人到中年，重新定義朋友

有沒有一種感覺，二三十歲的時候，覺得朋友特別多，而到了四五十歲，當你人到中年的時候，朋友卻越來越少了。

包括對于朋友這個詞的定義，以前連想都不會想，就會覺得，是關系特別好，很聊得來，且那種私密話題都可以聊且安全的……一定就是朋友了。

可即便是這樣的、你會覺得鐵定了是一輩子的朋友的人，當我們彼此都到了四五十歲，上有老下有小的年紀，我們每個人都開始被卷入人生的重大現實考驗當中，家庭、工作、身體……漸漸的，漸漸的，就日漸疏離了。

頓時就對朋友這個詞有了感慨。

難怪魯迅先生說，人生得一知己足矣。是啊，以前我是會把朋友，好朋友界定成知己的，界定成無話不談的朋友。

現在我不會了。即便關系再好的朋友，彼此也有各自的生活，各自的不易，所以，適度保持距離是很必要的。

最近經常看到向太陳嵐的切片，她提到朋友也說，越是關系很好的朋友，越要有邊界感。不要越界，不要覺得別人對你好是理所當然，不要動不動就找人家，動不動就掏心掏肺……再好的朋友，也不是你爹媽，不是你親人，保持距離感，是守護好友誼的關鍵。

那么問題來了，既然這么的保持距離，還叫好朋友嗎？不就成了泛泛之交？朋友這個詞的含金量就大打折扣了吧？

經常來我工作室做打包的一位大姐，是六十開外的人了，她的日常生活非常豐富歡樂，退休后的她幾乎天天和幾位朋友去爬山，在山里打牌，在山里做飯吃，當天光漸暗，他們再下山回家……

我不由得羨慕地說，姐，你的朋友好多啊。

大姐很實在，回一句：也不能算是朋友吧，玩伴，山友，爬山的朋友。

啊，這就蠻有趣了，是了，當你把對朋友的界定過高，期望值過高，你會很難交到朋友，而當放下一些標準，最起碼看似，朋友蠻多的。

聽于謙謙大爺說起他交朋友的原則，謙大爺說，他的標準很寬，就兩點，第一聊得來，第二不坑我……符合這兩點的，就能算叫朋友，也正因此，謙大爺說自己朋友很多……

不禁感喟，或許我們對于朋友的定義，應該從青年時期的定義重新調整一下。

一，降低期待，不要渴求朋友就是真的掏心掏肺，有難相助的才叫朋友，當然，那樣的狀態很好，但別人幫你是情分，別人不幫是本分。

二，關系越好的朋友，越要保持好邊界感。關系稀松的朋友你不容易犯這種錯誤，可越是關系要好的，越容易不把對方當外人，人到中年啦，大家都有自己的一地雞毛，所以，保持適度距離是必要的。

三，降低要求，聊得來，無傷害的，就是朋友啦。就好像一個人越寬容，走的路就越寬廣。一個人越寬容，海納百川，朋友也就越多……可當你要求變高的時候，那就太難了。像魯迅先生說的，得一知己？或許一個都很難很難吧。

四，延續第三條，或許，我們真的可以把朋友做下功能上的分類：有和你一起爬山的朋友，有和你一起逛街的朋友，有和你一起旅行的朋友，有和你一起聊情感的朋友……不要把幾樣事都放在同一個人身上，當你我做了這樣的分類……是不是，朋友變多了。

五，不要硬拉著朋友一起成長，而是在不同的階段結交不同的朋友。我們往往希望不和朋友走散，可每個人的軌跡不同，很容易很容易，就和原本無比要好的朋友聊不起來了。此時，別唏噓感慨，更別一廂情愿的希望別人跟你同步，而是該看到，在成長的過程中，你會結識到新朋友，這是不是也很好呢。

不禁感喟，朋友這個詞啊，真的在二十幾歲的時候，完全沒想很多，居然在人到中年的時候，感觸卻波濤洶涌，越發深刻。

想起我在上小學的時候，班里有一個特別早熟的小女孩，在給我寫的新年卡片上寫的一句話是，希望我們能做一輩子的朋友。

那時候的我，沒覺得這是多么動人的話，而父親卻看了非常感觸說，這個女孩好有心啊。

現在想想，幾歲年紀能說這樣的話，哪怕只是幼稚的話，也的確足夠動人。只可惜，與那個女同學，我們隨著各自讀書、升學……很快很快就失去聯系了。

而朋友這個詞，留在我心底的印記，卻是閃閃發光的，是很美的一個詞。

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