北京
一段成熟的親密關系，應當讓雙方都感到輕松與自在。但這種輕松中又包含責任、邊界與妥協——既有彼此融為一體的親密，也保留各自獨立的主體性。
如果你想判斷現在這段感情是否是一段「成熟」的關系，以下 3 個問題或許能給你答案。
01 有沒有底氣做「自己」？
我們每個人都有很多不同的面向：可能是善良的、積極的、活躍的，也可能是退縮的、懶惰的、抑郁的。
一段親密關系開始之初，人們總想展現自己最好的一面，也容易為對方披上一層天然的濾鏡，只為彼此在對方眼中閃閃發光。
但是隨著時間推移，伴侶相處久了，不可避免會展現出自己不同的面向。當一段關系能包容你所有的面向時，你才會感覺輕松與自在。
在一段關系的磨合中，伴侶雙方都難免經歷對對方的理想化的破滅。
有人在理想化破滅后選擇放棄這段關系，去重新追尋下一段理想關系。也有人會選擇嘗試真正看見對方，看見對方身上哪些特質令自己熱愛，又有哪些難以接受。ta 們可能會通過溝通、討論，尋找雙方都能接受的相處方式——這或許才是真正意義上的「求同存異」。
《 花束般的戀愛 》
假設現在有這樣一個場景：丈夫因妻子拒絕負責家中每日三餐而不滿。這是一個家庭矛盾，但并非原則性矛盾，除非丈夫內心預設「家庭中的女人理應做飯」，試圖以理想化、標簽化的期待，取代對妻子真實想法與感受的接納。
針對這樣的矛盾，或許夫妻雙方可以討論的問題是：是否存在替代方式，來解決做飯問題？
我們每個人從孩童時代起，便不斷追尋、探索一個終極的問題：我是誰？在親密關系中，如果這部分的探索被忽視或壓抑，個體可能會感到自身的存在缺乏「自由意志」，仿佛自己的存在是為別人的需要服務。那種虛無與抑郁將彌漫整個關系，而這樣的關系終將出現問題。
02 有沒有機會做「小孩」？
在大多數情況下，我們都是以成年人的姿態來維系我們的親密關系：處事得體、承擔責任、溝通協作、共同處理家庭事務，推動家庭往一個更好的方向發展。
然而，每個人都有脆弱和無力的時刻。當一個人處于極度不安和負擔過重時，ta 可能會暫時失去作為一個「成年人」的社會性功能，變成一個「孩子」，只關注自身需求，并渴望被無條件滿足。
良好的親密關系，應允許彼此的「內在小孩」出現，有機會坦率地跟對方索取愛與安慰。
曾有一對夫妻分享他們的相處之道，他們約定：「每個月，妻子和丈夫都可以分別做一天小孩子。在自己做孩子的那一天，可以向對方提任何要求，對方需要無條件的滿足。」這樣一個充滿儀式感的行為，讓彼此都體驗到了被愛和被照顧的感覺。
在關系中，當伴侶有機會輪流成為那個「任性的孩子」的時候，彼此之間的連結反而可能會更加緊密。
《 我的解放日志 》
03 有沒有空間成為「其他人」？
家庭治療大師米紐慶指出：「家庭中的個體，總有一部分的自我是沒有得到充分激活的，這是必要喪失。」
當我們成為妻子/丈夫、父母的時候，必然要放棄部分原有的自我特質，這些放棄和喪失可能會讓我們感覺難過、委屈甚至憤怒。
? 為什么每逢春節，跟另一半總要為「回誰家」而爭論？
? 為什么生小孩時，會因「請誰來幫忙」而起沖突？
? 為什么我要放棄與朋友小酌的夜晚，留下來陪孩子寫作業？
? 進入家庭與親密關系，是否就意味著我只能是「妻子」「丈夫」或「父母」？
事實上，家庭只是我們每個人生命中存在的一個「場景」，工作也是。或許，這兩個場景占據了我們生命中很大的比例——70%、80% 甚至更多。家庭帶給我們安全感和歸屬感，工作帶給我們成就感和價值感，兩者都讓我們體驗了自我實現。
但是，我們仍有許多特質與渴望，需要在其他場景中得到展現。比如，在游戲的博弈中體驗到力量，在朋友的相處中體驗到親密。
一段好的關系，如同一個安全的基地，既能撫慰悲傷，也能支持我們向外探索。
愿每個人都可以建立一段好的「親密關系」。
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