遭遇背叛的那段“暗黑”歲月，我是這樣走過來的

關系重建|自我成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網絡

本文是讀者的故事，不是某一個讀者的故事，我想它是一些走過這段歲月的讀者的共有的故事。

這篇“故事”也許會有一點長，但是值得讀完。

01

我是一個怎樣的女人？從小是懂事的孩子，長大后做善解人意的女友，做賢惠顧家的妻子，做孩子全部付出的媽媽，做孝順父母的女兒和兒媳。

我自認為無論在哪段關系里，我都是那個付出更多的人，也是那個愿意隱忍和吃虧的人，同時也是更積極主動去為生活努力的人。

我還是一個善良的人，從不會主動把誰想得很壞，也會盡可能的給出支持和理解。

我也是一個對婚姻家庭盡職盡責且忠誠的人，婚后的日子里也遇到過向我投來曖昧的異性，我都非常理智的拒絕了。

我承認人不可能一輩子只喜歡一個人，但我可以把家庭婚姻放在第一位，這也是為什么當我知道先生背叛后，我十分抓狂和痛苦的原因，這樣的底線他難道不懂嗎。

我不能理解他的行為，更不能理解他在事情暴露后的回避和說辭。

他拒絕談這件事，更拒絕公開他們的相處細節，也不解釋他這樣做的原因，只用一句想要好好的過下去，就讓我不要再問了。

我暴怒，我失望，我內心是深深的受傷。

我想這個男人是心里早就沒有我了吧，否則怎么會背叛，否則怎么會這樣敷衍我們的婚姻，否則怎么會完全沒有一個認錯且想要挽回婚姻的態度。

更讓我痛苦的是，即便他是這樣的態度，我卻無法瀟灑的轉身。

02

越是憤怒越反彈的創傷期。

大概有近一年半的時間，我們都是彼此消耗。

我指責他背叛的種種，指責他不夠負責于家庭的種種，他責也同樣的指責我。

雖然他沒有說婚姻這樣是我的責任，但也在他的反擊中聽到他對我的諸多不滿。

我不能理解這樣的不滿，我做了那么多，我用盡我的全部愛他愛這個家，和他一起從無到有，憑什么他還要怪我做得不夠好。

憑什么他用這樣的態度和結局來回饋我那么多年的付出。

我們誰都沒有堅定的堅持分開，但是每次我們都在用極致的紛爭來證明對方有多么的“錯”。

也許我們是想要重新在一起的，可是太難了，除了懷疑，我們之間就剩下爭吵和疏遠。

如果我們要靠近，這件事就會變成一根刺，讓我們爆發爭吵；

如果我們不談這件事，我們就像在刻意維持平靜內在又相互回避演員，別扭又陌生。

靠不近，又離不了；我們似乎找不到和平的相處，更不要說回歸親近和信任。

說實話我開始漸漸的真的對婚姻失去了信心，也是對先生失去了信心。

因為我真的看到一個現實，讓他改變很難，而他如果不改變，這背叛帶來的影響和以后可能會有的風險，就無法消除。

我想讓這一切從未發生，我想我們回到過去，可是做不到。

03

看到內在受傷的“自己”，我決定自救。

經歷近一年多的消耗，我似乎漸漸明白“臣服”兩個字。

也就是說，我的婚姻就是遇到了背叛，我的伴侶就是做了背叛我們感情的行為。

無論我多么的不能接受，這些都是客觀事實。

而想要讓我不再持續的“被受傷”，我要承認現實，即便心里不情愿，也覺得不公平，但我要承認這是現實，甚至是臣服這樣的發生。

我在這里也曾不斷的反復，早上醒來告訴自己接受現實，晚上臨睡前又會想起種種不甘，然后一夜都在想不通和自我攻擊中度過。

是的，在這樣反復的狀態里，也許我在怨恨先生，但其實我對自己的怨恨更多。

我恨自己做不到灑脫，恨自己不夠強大，恨自己明明說好了接受現實，卻還是會痛苦、會失望、會執著想和他痛痛快快的談一場明明白白的對話...

但全力試過，發現無用之后，也許人也會放下和現實的對抗吧；我承認我受傷了，當我看見我的創傷就是存在了，我覺得我要自救。

自救，是把自己真正放在重要的位置上，是練習臣服，一種真正看重自己，不和世事對抗不折磨自己的臣服。

也是這里有被迫，我在靠近“平靜”，憤怒少了，反彈給我的傷害也在減少。

當然，后面還有很多路要我慢慢去走過。

04

接受人生課題，不讓自己繼續活在怨恨里。

雖然很不情愿，我還是在痛苦又無能為力的狀態里，慢慢接受了自我課題這個概念。

先是從關系，以我們多年婚姻走過的路去看，我看到我們的婚姻也許真的存在一些“問題”。

比如他更需要自由和認可，而我總是需要讓他按照一些責任義務做好丈夫該做的事；

我需要他的關愛和疼惜，而他總是有各種理由和道理告訴我“事”要怎么做，不要有情緒。

我看到，其實我們都不明白什么是經營婚姻關系，我們花很多時間做“父母”做“兒女”，做“對”的事，但我們很少做彼此的“伴侶、愛人”；并且我們從沒有相互給予過真正的理解和支持。

用咨詢室里的看見來說，就是我們在彼此索取，都想讓對方給予自己想要的，對方給不了，我們就會給彼此講道理，就會指責：

“作為丈夫和爸爸，你不應該早點回家陪陪孩子學習，分擔分擔家里的家務嗎？”

“作為妻子，你就不能體諒體諒我，不再和我媽計較/不要總是對我那么多要求！”

我不得不承認，我們也許都在和自己想象中的“人”做夫妻，而對面前真實的人有諸多不滿，進而想要彼此改造。

這樣看見最直接的好處是我不再認為自己“被傷害”。

是的，我看到我們的婚姻彼此都有“責任”時，我被他辜負和傷害的情緒消失了，我忽然感覺一身輕松。

我不是那個被“不公平對待”的人，我的付出也并沒有失去意義，無論關系怎樣，我的付出都是有價值有意義的。

婚姻里出現的問題，就只是我們的關系出現問題而已。

05

走向自我課題，開始接受命運給我的用心安排。

從自我，我看到我內在對自己的“迷茫”。

如何形容這個迷茫，就好比我全力的為家庭付出，可我是開心的嗎，我是在健康的狀態付出還是在透支自我的付出？

我需要先生的愛，我是明確知道的嗎啊？我又在用什么樣的方式表達我的需要，指責、討好、講道理、還是冷戰？

當我去看我的來時路，原來我從小就不會在父母面前表達自己的需求和感受，我只會用行動來得到看見。

這就串起我的一些課題，我要學會看懂自己，學會如何一致的表達我的感受和需要，學會看見和看重自己。

我還試著以“完成課題”的視角去看先生，看到他從小被媽媽管束的比較嚴格，看到他也從沒有被真正看見；

看到我們的婚姻，我的要求和控制，完美的復制了他和媽媽相處的感覺，讓他本能的想要逃避；

我還看見，他內在需要被愛與被認可的需要。

忽然明白那種我想從他那里得到的關愛，他可能也真的沒有得到過。

如果說最開始的臣服包含著被迫，那么后來去接受這個課題，我開啟了平靜的接納。

我面對的不再是婚姻危機，不是伴侶的背叛，不是對未來的擔憂；而是為我自己的回歸與完整。

我看自己的感覺變了，我仿佛擦亮了很多玻璃窗，可以更加真切的、清晰且真實的，并帶著欣賞、相信、疼愛的目光看見自己。

在之前，我覺得經歷婚姻動蕩的我，是糟糕的，是會被人議論的失敗者，是我不夠好，所以連老天都不待見我。

在之后，我感受到我是那么的重要、我是那么的值得、甚至我覺得我是幸運的。

幸運之處不是強迫自己說經歷痛苦后成長；而是在這樣的經歷中我所有的認知和生命的體驗完完全全的改變了，我認為這份改變是命運為的用心安排。

06

走過荊棘之后，真的可以遇見自己。

從暗黑走的有些許黎明的那段時光，是最難的。

我常常懷疑自己是不是做不到；常常會反復中責怪他為什么要讓我經歷這些。

原來真的急不得；因為急就會回到自動化的應對，就會回到對抗，又是重復著自我消耗。

我開始慢，在每一個不舒服的點、在每一個懷疑的時刻、在每一個反復的沮喪下，我就是停下我的急，耐受住我的情緒，耐受這種情緒帶給的受傷和失望。

于是，我親手敲碎了很多我原本堅信的信念和觀點；我帶著冒險和勇氣 為自己選擇；我懂得了用無條件的視角看見自己、感受自己存在的價值。

我擁有了“離婚”的能力，我不需要選擇離婚，但是我有了可以一個人生活，并照顧好自己和家人孩子的內在心力，與外在獨立。

我擁有了一種“自我成長”的覺知，這種成長不單純的學習，而是開始在每一個發生里去好奇，去好奇這個發生對于我的生命和人生的意義是什么。

我開始變得更加有韌性，也更有彈性；我有我的底線，我也同時可以在底線之上盡情的去生活、去愛、去相信伴侶、去感受美好；

我可以為我的選擇負責，如果伴侶仍然不改變，我可以結束我們的關系，不再由他的態度來左右我的決定。

當然，我也成為了我們關系的引領者，我引領著我們的溝通模式，由我開始更直接的表達感受、提出期待，更直接的給出愛；

我引領著我們連接的深度，我去看到他的需要，讓理解、包容、支持和滋養從我這里流動給他，也在他能夠回應我愛、支持和理解時告訴他，認可他。

我們兩個人，也許共同生活了多年，而經歷此事才真正的看見彼此的“人”，也愿意看見彼此的“人”。

新的婚姻狀態，是自我穿越的附屬品，婚姻也許不能回到過去，但可以有新的狀態。

有自我，關系才有新的可能。

這樣走過來，我更好的“成為了自己”，也可以說我跨越了無知無覺，遇見了自己。