旺己、旺娃、旺家的最好方式：避讖、避犟、避擰巴……

作者：主創團·牧青野

易中天曾說：

“命是定數，是當你遇見一件事，以你的性格，你一定會這么做；

運是變數，是當你遇見一件事，你本來會這樣做，但你卻沒有這么做。”

定數+變數=命運。

命運，和性格息息相關。

性格難以改變，但如果能克制一些性格在生活中的表達，比如：

守好嘴、守住行、守穩心；

能避讖、避犟、避擰巴。

尤其是人到中年的父母。

那么，你自己、你的孩子、你的家庭，周圍都會形成一個良性的好運磁場，讓命運的變數，朝著更好的方向流動……

避讖

《吸引力法則》中有這樣一句話：

“你的世界，無論是現在還是未來，都直接而具體地受到你當下所發射信號的影響?！?/p>

生活中，你有沒有發現一個有趣的“玄學”現象——

好話不一定靈，但壞話一說一個準。

網上看到一位媽媽吐槽自己的孩子：

她兒子今年初一，成績在班里墊底。

當初為了兒子的成績，她把全部的工資都用來給兒子請時薪600的補習老師；

還為了讓兒子早晚能多點時間學習，掏空家底買了學區房；

還每晚盯兒子寫作業到一兩點……

原本看到這里，覺得無非是一個為了孩子操碎了心，但方法有些過激的案例罷了。

但往下看，才發現真正的問題：

在吐槽帖中，她一遍遍強調：

“我兒子又笨又懶，如果不是我管得嚴，這輩子和廢物沒啥區別?！?/p>

“每次給他講題他聽不懂，人怎么能蠢成這樣？干啥啥不行！”

有人給她評論：

“我雖然不知道你兒子的智商到底咋樣，但我知道你再這樣繼續持續貶低他，他最后一定會長成你口中的樣子?！?/p>

有句話說：

父母言行謹慎，就是給孩子積攢福氣。

父母語言中的暗示，會影響對待孩子的方式。

這些方式，又會塑造和改變孩子的習慣和性格，而孩子的習慣和性格，最終會養出他們的命運。

正所謂——一語成讖！

《圓桌派》嘉賓馬未都曾說：

“一件好東西，它自身的氣場是‘旺’的。人也一樣，調整到一個‘旺’的狀態，就能鎮得住場，hold住機會。”

消極的話，是會在“一次次的加深印象中”，讓壞事成為現實的。

其實從教育學角度來說，也有一定的道理：

父母是孩子的第一重要他人。

父母總說一些“你就是個廢物”“別人永遠比你強”“沒有人喜歡你”這種帶著抱怨、消極、悲觀情緒的話，孩子就會借著父母的眼睛，看到對自己和世界的不信任。

當他們最初始的三觀太過消極時，這時候再經歷一些挫折，他們的思維習慣就會完全被影響，心氣也會散掉。

想要打破這種負面循環，可以試試心理學博主@徐漫漫的“避讖語”：

把“你不行”換成“你試試看能做多好”；

把“太倒霉了，太差勁了，怎么總是做不好”換成“事情開始變得有趣起來了，我們換個角度再看”；

把“做錯怎么辦？搞砸了怎么辦？”換成“你覺得我們應該提前準備些什么？”

避犟

你身邊有沒有遇到過那種“犟種”父母？

有網友說，自己的姐姐，就是那種典型的“犟種”父母：

外甥女被老師冤枉批評后，回到家，對著媽媽訴說委屈，結果她姐不僅罵女兒：

“老師怎么就冤枉你？不冤枉別人？你為什么不反思一下是不是自己哪里做得有問題？”

還轉頭對她吐槽：

“我這樣做，是為了把孩子的內心練強大一些。”

可問題是，就連她都看出來了，這次的事，明明就是老師不對。

而且她外甥女，也只是希望得到媽媽對自己情緒的一點理解和安慰而已。

明明很簡單的事，最后非要讓孩子對父母產生失望。

想起我的一個家長，每次一見面，都要拉著我一遍遍描述她兒子有多差勁，女兒有多優秀。

確實如她所說，她女兒屬于那種天生不用任何人操心，超自律、超上進的天選型學霸孩子。

她兒子恰恰相反，對學習不咋上心，成績也一般般，可是性格非常好，樂觀大方，所有老師都喜歡，而且動手能力也非常強。

可她卻不這么認為，總覺得她兒子成績不好，是因為給的學習壓力不夠大，不用心。

所以她經常拿兩個孩子做對比，用女兒的標準嚴格要求兒子，最后倆孩子之間生了齟齬，還對她這個媽媽頗有怨言。

想起沈奕斐教授分享過的一件事：

她女兒也是那種別人家的孩子，不但學習好，寫書法立馬能獲獎，跳個街舞也能被星探發現。

可是兒子卻總是被叫家長。

但她一直強調，女兒的優秀和她的關系不大，反而和自己本身有關。

她覺得她對女兒唯一的影響，就是教會女兒遇到一些失敗的時候，能夠接受自己就很好。

而對兒子的要求，就是希望他在感受到高壓力的狀態下，比如經?？赡懿槐粍e人欣賞的情況下，還能覺得自己其實在父母眼里也是很厲害的。

就像她說的：

“家庭關系和孩子的成績之間是沒有絕對性關系的，但家庭關系對于孩子會成為一個什么樣的人，確實有很重要關系。”

“死犟型”父母，犟的是方方面面。

難溝通、思維僵化、自我封閉，是他們最明顯的特點。

他們永遠有一套自己的邏輯，并且陷在里面不愿意朝外看一眼。

從心理學角度來看，一旦父母出現這種“死犟”心理，必然離不開認知邏輯混亂、共情力低、過度焦慮、不愿反思。

每個人都有自己的局限，這很正常。

所以我們做父母的，才要不停地提升自己的認知水平，尤其是在養育方面。

正如那句話所說：

“固執源于無知，變通基于見識?！?/p>

做學習型父母，不停止自己的腳步，才能把自己和孩子都養得高能量。

避擰巴

最后，想聊點關于我們這些媽媽們自己的。

最近有一個感觸：

人到中年，好像突然就能共情所有人了。

前段時間刷綜藝《姐姐當家》，演員王琳因為對兒子的過度依戀，引發很多網友的“圍攻”。

還有觀察員倪萍，在節目中以一種合理化的方式，去理解王琳的一些我執和困境，更是被很多網友討伐，認為這些“媽媽”的思維都太落后，太保守。

但我自己在看時，卻不知道為什么，突然就很理解這種對孩子的放不下，想要緊緊抓住，但又覺得不該抓住的緊繃感。

公號主@美亞的一個觀點，我覺得很應景：

“好像社會對中女要求好苛刻，形成了一個奇怪的模式化期待。

有錢有閑有顏是一個標準齒輪，要嚴絲合縫卡上瀟灑、勇敢、斷情絕愛。

但是女性是有很多身份的，尤其是媽媽這個角色，藏著巨量的情感需求與精神危機。

因為人活到一定歲數，意識到人真的會死的，就會因為強烈的生存孤獨會讓人進行反省和后退，最核心的訴求變成了克服孤獨，尋找一種非常具象的直觀的抓得到的意義感。

親密關系是其中最重要的一塊，甚至有時是唯一?！?/p>

在很多中式家庭中，母親和子女之間的牽絆會更緊密，所以在養育的很多問題中，就會放大母親對子女的怨言、索要、求安慰、不想解綁心理。

可這一切，本就是一個媽媽正常的情感需求。

看過這樣一句話：

“很多人對媽媽要求太高了，像是一個社會時鐘AI。

孩子小時候，媽媽要全身心投入去陪伴，才能算是足夠好的母親；

孩子青春期一到，立馬要和他們成為朋友，知進退懂克制，要及時關注，又不能過度關注，而且孩子出的問題，根源都在你；

孩子一長大，又要立馬放手，一點依戀的慣性適應時間都沒有，否則就是不識相、想不開、窒息的原生家庭?！?/p>

聊這個，是想說，其實在養育中，很多媽媽的擰巴，不是在我們該怎么對孩子，而是我們該怎么看待自己的情感需求和精神危機。

外在的規訓和束縛，都不能阻止我們只是一個有情感的、平凡的母親。

我們所有的擰巴，都是正常的。

我們也不是一個掐著點，孩子什么年齡就該做什么母親的養育機器人。

只有當我們自己不再批判自己了，內心才能得到一些安慰：

你看，原來大家都這樣……

讀《當下的力量》時，有句話給我留下了很深的印象：

“將注意力聚焦在痛苦之身上，見證它，接納它的存在，但不要思考它……用你的臨在照亮它?！?/p>

每個人都是一具“痛苦之身”。

原生家庭也好，婚姻生活也罷，抑或工作和社會壓力使然，千千萬萬個過去的、在各種關系中的“我”，匯聚成了現在這個是母親，也是自己的“真實的我”。

你什么樣的樣子，都很好，都是真實的，都是可以被允許的。

先允許，才能再改變。

當某一天，我們能勇敢地暴露自己的軟弱和恐懼，但不被它們困住，而是靜靜看著它們……

當我們能坦然地向孩子撒嬌“索取”愛，遇到孩子、原生家庭、婚姻中的過分行為，可以放肆吵一架……

我們不再遮掩和粉飾，就是我們讓自己不再擰巴，變得越來越平靜、喜悅、有力量的第一步。

當我們不用一面被規訓和外在壓力束縛，一面又無法撫平真實自我的焦慮，我們的內在狀態被養好了，好的運氣，才會順勢而來。

每次看心理學卡爾·羅杰斯的這句話，都會有新的感觸：

“真正的教育是創造一個有利于成長的心理氛圍，而不是指導或塑造一個人。”

無論是避讖、避犟、還是避擰巴，本質上修的是為人父母自己的心態。

境隨心轉，父母的心態順了、積極了、敞亮了，孩子周圍的磁場，就會越來越正能量。

說白了，只要父母開始覺察并意識到：

你對孩子說的每一句話，是有一語成讖的力量的；

你不停地提升認知，就可以用更包容、整體的眼光看待孩子過去、當下、未來的每一個問題；

你做好真實的父母，內在狀態和諧，就能用自帶的風水，養好自己、孩子、家庭的運……