北京
剛出爐的蛋撻，金黃油亮，香氣鉆進家里的每個角落。 六歲的小女孩盯著烤箱，眼睛亮晶晶的。蛋撻液只夠做兩個，一個鼓鼓囊囊，蛋液滿得快要溢出來；另一個稍顯單薄，卻也烤得恰到好處。
孩子小心地把兩個蛋撻端上桌，指著那個飽滿的說：“這個我要吃?！庇种噶酥噶硪粋€：“阿姨吃這個。”
坐在一旁的阿姨表情微妙起來。她笑了笑，用那種長輩特有的、溫和卻不容置疑的語氣說：“寶寶，有好東西要先讓給客人呀，你應該把好的那個給阿姨。”
空氣突然安靜。孩子握著自己的蛋撻，小手緊了緊，眼神從期待變成困惑，最后泛起一層委屈的淚光。
01
我們到底在教孩子什么？
這個場景太熟悉了。熟悉到我們幾乎能背出臺詞——孩子猶豫著不肯分享玩具，大人連忙打圓場：“這孩子，怎么不懂事呢？”
孩子盯著最大的一塊水果，被媽媽瞪了一眼：“讓給弟弟先挑。”
孩子護著自己的畫冊，奶奶已經抽出來塞給親戚家小孩：“你是姐姐，要讓著妹妹?！?/p>
我們一代代人，都是聽著“孔融讓梨”的故事長大的。
四歲讓梨，何等美德。但不知道有沒有人想過——那個四歲的小孔融，是真的不想要大梨，還是知道大人想要他不想要？
當分享變成了一場必須贏得的道德考試，當謙讓變成了一種條件反射般的表演，我們教會孩子的，可能根本不是分享的美德，而是如何隱藏自己的真實感受，去換取一句“真懂事”的表揚。
02
真正的分享是什么？
是你有十顆糖，分給朋友兩顆；是你玩夠了小火車，主動邀請等待的小朋友：“現在給你玩吧”；是你真心覺得快樂，因為看到別人也快樂。
而不是——你只有兩顆糖，必須全部讓出去；不是你正在玩最喜歡的娃娃，必須立刻交給哭鬧的陌生孩子；更不是每次都要犧牲自己最想要的那部分，去成全別人的滿意。
強迫孩子讓出“最好”的那個蛋撻，本質上是告訴他們：你的感受不重要，別人的看法才重要；你的喜好不值得尊重，表面的禮貌高于一切。
這樣的孩子長大后會怎樣？
可能是那個在聚餐時永遠說“隨便”的人——不是真的沒偏好，而是習慣了壓抑自己的聲音；
可能是那個在工作中不敢爭取應得利益的人——總覺得“我不配”；
也可能是那個突然在某天爆發，變得極度自私的人——童年被剝奪的，總要加倍補償回來。
03
朋友講過一件小事。她五歲時，舅舅一家來做客。 媽媽把她最寶貝的娃娃——那個她每晚抱著睡覺，裙子洗得發白的娃娃——直接送給了表妹。 她哭得喘不上氣，媽媽卻責備：“一個娃娃而已，你怎么這么小氣？”
三十年過去了，她依然記得那天心碎的感覺。如今她成了母親，絕不強迫女兒分享特別心愛的物品。
她說：“我不想讓孩子覺得，連自己最珍貴的東西都守不住?！?/strong>
還有更常見的場景：游樂場上，一個孩子緊緊抱著自己的挖掘機，媽媽尷尬地解釋“這孩子就是自私”，然后硬是從孩子手里奪過玩具，塞給另一個孩子。
被奪走玩具的孩子嚎啕大哭，得到玩具的孩子也惴惴不安——他能感覺到，這個玩具不屬于他。
這樣的“分享”，沒有贏家。
04
兩歲左右，孩子開始意識到“我的”這個概念。
這是心理發展的關鍵一步——先知道什么是“我的”，才能理解什么是“別人的”。沒有清晰的物權意識，就不可能有健康的分享觀念。
試想，如果你家的房子，別人可以隨便住；你的存款，親戚可以隨便拿；你的車，同事可以隨便開——你會是什么感受？
為什么到了孩子這里，他們最喜歡的玩具、最珍貴的零食，就可以被隨意要求“分享”呢？
尊重孩子的物權，不是慣出小霸王，而是建立基本的界限感。
只有當孩子確信“有些東西是我的，我說了算”，他們才會安心地、自愿地分享那些他們愿意分享的東西。
就像那個六歲的孩子——她知道兩個蛋撻中，自己可以擁有一個。
在這個安全感的基礎上，她愿意把其中一個給阿姨。這已經是分享的開始，是值得肯定的進步。
而我們卻用“應該把更好的讓給別人”這種成人世界的復雜規則，否定了她最初的善意。
05
分享不是天生的美德，而是需要學習的能力。這項學習應該建立在這樣的基礎上：
安全感：孩子知道自己有選擇權，有些東西可以不必分享。
同理心：通過引導，讓孩子體會別人的感受——“如果你去小朋友家，他所有的玩具都不讓你玩，你會開心嗎？”
愉悅感：讓孩子體驗分享帶來的積極反饋——“你看妹妹玩你小時候的搖鈴多開心呀，她說是哥哥分享給她的呢。”
真正的分享教育，不是訓練孩子在監督下的表演，而是培養他們內心生長出的善意。這種善意不會因為沒人看見就消失，不會因為長大就變質。
說到底，那個蛋撻給誰，沒那么重要。重要的是，我們通過這個蛋撻，傳遞給孩子怎樣的價值觀。
是“你的感受不重要，別人的評價才重要”？還是“你可以擁有自己喜歡的東西，同時也在意他人的感受”？
是“你必須委屈自己，讓別人高興”？還是“我們總能找到彼此都舒服的相處方式”？
當我們允許孩子坦然地選擇自己喜歡的蛋撻，我們是在告訴他們：你的感受值得被尊重，你的偏好有價值。
在這樣的基礎上生長出的分享，才是堅固的、持久的、真實的。
蛋撻總會吃完，但那些關于“我值得擁有什么”、“我該如何與他人相處”的認知，會伴隨孩子一生。
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