世道從不公平：丈夫和小護士被我捉奸在床，離婚后他風光出國深造

文丨雅億 編輯丨慕溪

讀者來信

雅億姐，我40歲那年，離婚了。

我是熱心的護士長姐姐，經常邀請我們科室的小護士們到家里玩。在我的眼皮子底下，這對男女好上了，后被我捉奸在床。

如一記重拳，悶聲擂在我身上。

雖然我知道饒恕，但是我饒恕不了。

我下嫁給丈夫，犧牲自己進修時間供他進修，成為人模狗樣兒的醫生；我好心請這些外地小姑娘到家里吃飯，給她們好消息，為什么我遭遇背叛……

想到曾經的迷狂與投入，纏綿與薄情，人如廢鐵，淚如鏹水，我心滿滿的只有恨。

因為我恨，無法原諒，于是狗血的劇情往魚死網破的方向不斷發展。我有了兒子的撫養權，前夫與我分財產，然后離婚，我的前夫成功申請攻讀美國的醫學博士。

他一腳蹬了兩個女人，風風光光地出國深造。

多諷刺！

不得不辭職的小三，在單位里名譽掃地，也算是啥都沒得到。

她應聘到一家民營診所工作，想重新開始人生。我在醫療系統的同事朋友們都替我打抱不平，揭露她“前小三”的面目，我的咒詛與不饒恕，成為她揮之不去的噩夢！

我母親常勸我放下仇恨：“對你們造成傷害的罪魁禍首，是你的前夫。如今他溜了，你倆還死掐啥？？這不是詭計嗎？”

我做不到啊，真是恨得深入骨髓。

我得了痛風病，手指的關節也扭曲變形，例假不準，仇恨不斷折磨我——我不再相信任何男人，因為我放不下。

離婚那幾年，是我一生中最恥辱、最漫長的煎熬。

前夫以他的暴戾、無情、卑鄙，顛覆了我的人生；而小三的橫刀奪愛，直接動搖了我對人的信任，對善良的解讀。

離婚后一年，我跟小三在超市的那次狹路相逢，我控制不了歇斯底里的謾罵，甚至驚動了保安與警察。片區的民警嚴厲地警告我：“別以為你是醫生，我們就不敢拘留你！”

我理直氣壯地說：“怕被罵，她做什么小三！？她毀了我一輩子的幸福！罪有應得！”

鬧完了，在回家路上，我開車變錯道，繞道而行的每個路口都是紅燈，堵得一塌糊涂。一條路，好多是我倆當初約會的地方。每幢建筑都像是恥辱柱，讓我的心像放在鍋里油炸一樣……

我吃苦毒的餅，喝仇恨的水，我過得很不順。

買的股票跌得一塌糊涂、門診遇到不講理的患者、評職稱需要的論文被退稿、最要命的是10歲的兒子——老師將自己叫到學校，羅列種種罪行，教訓之后語重心長地囑咐說：“我能體會單親媽媽的不容易，但咱做家長的，若是放不下怨恨，又怎能要求孩子不打人、不罵人、不暴力傾向呢？”

我將兒子一通狠狠的修理，帶著禮物和兒子，去一戶戶同學家賠禮道歉。如今的孩子都是金枝玉葉，不少家長對孩子挨打耿耿于懷，凈說難聽的話刺激我：

“您一個救死扶傷的醫生，咋就教不會孩子仁愛呢？”

“幼兒園的時候，你們孩子可好了，脾氣怎么就變成這樣呢？”

我低三下四，尊嚴沒入塵埃。

真是繞在曠野，整個人都不斷兜圈子，走不出恨，放不過我自己。

想到如果沒這場婚變，我永遠是溫文爾雅、慈愛盡職的女醫生，兒子永遠是陽光燦爛、飽享父愛的好學生，我就輾轉難眠。

有一天深夜，我一個人喝酒。

好像醉了，突然就覺得，我應該放下，放下過去放過自己。

我去到兒子的臥室。兒子的電腦沒關，界面上是一封寫給爸爸的Email。在郵件中，兒子承認自己的錯誤，也感慨說我很辛苦。但是他寫道：

“離婚后的老媽，仿佛有了雙重的人格——在醫院，我是個微笑溫柔、醫術高超的天使；在家里，我是個破口大罵、永不寬恕，無手段不用其極的壞人！”

兒子的大實話戳痛了我。

我已經好多年無法安靜下來，只能表面念叨一些套話。但此刻，我開始談我自己的感受——的確，我會情緒失常，將莫名的怒火發泄到最親近的人身上。兒子在學校的暴力傾向，何嘗不是我的一面鏡子呢？親朋好友從起初的同情安慰，變得漸漸疏遠自己；年邁的父母，總流著淚勸又為我傷心。

看著兒子睡夢中天使一般的面孔，我落淚了。

那一刻，我真覺得自己改變了。

好像心里的恨，追討前夫與小三的權利，我終于可以放下，這個夜晚，我想要改變。

我們要走出過去的陰霾，遠離這些生活的魑魅魍魎一樂。

第二天上班，一個小醫生跑來跟我“八卦”小三的倒霉事兒。

“她被人家悔婚了、甩了，哪個男知情后還要她這種女人啊？”小醫生“義憤填膺”地說，“整個醫療系統的人都知道！就算她辭職回老家，也有老家的醫護人員到省城來進修！改行，那代價可大了！……她好端端的，硬要把自己糟踐得不像個人……”

我聽著這些曾帶給我復仇快感的話語，感到一絲快樂。可突然腦中浮現出一個閃念——小三活得不像人，我自己就像人了嗎？小三失去尊嚴與前途，我自己就平步青云了嗎？……

有一次的學術會議上，領導們提到了我前夫在mou國的實驗取得的種種成功，甚至以他為本院的驕傲。看到眾人那一片欽慕的目光，我感到脊梁發冷——是啊，這個游戲是多么殘酷與不公：男人可以僅憑事業才華而遮掩所有污點；女人卻要永遠活在污點中，互相廝殺，體無完膚？！

假期的時候，我帶著父母和孩子去度假。好端端的假期，父母一點不開心。他們有滿腹話想跟我說，又怕踩到我的情緒地雷。兒子也整天抱著手機，對我愛理不理。

旅途中，我還發燒了，去輸液。

我爸性格很拘謹，平日很少有跟我聊天的時間。度假中，他拿出手機，給我看我小時候的照片，講講過去的事情。他翻出幾張照片給我看，說，

“這張照片，掛在你們醫院的候診大廳里，是你晉升后的近照。你看，目光呆滯，神情恍惚，我怎么看怎么心疼！這一張，是我從集里翻拍的畢業照。那時的你多好啊………閨女，爸媽心疼你活得好累喲！”

這話戳到了我的痛處，我黯然神傷，淚水在眼眶里打轉。

我默默流淚說：“道理我都懂，就是做不到啊！”

我爸啥話都沒說，就是靜靜陪著我。他用溫暖的大手捂在我輸液的那只手。輸液的手，原本是冰冰涼，捂一捂，竟然溫暖起來。

我明白：只有原諒所有人，才能給自己自由——原諒他的口蜜腹劍，原諒她的背信棄義，原諒自己的愚蠢沖動和輕信，原諒所有的錯誤，所有的薄情和所有的辜負。原諒那些如鯁在喉，原諒那些如芒在背，因為，在我執拗于自己的傷痛時，小三也正掙扎于被我制造的傷痛里。

在苦毒中為奴，這場做了好幾年的夢，醒來時，發現要用很多代價才能挽回殘局。

我跟兒子道歉，真誠進行溝通；我跟親朋好友們宣告從此放下仇恨，要開始新的人生；我也跟身邊的好事者們宣告，從此不要拿小三的事情當作談資……

一直以來，我身邊不乏優秀的追求者。只是我心結未解，對異性繃著一副寡婦臉，搞得人家不敢親近。我漸漸調整心態，敢于去面對新生活，也能輕松地跟父母談論這方面的事情。

其實，再婚也罷，獨身也好，我自己自由了，感覺生命好像重新活了一次。

雅億說

我自己曾經也恨我家先生到想把他扒皮抽筋。

這個恨的感覺，是真的嗎?

一次次原諒之后，我發現，這種感覺是假的，卻真實如身臨其境。

每一個在仇恨中的人，都應該告訴自己：理性大于我的感覺。

饒恕不是感覺，是一個決定，是一次次宣告，是意志力來代替苦毒的慣性。

還要接納自己目前心中難受、活著沒勁的狀態。

即使你覺得太黑暗，不想活，你也要知道你是被寶愛的公主。有很多人在愛著你。

與那些困擾你的人事物，拉開時空的距離，這是最好、最自然、最不拖泥帶水的一種辦法，不必再見，也無需道歉。

大家彼此糾纏，互相耽誤這么久，需要及時止損。

如果你有車，可以免費接送一些老人，還可以去探訪那些癌癥患者。

打開你的生命，你會發現饒恕容易多了。

多讀書，好好賺錢，變得又美又颯，你會發現饒恕容易多了……

慢慢來，忘記背后，努力面前，是一個系統工程，像女主這樣好幾年繞曠野，還是會走出來的。

愛你們，知道你的不容易，所以請你不定自己的罪，也放過傷害你的人。

祝福讀者們

愿更多人可以認識到

生命的本質是饒恕

與你的過去和好，祝福

相逢一笑泯恩仇與千金散盡還復來的時刻，就很快要到了。