允許自己生氣，但只能生氣五分鐘

本篇作者 | 櫻花草、涓涓、黛西

本篇編輯 | 貓須

插圖來源 | Sachie Haraguchi

真正的支持是相信她有解決問題的能力

在第一個月的學習中，讓我收獲很大。

錫夏老師在第一次小組共修課上分享了《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才肯說》這本書，錫夏老師用樸實無華的語言把這本書闡述得很透徹，也講述了她如何通過習書中與孩子相處的技巧并一直踐行，現在和孩子保持著良好的親子關系。

錫夏老師的講述讓我深受啟發，平時我們和孩子相處，一直對她都是評判和指責，對她嚴要求高控制，想著要她按照我們的要求來為人處世。以至于女兒現在非常仇親，對我們也相當排斥，都不能和她同處在一個空間。通過學習這本書，以后我一定要學會與女兒好好溝通交流，慢慢修復緩和與女兒的親子關系。

參加學習前，我每天活在焦慮中：擔心女兒不能按時吃藥、關注她因情緒而發生的沖動消費、為她的工作和人際問題操心。學習郁金香家長學校的“三不”原則（不期待、不遷就、不擔心）后，我才發現自己所謂的"幫助"反而在剝奪她成長的機會。其實，當無法像過去那樣時刻盯著女兒時，她反而展現出解決問題的主動性，真正的支持是相信她有解決問題的能力。

當每次又想插手女兒的事情時，就默念"這是她的課題"。雖然現在看到女兒情緒波動時，身體還是會本能地緊張，但至少能先管住自己的嘴了。

共修學習的《鏡子的法則》也讓我意識到，女兒"亂花錢"的行為其實映照出我童年被嚴格管控的補償心理。孩子也會在情緒波動的時候指責我們小時候的對她的種種管控，平靜下來又會和我們道歉，為我買禮物，表達對我的愛和理解。

我逐漸學會承接孩子的負面言行，試著接納允許。孩子釋放壓抑許久的負面情緒，其中的憤怒、恐懼和悲傷，也引出了我自身童年經歷和內心積壓的創傷，這一發現提醒我去理解代際傳遞機制。

在郁金香家長學習小組群里，這個場域的力量讓我真切體會到愛的抱持和溫暖。我也要努力為女兒打造這樣的交流空間。在這里，我們的無力難受都能被老師們溫柔接納，我想隨著不斷地學習和修煉，我們一定會彼此鏡映、療愈、成長。

真正需要做的，是學會聆聽

這本書（《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》）像一面鏡子，照見了我與孩子相處時那些習以為常卻充滿問題的互動模式。

書中沒有生硬的道理，而是用大量真實案例和漫畫式場景，讓我明白：與孩子的溝通，從來不是“我說你聽”的單向輸出，而是“聽懂”與“被懂”的雙向奔赴。

原來，孩子對語言的感受力遠超過我們的想象。他們更在意的是父母是否看到了他們的處境，而非單純的對錯評判。書中提到的“給孩子選擇權”“用幻想實現愿望”等技巧，本質上都是在尊重孩子的獨立人格，讓他們感受到“我的想法被重視”。

當孩子感受到被理解，說教才可能真正走進他們心里。當孩子的情緒被接納，他們才會有勇氣說出真實的想法，而不是用哭鬧或叛逆來表達不滿。我們真正需要做的，是學會聆聽——聽見孩子行為背后那句沒有說出口的：你們能不能看看我？能不能抱抱我？能不能陪陪我？

溝通的本質：看見孩子，也看見自己。

與孩子的每一次溝通，都是一次自我反思的機會。當我們放下“家長權威”，試著用平等的姿態去說、去聽，會發現孩子比我們想象中更懂事、更聰明。

而這份理解與尊重，不僅能讓親子關系更融洽，更會成為孩子未來人際交往中最珍貴的底氣。魚兒病了，出現問題了，我們把魚兒撈出來治療，但是一旦把魚兒放回魚缸，問題又卷土重來，我們一而再，再而三去治療魚兒，束手無策，焦頭爛額，繼而心灰意冷，卻一點兒沒想到問題可能出現在魚缸！不是魚兒，是魚缸有問題！

小時侯的生存環境，家長、老師、社會傳導的高壓也許是一種負成長。家庭是健康的，孩子就是健康的。孩子出問題了，其實是家庭系統出了問題。如果不改善這個系統，是解決不了孩子的問題的。

人民日報都說：一個好的家庭的意義，不在于多殷實、富貴，而是每一輩都竭盡所能，去托舉下一代更上一層樓。好的親子溝通，不過是“好好說”與“認真聽”的循環往復，是讓孩子在愛與理解中，慢慢長成更好的自己，一切都不會太晚。

孩子是來給我們送禮物的

時間過得真快，自從進入郁金香家長成長學堂以來，已經學習了近三個月的時間，馬上面臨著第一階段學習的結束。

有幸一階的學習，把我分在了錫夏老師的班，而且和錫夏老師一組，她是我們的班長和組長。每次班修和組修聽著錫夏老師分享她是如何在郁金香家長學堂沉下心來，認真學習，研讀各本心理學書籍，通過幾年的時間讓孩子慢慢走出來，而且母女關系由仇親階段變得現在特別的融洽。錫夏老師一路成長的故事也帶給我很大的信心和力量。每當女兒出現什么狀況或者我自己的情緒焦慮時，都會尋求錫夏老師的幫助賦能，而每一次老師也給予我極大的鼓勵和支持。

三個月中，只要有時間我都會按時參加每周一次的組修或班修，也盡可能地參與分享。在這個場域中，聽著各位老師輔導員們的分享也讓我獲益良多，聽他人的故事同時也照見自己。

郁金香家長學堂倡導的家長三不”原則——“不期待、不擔心、不遷就”，它就如同明燈，照亮了我前行的方向。

我對孩子從小就比較擔心，一直以來是高控制，通過學習，我才知道擔心孩子的背后就是不信任，把擔心投射在孩子和家人身上。老師們告訴我要進行客體分離，感受也要分離，盡管孩子是你的至親，但父母也替代不了孩子的感受。孩子是來給我們送禮物的，是提醒父母成長的，對孩子對家人也應如其所是，愛他們本來的樣子，孩子的生命交由孩子自己負責，我們只有把關注點放在自己身上，真正地把“三不”內化于心，看向自己，讓自己成長。

郁金香的“觀呼吸”則是我每次緩解自己焦慮痛苦情緒的又一法寶。

我逐漸學會承接孩子的負面言行，試著接納允許，當女兒情緒波動時，我會用觀呼吸或暫時離開的方法來幫助維持情緒穩定，減少沖突，現在我每天都會花十分鐘來練習觀呼吸。

在踐行“三不”的過程中，我也發現了自己微小的進步，以前我去陪伴女兒，沒呆兩天，孩子就要讓我回去，說我無意地把擔憂傳遞給了她，讓她無法承受，哪怕我什么也不說什么也不做也讓她感受到這份成倍的焦慮。但是前段時間應女兒的要求，我在武漢待了一個多月，欣喜地感受到女兒此次沒有特別排斥我的陪伴，而且還對我說“媽媽，我感受到你這次來與以往有所不同，你有變化了”，這本身就是一個積極的信號，也讓我堅信，來到郁金香學習是一個正確的選擇。

回顧自身，我深知踐行“三不”并非易事，它需要持續的學習與深刻的自我覺察。目前的我，雖然努力在行為上保持平靜與淡定，但內心焦慮的念頭仍會不由自主地升起。

這恰恰提醒我，真正的表里如一、內心的平和與穩定，是需要不斷修習的功課。一階段的學習雖然即將結束，但我的成長之路才剛剛啟程。我將繼續在郁金香家長學校的這個場域里，慢慢修，踏實學，朝著內心更穩定、更一致的方向堅定前行。

允許自己生氣，但只能生氣五分鐘

《佛陀教你不生氣》這本書，不僅是一本以實例教導人們情緒管理的實用指南，更是一扇以佛陀教誨引導人們擺脫憤怒的枷鎖通向內心寧靜的智慧之門。

憤怒的本質表面上是對外的攻擊，實則首先傷害的是自己的身心。我們常常在憤怒中失去理智，說出傷人的話，做出后悔的事，事后卻又陷入自責與痛苦。這種循環仿佛一個無盡的漩渦，將我們越卷越深。

作者通過心理學和佛法的雙重視角，解釋了憤怒的根源：往往源于“我”的觀點被冒犯、“我”的利益受損害、“我”的期待沒有得到滿足，以及缺乏對憤怒因果的理解。作者的陳述讓我更進一步明白，憤怒并非無緣無故，而是內心某些深層需求的扭曲表達。

讀了書后，我成功化解了日常生活中一次由憤怒情緒導致的危機。

一天，因為我們早就和孩子約好一起吃午飯，九點鐘了我先生卻還在睡覺，我就不耐煩數落了他幾句。于是先生很不高興起床，洗漱......一直到出門都他都很不高興地板著臉，我拿了乘坐地鐵的乘車卡，但是卡里余額不夠，于是在趕往地鐵站的路上，我的步伐就比較快，想早一步趕去先給乘車卡充值。但我先生沒有理解我，他以為我在和他賭氣而走在前面……最后，我們沒有乘坐同一趟車，而是先后到達吃飯的飯館兒。

如果按照以前我們的脾氣，這件微不足道的小事，就如同“蝴蝶效應”一樣，可能會導致N天的冷戰。我告訴自己一定要情緒穩定處理這件事，吃飯時我在孩子們面前裝作什么都沒發生，然后也平靜地回家。

第二天，在他情緒穩定的時候，我問他，昨天為什么脾氣那么大？當然我也反思：如果我趕去充值時，告訴他一下，也許就不會更進一步讓他當時的壞情緒惡化。然后我告訴先生，以后無論發生什么事，都不要以惡意去揣測對方，要理解對方。

我很高興我能穩定情緒處理這件事。日常生活中這樣突發，不是什么原則性的問題，如果不以穩定的情緒去處理，可能會導致嚴重的后果。

因此，當我們憤怒升起時，不要立即反應，首先需要暫停冷靜；其次是換位思考，以同理心思考讓自己憤怒的原因。允許自己生氣，但只能生氣五分鐘。要立刻化解情緒，學會把控自己的情緒。