當看見孩子內心戲，才懂表面陽光開朗的高中生，內心已崩潰到無聲

這幾天，跟家長聊孩子的狀況還蠻感慨的，看著孩子始終走不進學校，我懂家長的焦慮，也懂孩子的煎熬。

心有悲戚，但還是想說：

家長想要幫助孩子，先回歸自身，比如富足的心力，穩定的情緒，自我療愈的能力，傾聽，共情與同理心，因為你無法給出你自身沒有的東西。

家長要先接納和頓悟，接納自己的光明與黑暗，力量與脆弱，完整與破碎。

當我寫下這句話時，突然很想哭，想到了我家孩子在高一時候崩潰的那段時間，當我看到孩子在日記中所寫：

坐在教室，抬起頭看到窗外的云，眼淚就不由自主掉下來，想著自己深陷牢籠，覺得無比難過與心痛；

聽著舍友的呼嚕聲，自己睡意全無，只著窗臺滴答滴答的水聲，愈發焦慮和擔心，很想睡，卻總也睡不著，又擔心明天上課會不會犯困；

吃過飯，漫步在教學樓下，喉嚨里有種說不出來的梗塞，想哭卻哭不出來；

中午去餐廳吃飯時，聽到一句勵志的歌詞，被鼓舞著，很想掉眼淚。

記得當時，我讀到孩子的日記時，我才明白那個看似陽光開朗的大男孩，那個每天跑步，很樂觀進取的高中生，內心早已崩潰到無聲。

這是無聲的吶喊，是難過到極致的無可言說。

也是從我發現孩子內心是如此的崩潰，跟我以為的樂觀進取，陽光開朗，讓我既震驚又心疼。

我從來不知道，這個懂事的小暖男，自己內心是如此的兵荒馬亂。

我問他，這些事情為什么從來沒跟媽媽提過，他是這樣回答的：

我覺得自己長大了，這些事我自己可以應付得來，我不想麻煩你，也不想讓你擔心，我覺得你平時夠辛苦了，不想再讓你操心。

至此，我才懂得，那些懂事的小孩背后是委屈，是壓抑，是未被覺察的情緒。

他們會把自己最好的一面，留給家人，留給同學，留給外界，而把最不堪，最狼狽的一面，留給自己來咀嚼。

后來，我花了很久很久的時間，來告訴孩子一些道理：

想哭就哭，沒什么丟臉的。難過了，也不要裝著不在乎，優先照顧自己的感受，然后才是別人。

媽媽不希望你做一個懂事的小孩，也不希望你為了別人而忽略自己的感受，不要為了顧及別人的感受，一味地忽略自己，這很傻也并不理智。

人是可以自私一點的，這是沒有錯的。一個人只有先顧好自己，才有能力愛別人。

我也在覺察自己的錯誤：

這么多年，我一直致力培養一個乖孩子，凡事要忍讓，要克制，要三觀正，要忍一時海闊天空，不要與爛人爛事糾纏，不要浪費多余的時間在無謂的事情上。

我把孩子養得很乖，很懂事，很在意別人的感受，也力急做一個好人。

但實際上，我養出來的乖小孩會被欺負，會在不爽時也選擇隱忍，在遇到困難和委屈時，選擇息事寧人，自己默默承受和消化。

一味的讓孩子積極樂觀，用正向力量來激勵自己。

卻忘記和忽略了孩子的真實感受，道理無比正確，但感覺是如人飲水冷暖自知。

看到的眼光開朗，也許并不是真相，也許是掩蓋了難過與傷心的附屬品。

當我意識到乖小孩，不該是我養育孩子的終歸目標，我就開始調整了養育思路：

讓孩子優先考慮自己的感受，不再迎合，不怕事也不惹事，勇敢表達自己，媽媽永遠是他的堅實后盾，拼了老命也會護他周全。

給足孩子安全感，給足孩子情緒價值與避風港灣，孩子開始從崩潰中上岸。

從假裝快樂到真的快樂，從表面上陽光開朗到內心的松弛堅韌。

高三已經2個月了，手機完全沒再提及，最害怕磨著要手機的幺蛾子竟然沒發生！獨居生活自主安排和自我負責，讀讀書，寫寫作業，運動下，怪充實。

我沒過問娃成績，沒強調過學習，碼課幾乎都不太看了，留校或者不留校自習全看娃意愿，不再給任何建議。

這樣下來我會比較松弛，重心放在自我成長和學習上。驚喜的是娃反而比之前更愿意努力，初步邁向自律。

他非常樂意跟我分享他的學習，運動，讀書等計劃，不同以往的心動不行動，最近說了就去做，行動落地這塊本周表現非常棒。

決心也是一種稀缺的勇氣，那就保持自我覺察，與更寬廣的場域連接。自勉，共勉