總是在關系中失望的人，都很欠缺這1種能力（很準）

前陣子在豆瓣看到一句讓我感觸很深的話：

“去愛”比“被愛”要幸福得多。

帖主@Chill湫楸秋說，自己以前很“缺愛”，所以特別渴望父母、伴侶能夠無條件地支持、包容自己。

結果，她總是在關系中失望，覺得對方不夠愛自己。

接著更變本加厲地“索取愛”，陷入惡性循環。

直到她養了一只小貓，養貓的過程更接近“去愛”的體驗：理解貓咪的性格，接納貓咪的全部。

哪怕貓咪不斷闖禍，給她的生活帶來麻煩，她都發自內心地愛貓咪，希望貓咪能幸福。

這個“無條件去愛”的過程，反而讓她體會到了前所未有的幸福感。

她開始把這種愛轉移到人身上，即不再抱著“被愛”的期待進入關系，而是在關系中去愛他人、愛自己。

神奇的是，她發現自己很少再為是否“被愛”而感到焦慮或失望，人際關系也變得更好了。

今天，壹心理想和你好好聊聊：為什么比起“被愛”，我更建議你培養“去愛”的珍貴能力？

“被愛”和“去愛”有什么區別？

其實仔細想想，不難發現：

“去愛”和“被愛”并不是互斥關系，它們完全可以同時出現在一個人身上。

所以當我們談論二者的區別時，其實區分的是具有這兩種行為傾向的人：

傾向于被愛的；

傾向于去愛的。

這兩類人，主要有三種區別：

1、行為地位不同

無論愛之后被賦予什么樣的含義，當愛發生時，它最基本的含義是一場活動。

在這場活動中，去愛的一方處在“主體”地位，TA積極、主動、自發地選擇去愛誰、如何愛，甚至是何時收回這份愛；

被愛的一方則是“客體”，只有當主體做出動作時，“被愛”的狀態才存在，因此只能被動等待主體的反饋。

2、深層動力不同

“依戀理論”告訴我們：童年時期能否和養育者建立安全依戀，會影響個體成年后的親密關系。

缺乏高質量關系體驗的人，會更加渴望被愛，因此TA們更傾向于選擇愛自己的人。

這時的選擇，是基于內心的匱乏和不安全感，是為了回避“不被愛”的痛苦。

與之相反，當一個人的內心是安全的、豐盈的，TA會具有創造性的動機，更傾向于選擇自己愛的人或事物。

3、對愛的認知不同

習慣等待被愛的人，可能對“愛”本身抱有錯誤的認知。

弗洛姆在《愛的藝術》這本書中提到：

“大部分人寧愿把愛當成被愛的問題，而不愿意當成一個愛的能力問題。如果一個人認為愛是一種天然的、或是某個身份所必須具備的能力，就會將愛的問題設想為一個對象的問題。”

于是，TA們對愛的理解，是尋找一個能讓自己體驗到“被愛”的人，而不是通過“去愛”學習愛的能力，完成愛的教育。

所以，無論等待被愛還是主動去愛，并沒有對錯之分，只是每個人的需求和傾向不同。

被愛是把“雙刃劍”

那為什么比起“被愛”，我更建議你“去愛”呢？

首先我想強調一點：這篇文章絕對無意批判渴望被愛的人，也并不認為等待被愛的人一定不能收獲幸福。

無論什么時候，被愛都是很美好的事情，愛和歸屬感也是一個人的基本需要。

但我想表達的是，我們需要擁有的是“坦然接受被愛”的能力，而不是將“被愛”當作人生的必需品。

后者給人帶來的一個常見后果是——

有人會為了體驗被愛，強迫自己留在錯誤的關系中。

比如《歡樂頌》里的樊勝美，寧愿被父母和哥哥不斷“吸血”，把自己的生活搞得破碎不堪，也無法和原生家庭切斷聯系。

因為在替家人收拾爛攤子的過程中，她體會到了一種“被需要”的感覺。

親情缺失的她貪戀這種感覺，才一次又一次地掏空自己。

當被愛成為一個人價值感的唯一來源，TA們就會不斷找尋新的關系，將自我價值投射在他人身上。

所以我們常常看到，童年缺愛的人在成年后，也習慣輾轉于錯誤的親密關系中，也就是俗稱的“吸渣體質”。

紀實節目《守護解放西》里有一個這樣的案例：

20歲女孩小玲被已婚男陳某欺騙感情，選擇分手；陳某離婚后有了新女友，同時糾纏著小玲。

小玲本不想做小三，但只要陳某哭著為自己辯解，她就忍不住和他復合，始終難以下定決心割舍這段感情。

最后，承受不住壓力的小玲選擇了輕生。她還留下了一封遺書，表明自己不求錢財，只是想找一個用心對自己好的人。

小玲之所以離不開渣男，就是因為她太渴望被愛了，所以容易把對方的一點好無限放大。

同時，由于缺乏被愛的體驗，TA們在潛意識中并不相信自己值得被愛，因此哪怕受傷，也會拼命抓住已經擁有的關系。

其次，如果一個人執著追求“被愛”，那么即便遇見了真正愛自己的人，也無法維持好這段關系。

正如文章開頭的例子，發帖人提到，當她一味追逐被愛時，會要求父母按照自己想要的方式愛自己；還會過度依賴戀人，要求他改掉所有自己看不慣的毛病，做到不問緣由地支持、包容自己。

她將一切不符合自身期望的行為識別為“不愛”，接著不斷要求對方做出改變，從而抵御內心的不安全感，重新獲得“被愛”的感覺。

但是，這種渴望被愛的本質，不是想要掌控自己的人生，而是控制對方的感受和行為。

就像我們無法阻止自己不愛的人愛自己一樣，在任何與愛的互動中，被愛的一方永遠是客體，去愛的人才能掌握愛的流向。

所以追求被愛，是在追求自身無法掌控的東西，是在干涉他人的人生課題。

更進一步來講，這種行為模式還會影響生活的其他方面。

一個人在客體的位置呆久了，整個人都會變得很被動，總是等著外部環境來改變自己，而不是主動做出改變。

比如，你身邊有沒有這樣的人：每天都發好幾條朋友圈吐槽自己的生活、工作、家人，覺得自己太胖了、伴侶太渣了、日子過得太不自由了……負能量滿滿。

但TA們可能什么都不做，繼續在這種狀態中得過且過。

這類人的行為動機，是出于恐懼做出的選擇，是為了維系內心的安全感。

比如換工作是因為裁員，結婚生小孩是因為家里逼得太緊……

TA們不是因為喜歡而主動選擇自己想要的人生，而是覺得自己別無選擇，只能維持現狀。

因此，并不是說不進入親密關系就能擺脫“被愛困境”，它影響的是我們和周遭一切的關系。

缺愛

可能是一個謊言

可能你會覺得，要求一個缺愛的人去愛他人，是不是有些殘忍？

的確，“精神動力學”和“依戀理論”都告訴我們，過往的情感體驗塑造了我們的性格和觀念。

所以那些愿意去愛的人，本身就具有富足的精神世界，有充分的能量去愛他人。

就像那句傳播很廣的話：“愛會流向不缺愛的人。”

但這并不代表，缺愛的人永遠無法主動去愛。

首先，如弗洛姆所說，愛是一種需要學習和努力的能力。

意思是，沒有人天生擁有愛的能力，每個人都在學習和實踐中，積攢獨特的個人體驗，從而擁有自己對愛的定義。

因此，任何時候，你都有機會重新嘗試去愛這件事。

其次，去愛本身是“獲得”而不是“消耗”的過程。

弗洛姆在《愛的藝術》這本書中強調：

“愛主要是給予而不是接受。正是在給予的行為中，我體會到自己的強大、富有、能干。因此給予比接受更令人快樂，這并不是因為給予是喪失、舍棄，而是因為我存在的價值正在于給予的行為。”

通過去愛，發現自己有給予的能力，幫助我們整合更豐富、更積極的自我，由此體驗到自我的完整感。

最后，我們可能并沒有自己想象中的那么缺愛。

日本知名作家上野千鶴子，在東京大學開學典禮的演講中提到：

在聯誼活動中，男孩會因為來自東京大學更受歡迎，但女孩會傾向于隱瞞自己就讀的學校。

相比被夸“努力學習”，女孩們更愿意獲得“可愛又沒有威脅”的評價，否則很難有約會的機會。

對此，上野千鶴子認為，這是由于整個社會環境下，男性的價值和成績優異相關，而女性則更期待“可愛”的評價——

即被愛、被選擇、被保護，所以要隱藏起自己身上那些具有威脅性的特質。

不知大家有沒有發現，女性受到的教育似乎一直是“愛的教育”。

無論是周圍的人，還是文藝作品、社交媒體都在給她們灌輸一個道理：“被愛”才是最有價值的事。

比如，很多有關女性的故事都是愛情故事，即使在大女主劇流行的階段，每個女主角也會配備一個更強大的男主角；

再比如，當下在互聯網備受羨慕的女性群體是“江浙滬獨生女”。

從被父母寵愛，到被伴侶寵愛，女性總是被放在愛的客體位置，所以習慣了去“求愛”。

另一方面，這個社會過往給女性的人生腳本里，沒有安排權利和物質的方面，于是除了尋求愛，不知道還能尋求什么。

除此之外，社會心理學家認為，當經濟下行，大部分人都處在巨大的不安和焦慮中時，TA們很難有耐心去經營關系，于是我們常常看到“愛情無用論”的觀點；

還有部分人會因為無法解決當下的生存焦慮，轉而通過尋求“被愛”，將人生課題捆綁在他人身上，獲取短暫的安慰。

因此，有時你覺得自己需要被愛，可能只是在逃避其他問題，那些有關自我價值的更宏大的命題。

去愛

是人格完善的過程

闡述去愛的好處，并不是鼓勵大家馬上去建立親密關系。

對缺愛的人來說，很容易將“去愛”理解為“沒有底線的付出”。

但其實，去愛的基本前提應該是“人格健全”。

人格健全的人，能充分發揮自己的主體性，懂得愛自己；能及時離開錯誤的關系，收回自己的愛；也能承認自己的局限性，愿意通過不斷學習修正與愛相關的體驗。

所以，我們首先做的，是找到自己不敢去愛的原因，重建去愛的能力。

覺察自己的創傷，就是一個很好的開始，當你意識到自己內心深處的恐懼和需要時，才能針對性地做出去愛與被愛的選擇。

在這個過程中，如果你覺得靠自己很難，又沒有其他的社會支持，可以嘗試尋求心理咨詢師或其他專業人士的幫助。

接著，為自己搭建“去愛”的能量池。

簡單來說，就是創造“去愛”的體驗。

你不一定要找個人來愛，也可以將愛寄托在任何事物上。

這時需要你向內自審，看見自己的喜好和需求，充分發揮自己的主體性。

哪些是你一直想做但沒做的事？哪些是基于你自己喜歡而不是滿足別人期待的事？

可以先從小事做起，比如養一只寵物、報一個興趣班、去旅行......

這些事能幫助我們積累足夠多的積極反饋，治愈我們內心的匱乏感，讓我們相信自己的價值完全可以脫離于他人而存在。

慢慢的，你內心的恐懼會越來越少，也就更有勇氣去愛其他人、其他的一切。

被別人好好愛著，的確很幸福，但這種愛掌控在別人手中。

去愛，去體驗，便能將幸福牢牢把握在自己手里，擁有更廣闊的人生。

最后，祝大家有付出愛的能力，也有收回愛的能力。

世界和我愛著你。

作者：麥子

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

主動去愛并不容易，尤其是對于經歷過創傷、缺乏內在能量的人來說，很難在短時間內轉變。

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