孩子被打時，愚蠢的家長教孩子打回去，聰明的父母是這樣做的

導言

在現在的育兒環(huán)境中，很多孩子都是家里的“小太陽”，從小在父母的疼愛中長大。一旦走進幼兒園或小學，開始接觸更大的社交圈，就難免會有摩擦。

有的孩子天生成熟，有的孩子比較強勢，也有孩子性格軟糯，當他們被欺負時，家長往往更心疼，比孩子本人還委屈。

但當問題真的發(fā)生時，到底該怎么辦？“打回去”似乎是最快、最直接的方式，可這真的是對孩子最好的保護嗎？

作為一位有兩個孩子的媽媽，也作為家庭教育指導師，我見過太多類似的情況。今天，我們就從一個真實的小故事說起。

孩子被打時，愚蠢的家長教孩子打回去，聰明的父母是這樣做的

鄰居家的小女孩小新，是個性格溫柔又乖巧的孩子。有幾天她放學回來眼眶紅得厲害，鄰居問她怎么了，她只顧低頭抹眼淚，什么也不肯說。

等到第二天，情況依舊如此，小新的衣服還弄得臟兮兮的，整個人顯得害怕又緊張。

鄰居急了，追問了半天，小新才怯生生地說，她放學路上被幾個同齡孩子堵住，不僅被推搡，還被威脅不能告訴大人。

說這句話時，小新的身體還在輕輕發(fā)抖，那種無助感讓鄰居聽完差點落淚。

第三天，鄰居決定跟著孩子回家。果然，那幾個欺負人的孩子又出現了。鄰居沖過去站在小新面前，用堅定的語氣告訴他們，欺負別人是錯誤的。

隨后，她又主動聯系了對方孩子的媽媽們，把事情講得清清楚楚。

那些媽媽聽說自己的孩子做了這樣的事，臉都紅了，連聲道歉。更重要的是，她們馬上回去管教孩子，讓孩子知道行為的嚴重性。

從那以后，小新再也沒有被欺負過，整個人重新恢復了陽光。

這個故事告訴我們：孩子遇到欺負，家長的處理方式，決定了孩子之后的安全感與性格走向。

常見反應為何會適得其反

只依賴老師難以徹底解決

許多家長第一時間會讓孩子“告訴老師”。這是一個溫和的方式，但在實際情況中，老師要照顧幾十個孩子，未必能及時掌握每一次沖突的細節(jié)。

老師介入后短時間可能有效果，但只要老師不在現場，孩子就可能“舊態(tài)復發(fā)”。

對于性格膽小的孩子來說，他們甚至會因為“怕被報復”而不敢表達真實情況。因此，把所有希望托付給老師，往往遠遠不夠。

情緒激動地讓孩子還擊

也有家長聽到孩子被打后第一反應是心疼與憤怒，于是對孩子說一句“別人打你，你就打回去”。

這種做法看似幫孩子“硬氣”，但實際會讓孩子把沖動當作解決沖突的方式。

孩子可能在短期內變得“勇敢”，但長期看，他們更可能把暴力當成表達方式，甚至在別的情境中主動攻擊別人，這會讓他們在人際社交中遇到更多麻煩。

更重要的是，兩個孩子互毆，最終受傷的可能是雙方，并無法真正解決沖突。

責怪孩子只會傷害自尊

最不可取的，是有些家長會怪孩子“太慫”“沒用”。這些話對孩子來說是深深的傷害。

他們會認為連最愛自己的父母都看不起自己，內心容易形成自我否定。

這種傷害比被推一下、搶一下玩具更嚴重，更長期，甚至可能讓孩子變得更加沉默、更加不敢求助。

明智父母應如何正確應對

給孩子最堅定的底氣

孩子在面對欺負時，最缺乏的就是“我有依靠”的安全感。家長首先要傳遞一個明確的信息：無論發(fā)生什么事，爸爸媽媽永遠是你最堅強的后盾。

孩子知道自己不是孤軍奮戰(zhàn)，內心的恐懼會減弱，表達的勇氣也會增加。

他們會更愿意把事情告訴家長，也會在未來遇到困難時主動尋求幫助，而不是默默承受。

安全前提下的自我保護

我們并不是要教孩子變成“以暴制暴”的人，而是讓他們懂得“保護自己”。

當對方輕微推搡時，孩子可以堅定地說“不準這樣做”，如果對方再繼續(xù)侵犯，可以適度推開對方，保護自己不受更大傷害。

當對方明顯力量更強、人數更多時，孩子要學會第一時間遠離危險環(huán)境，并快速找老師或家長。

這種能力，不是暴力，而是邊界意識，是孩子一生都需要的底層力量。

家長站出來溝通解決

在孩子被欺負后，家長應該冷靜處理問題。可以先和老師溝通，讓老師了解孩子在學校中的具體情況，再由老師聯系對方家長共同商量解決方式。

面對對方家長時，語氣越平和，越能推進問題的解決。家長之間達成一致，對方父母愿意管教自己的孩子，這才是讓問題徹底結束的關鍵。

孩子會從這個過程中深刻感受到：爸爸媽媽不僅聽他說，也愿意替他說，更會替他解決問題。

果媽寄語

孩子被欺負時，家長的第一反應不是要沖過去“教訓別人”，也不是要責怪自己的孩子軟弱，更不是一句“打回去”了事。

真正能幫助孩子成長的，是冷靜、智慧而堅定的處理方式，是幫助孩子建立邊界、保護自己，也是讓孩子知道：家永遠是他們最堅實的后盾。

孩子的成長路上一定會遇到不公平和委屈，但只要父母站在背后，孩子就不會畏懼任何風雨。

今日互動

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作者簡介：果媽，家庭教育指導師，專注分享育兒知識、親子教育經驗、婚姻家庭感悟，歡迎關注。