討厭一個人，最好的辦法不是翻臉，記住這3點就行

想先問大家一個問題：

你有沒有討厭的人？你是如何處理和對方的關系的？

前兩天，在和朋友考拉的聊天中，我領悟到一個特別有意思的道理。

那就是：治愈你心理創傷的良藥，可能藏在你討厭的人身上。

考拉告訴我，她特別不喜歡自己的部門領導——

她所在的部門下面有兩個小組，分別是策劃組以及她所在的運營組。

考拉說，領導經常拉著策劃組的同事開會到很晚，就連周末也不放過。盡管運營組目前沒有被“迫害”，但她每天都感到很忐忑：

“他每逢下班必開會，而且聽說都是重復講一堆無聊的內容。 上班期間還會時不時巡邏，看我們有沒有玩手機。 但凡有人不加班，都會被他在群里點名批評。 真的好討厭他這種領導！”

我不解地問：

“可你不是運營組的嗎？又不用開會，怎么還那么討厭他？”

考拉憤憤不平地說：“就討厭他那種作風。而且他只有大專學歷，也沒有相關經驗，我們心里都不服，怎么這樣的人都能當領導啊......”

我立馬抓住重點問她：

“如果是一個名校畢業的人來當領導，你會認同他嗎？”

考拉激動地說：

“肯定?。∥壹依锶私洺８艺f，要多和高學歷的人學習，因為學歷越高能力越強。”

從考拉的話中，我們不難看出，她的領導確實有些“德不配位”。所以，她的討厭不無道理。

但同時，有一點又特別值得探究——領導的做法并沒有直接影響到她，為何她還是那么討厭他呢？

我發現不止是考拉，包括我在內，身邊很多人都有類似的感受：

總有一些人讓我們感到莫名討厭，哪怕TA的做法并沒有真的影響到我們，但還是很反感，卻又不知道是什么原因。

我們真的會無緣無故討厭一個人嗎？討厭一個人背后的根源究竟是什么？

今天，壹心理就來和大家好好聊一聊。

我們為什么會討厭一個人？

很多人會覺得，“討厭一個人”和“喜歡一個人”一樣，都不需要理由。

然而，從心理學的角度來看，我們會“討厭一個人”可能與以下三點有關：

1、自我保護機制

心理學家D·M·巴斯在其著作《進化心理學：心理的新科學》中提到：

我們之所以會厭惡一些人和事，是出于一種自我保護機制，這樣可以讓我們規避掉一些對我們生命的威脅。

因此，“討厭”是大腦給我們的一種反應機制，也是幫助我們規避危險的重要方式。

例如，走夜路時，我們會自覺提高警惕，并對看起來比較奇怪的人產生防備心理。這是由于我們開啟了自我保護機制，從而讓我們對環境更敏感，確保自己不受傷害。

2、內在安全感的喪失

心理學家發現：每個人都有一種自我控制的安全感，這種自我安全感是我們內心安定的根源。一旦有人的行為令我們無法忍受，內在的安全感動搖了，就會引發我們的厭惡情緒與不安感。

內在控制感的缺失也會刻意制造敵人。比如，辦公室新來的同事特別優秀、自帶光芒，也會引發我們內心的不安感，特別是對老員工而言。

部分老員工甚至會感覺自身的地位被威脅，這種威脅會無端引發我們對他人的厭惡。

3、來自內心的投射

著名心理學家榮格在“陰影療法”中提到：我們在大部分的日常生活中都帶著“人格面具”。“人格面具”是人們外在表現中較為善意的一面，能使我們進行正常的社交活動。

但人格面具的背面暗藏著我們的陰影，它包含我們拒絕及否認自己的部分。我們不愿意想到這些陰影，所以就把它們藏到潛意識里不去碰觸。

直到有一天，這些陰影始料未及地被某人或某事觸發時，我們又會發現自己的某些行為異常，甚至感到害怕。

這就是為什么有些人的行為并未直接影響到我們，卻讓我們產生了厭惡情緒——因為對方的舉動觸發了我們潛意識里的陰影，令我們產生了強烈的抗拒和不安。

開頭提到的考拉，就是一個典型的例子。

你討厭的人

正在暴露你的內心

在我的“循循善誘”下，考拉找到了兩個自己討厭領導的深層原因。

一個是對父親的恐懼。

考拉的父親和考拉的領導一樣，有很強的控制欲。

在考拉小時候，一旦成績不好或做錯了事，父親便會把她關在書房里一頓訓斥，還常常罵到半夜。

這期間，考拉哪都不能去，甚至不能去客廳喝一口水。

而父親對考拉的說教內容，都是一些“老生常談”的話題，比如學習態度不端正，作業不好好完成等等。

考拉非常害怕她的父親，有段時間甚至聽見他的腳步聲就會發抖。

她還非常抗拒去書房——因為去書房意味著要挨罵。

而考拉的領導，喜歡把下屬關在會議室里開會，批評下屬的方式也和考拉的父親如出一轍。

因此，盡管領導的做法并未直接影響到她，卻無形中觸發了她的“童年陰影”。

最終，考拉選擇用“討厭”的方式，掩蓋自己的恐懼，以免讓自己回想起這段黑暗的經歷。

另一個原因，是考拉對自己學歷的不自信。

考拉高考發揮失常，去了一所普通的二本大學。

盡管后來她靠自己的努力，獲得了某知名大學的碩士學位，但“普通本科”依舊是她心里的一道傷疤。

因此，考拉有非常強的“學歷崇拜”心理，對學歷高的人更有好感。

而對于學歷較低的人，考拉則容易產生“學歷歧視”，甚至將學歷與人的價值掛鉤。

她曾經還因為學歷被父母詬病：“學習能力不行，這輩子也就這樣了?！?/p>

在考拉對領導的厭惡里，其實隱藏著她對父親的恐懼，和對自己的厭惡。

網友@大白分享了一段自我覺察的經歷——

念大學的時候，她特別看不慣自己的室友小A。

上課時，小A總愛搶答老師提出的問題，卻常常答不到點子上。

而她時不時的發言卻能引得滿堂喝彩，同學和老師都喜歡稱贊她。

按道理應該是小A不爽大白，可大白卻有點“瞧不起”小A，覺得她不懂裝懂。

除此之外，小A還特別懶，收拾東西、打飯都要別人幫忙，宿舍輪到她值日也不打掃衛生。

漸漸地，大白越來越反感小A。

有一次，全宿舍準備一起出去聚餐，所有人都拿好東西了，唯獨小A在那里磨蹭，挑衣服挑了半天。

大白的脾氣突然就爆發了：“你怎么好意思在那拖拖拉拉，讓所有人等你一個人！”

小A愣住了，但很快反駁她：“你干嘛那么兇啊！”

其他人紛紛來勸架，大白因此與小A冷戰了一周。

期間，大白也有反思：“為什么自己就是看不慣小A？”

后來在和其他舍友的交談中，她意識到，其實是小A讓她想起了初中時的自己。

那時的大白和現在的小A特別像——喜歡發言，但成績很一般。

而大家處于青春期，正是叛逆的時候。因此，很多同學看不慣大白，經常有人當著大白的面諷刺她：

“那么愛出風頭，成績還不是倒數？”

這些話成了大白深埋在心里的一根刺。她開始專注學習，每天挑燈夜戰，成績總算提高了，只是她再也不敢回答問題了。

加上同學的孤立，她養成了事事靠自己的習慣，害怕一旦麻煩別人，就會被嫌棄。

小A的出現，喚起了大白潛意識里的羞恥和恐懼——

小A的高調就像曾經的大白一樣，讓大白覺得“令人厭惡又愚蠢?！?/p>

小A總是理所當然地麻煩別人，讓大白覺得她不夠獨立：“只有靠自己才是對的，總是依賴別人，總有一天會被討厭......”

心理學大師榮格是這么定義“陰影”的：陰影就是你所不愿意成為的那種人。

例如考拉討厭領導的背后，其實是內心對父親的恐懼以及對自己的否定；大白討厭小A的背后，是對依賴他人的恐懼和對那段經歷的回避。

我們討厭的人所表現出的特質，往往是我們的內心投射——覺得必須與“某人”劃清界限，因為眼前的這個人觸發了我們不熟悉又不愉快的一些感受。

我們會自然地抵觸TA們，因為TA們把我們最不想看見的陰影和創傷，再次赤裸裸地暴露了出來。

怎樣通過討厭的人

來治愈自己？

討厭一個人其實并不容易，這意味著你要把更多注意力花在討厭的人身上，還要不斷控制自己的情緒，防止內耗。

但其實，通過討厭一個人，我們是可以治愈自己的。關鍵是做到以下三點：

1、通過剖析討厭的人，去釋放情緒、覺察自我。

遇到討厭的人，你可以嘗試做一個小練習，來釋放情緒，覺察自我——

練習準備：

回憶自己和誰有溝通障礙，以及自己對這個人的負面評價；回憶相關的場景，以及對方令自己反感的行為，保持對呼吸的覺察，慢下來，體會自己的心理感受和身體感覺。

• 他______（具體的行為表現，即做了什么）；在我眼里，他是一個______（相關的負面評價）的人；我感到______（相關的負面情緒）。

如：他做事總是不顧大家的感受，在我眼里他是一個自私的人，我感到憤怒。

• 我眼里的自己，是否也有像他一樣的時候？有/沒有，舉一個具體的例子。

如：我眼里的自己，很少有像他一樣自私的時候。工作中面對領導和同事，我經常說“好的”“可以”，還常常逼自己去贊揚他人。

• 覺察自我：我在什么狀態、內心有什么感受時，才會有上述的表現？

如：哪怕我心里不認同，也會這么說。我在恐懼的時候才會有這樣的表現，因為我害怕不合群會被指責。

• 體會自己那樣表現時的身體、心理感受和對自己的評判。

如：我在附和的時候，有時候心里并不情愿。我感覺自己可能是討好型人格，害怕別人失望或被指責。

• 總結：討厭這個人的真實理由

如：自己常常過度迎合、討好別人，所以會仇視特別自我的人。因為害怕一旦做自己，就會被指責、被忽視、被拋棄。

覺察，往往是改變的第一步。

2、挖掘討厭一個人背后的情感需求。

當你意識到，自己總是對別人的某一部分特質特別反感、排斥甚至憎惡時（哪怕它沒有影響到你的正常生活），你可以停下來想一想：

我對TA討厭的背后，是不是意味著我害怕什么？

以考拉為例。上文我們提到，考拉的內心存在對父親的恐懼以及對自己的否定，這意味著她需要直面這份恐懼并擺脫高考失利帶來的陰影，重燃自信。

這時她可以找父親當面溝通，正確表達自己的感受，爭取消除對父親的恐懼；

如果覺得溝通無效，也可以在心里告訴自己：領導/父親也是普通人，沒必要如此懼怕。只要他沒有進一步影響自己的生活，就不必花那么多時間和精力討厭對方。

除此之外，也需要學習如何接納自己的陰影。例如嘗試做正念冥想，或者寫下自己的感受，對自己多一些積極暗示。

比如：“我已經做得非常不錯了”“今天做了xx事，感覺自己進步很大！”

榮格說過：“我們只有直面‘陰影’，并使它們成為我們人格、生活的一部分，我們才有可能獲得全面的解放?！?/strong>

就像開頭提到的，治愈你心理陰影的良藥，可能藏在你討厭的人身上——通過討厭情緒挖掘你的情感需求，并盡力滿足它們，其實也是愛自己的表現。

3、如果無法停止討厭那個人，盡可能遠離。

如果無論怎么樣，你就是不喜歡這個人。那么，你可以考慮繼續討厭（如果不內耗的話），通過討厭釋放你的情緒。

當然，這主要針對冒犯邊界、侵占權益并傷害你的人。

在有條件的情況下，盡可能遠離這些人，保護好內心秩序更重要。

有人問周國平：“遇到討厭的人該怎么辦？”

周國平說：“我把自己當作一個認識者，把他當作認識的對象，當作一個標本，來解剖人性，認識社會，這樣就把一個不快的經歷變成了我的財富?！?/strong>

每個人都會遇見自己不喜歡的人，你當然可以選擇繼續討厭對方，但借由他人，探索自己，再探索世界，可能會賦予你更多寶貴的人生建議。

討厭一個人最終的目的，是通過發覺自己的潛在陰影，承認并接納完整的自己。

不管你有多不完美，你生來就值得被愛。

世界和我愛著你。

作者：夏木

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

參考文獻（滑動查看）

[1]《掌控情緒，別讓壞脾氣毀了你一生》，作者胡明瑜

[2]《榮格全集》第9卷第二部分，《陰影》

對某個人感到莫名討厭，也許正說明你尚未接納自己的某些特質。尤其是深藏在潛意識中的恐懼或羞恥感，會讓你陷入自我內耗之中。

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