痛苦記憶而害怕重復；既想向前看又被前夫和孩子的互動拉扯。

1. “復婚幻想”背后的未完成哀悼——對前夫的“復婚沖動”可能源于對“完整家庭”的未完成哀悼（孩子需要父母的期待），并非對前夫的真實情感；復婚的幻想本質是對“失去”的抗拒不是對關系的修復。復婚想法可能無意識重復"痛苦但熟悉”的關系模式（爭吵、控制）；

2. “新感情無果”可能是對親密關系的恐懼，過去婚姻的創傷帶來對新的親密關系“預期性焦慮”，導致在新關系中無意識破壞，想靠近又推開；“單身挺好”表面是自我安慰，實則避免更深層的孤獨感；

3. “孩子問題”作為關系紐帶，前夫以孩子學習問題的沖突來維持和你的聯結，阻礙你真正向前。

可能的解決方向：

1. 區分“復婚幻想”與真實需求，看看復婚是因為愛他還是害怕孤獨或社會壓力；

2. 打破“創傷性重復”的循環，復婚不會解決已存在的問題，只會重復。

以上完成對“前夫”的哀悼，接下來重建“新關系”：

1. 允許自己的不完美，發展過渡性客體建立安全依賴的替代品；

2. 重新建立與前夫的邊界：將共同養育與個人關系分離，設立情感隔離的物理邊界（如爭吵頻繁可減少非必要接觸）。

在此提醒您：復婚不是解決孤獨而是逃避孤獨；新關系無果不是失敗而是還沒準備好。

當原生家庭的烙印、親密關系的迷局或養育路上的挑戰，在心頭反復盤旋，揮之不去，你并不孤單，也無需一直負重前行。給自己一個機會，將那些纏繞心緒的煩惱，安放在一個安全、被理解的空間。

選擇與一位專業的咨詢師對話，不是軟弱，而是你內在智慧與勇氣的彰顯——你愿意去看見、去理解、去療愈自己。

每一個走進咨詢室的靈魂，都閃耀著對生命深度覺察的光芒。

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