山東
這個問題來源于我在知乎平臺上看到的一個提問，提問下有一百多個回答，我花了一上午的時間，挨個看了一遍，忽然想到了結婚生子前的自己。
原來我一直是媽媽最忠實的“情緒垃圾桶”
我出生在山東魯西南一個偏僻的農村，父母都是地地道道的農民，不過八九十年代，流行農民工進城打工，所以爸爸除了農忙時節常年不在家。
盡管如此，我卻從來不想他，因為在我的印象里，他倆只要待在一起，話說不了幾句，必莫名其妙的會發生一場惡劣的爭吵，并且我們稍微不注意，就會引“罵”上身。
在他們的爭吵中，我明顯感覺到爸爸不善言辭，更不善吵架，跟媽媽吵不到幾句，就會找機會溜到鄰居家躲清閑，而我和妹妹就要跟著遭殃，躲在角落里瑟瑟發抖的承擔本該落在爸爸身上的惡語。
比如，“要不是為了你們，我早跟你爸離婚了！”“我辛辛苦苦為了誰，還不是為了這個家！”“我當初真是瞎了眼，跟你爸這個熊東西結了婚，生下你們幾個不爭氣的東西……”
當然，上面這些還是我從眾多辱罵中，挑的幾個可以公開發表的，因為其它更多更難聽的寫出來也會被和諧掉。
悲哀的是，當時我從未懷疑過媽媽自身存在問題，而是覺得家里孩子多，爸爸賺錢少，媽媽一個人在家又當爸又當媽，還要照顧莊稼，很辛苦，忍不住向我們嘮叨老大，發發脾氣也是正常的，并且這種想法一直持續到我結婚生女。
不要讓你的孩子經歷你經歷過的苦難
大學期間，我認識了現在的老公，老公是一個情緒極其穩定的人，遇到啥事都不慌不忙的，即使我倆有了矛盾，他也從不發火，總是耐心地聽我講完，然后心平氣和地分析解決問題。
那時候我還經常諷刺他，說他不在乎我所以才如此淡定，后來還指責他性格有問題，說他“三棍子打不出一個屁”。
而我恰好與他相反，像一個炮仗，情緒來的快去的也快，與他討論事情，一言不合就上頭，忍不住就對他噼里啪啦一頓數落。
后來結了婚有了女兒，我更是有過之而無不及，經常因為這事那事吼罵老公不算，甚至對待女兒也是這樣，看她磨蹭哭鬧，我就忍不住對她吼。
有一次老公跟我聊天，談到了我脾氣火爆這個問題說：“你這脾氣真的是隨了咱媽！”
一語驚醒夢中人！
小時候最害怕媽媽發脾氣的我，怎么將這種壞脾氣發在了女兒身上？變成了那個自己最害怕的人。
終于，通過翻閱書籍，查閱資料，我找到了合理的解釋。
心理學研究顯示：0-6歲是孩子不停模仿父母思維、行為、語言習慣、情緒反應的關鍵時期。
這個時期孩子的性格、脾氣秉性，都像“還未凝固的水泥”，可以受到周圍人的影響，變成不同的形狀。
與孩子朝夕相處的父母，如果經常因為一點小事就對著孩子亂發脾氣，那孩子除了沒有安全感，變得膽小，還會加以效仿，遇到困難便焦慮憤怒，亂發脾氣。
看到這里，我終于明白了我的壞脾氣不是生理上遺傳我媽，而是后天模仿一點點學來的！
比貧窮更可怕的，是父母控制不住的情緒
有個網友說：“壞脾氣父母的孩子一定窩囊，遇到困難就習慣于內歸因，最后養成什么問題都是自己的錯這種觀念，整天處于虧心的狀態，性格懦弱，心氣萎靡，走上社會就只有被人騎在頭上拉屎的命運。”
雖然這個網友的話有點難聽和絕對，但對于我而言，確實是這樣，小時候媽媽控制不住情緒，我覺得是我們連累了她，長大后，在學校、公司一點小事辦不好，我首先會下意識的反思自己……
心理學家愛麗絲·米勒說：“父母喜怒無常的情緒，是對孩子精神上的凌遲。”
一個孩子最可怕的不是出生在一個貧窮的家庭，而是出生在一個父母都不會控制情緒的家庭。
因為精神的虐待能摧毀一個人的靈魂，而物質的匱乏通常不能。
父母的情緒，不是個人的私事，而是塑造孩子未來的力量。作為父母，即使我們脾氣秉性已經定型，但為了孩子，我們也一定要從現在開始認識到管理情緒的嚴重性。
從覺察開始，學著重建自己的反應模式。
當怒火升起時，先在心里按下“暫停鍵”，問自己：“我究竟在氣什么？”打破慣性循環的第一步。
然后，練習表達而非發泄。用“我感到焦慮，因為…”代替指責和咆哮，讓孩子看到情緒可以被理性處理。
請記住，管理情緒不是壓抑自己，而是為孩子演示：如何與內心的風暴共處，并安全地靠岸。每一次冷靜的回應，都是在為孩子奠基美好的未來。
你是否也有一個隨時爆發情緒的爸爸或者媽媽呢？
他們的行為是否給的一生帶來了不可磨滅的傷害？
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