為什么你會發瘋的愛一個人，愛到失去理智

為何愛一個人愛到失去理智？我能為他做任何事，這難道不是愛嗎？這是依戀，不是愛。依戀讓人迷失自我，愛讓人保有自我。
或許你愛的并不是他，而是借他填補內心的空洞。
人最初認識這個世界，是從母親開始的。我們在她的身體里汲取養分，熟悉她的聲音、心跳與氣息，那時她便是我們的全部世界。出生之后，我們成為家庭的一員，被照顧、被養育。尤其在七歲以前，我們依戀父母，視他們為世界的中心。

如果那時沒有得到足夠的關注與認可，心里便會埋下委屈、痛苦與不安。那是生命早期天然的渴望，渴望被看見、被珍惜。若這份渴望從未被滿足，它就會悄然沉淀在潛意識里，隨著我們長大、生根、發芽。

直到我們遇見戀人、摯友或自己的孩子，進入一段深刻的關系，便會不自覺地將那份未被滿足的渴望，投射到對方身上。我們像一頭餓了許久的野獸，既渴望又害怕，不斷試探對方是否真的在乎自己。一旦對方的表現不如預期，舊日的不安與恐懼便會翻涌而出——憤怒、焦慮、失控，都來自于此。
這樣的關系危險在哪里？在于你把一個人當成全世界。
得到他的愛，你以為就贏了全部；失去他的愛，便仿佛輸掉整個人生。有人因此放棄一切，有人甚至放棄生命。可這真的值得嗎？
“那如果他愿意滿足我，不就圓滿了嗎？”
問題是，你已經長大。即使父母如今想要彌補，也很難填滿童年就已形成的缺口。潛意識的模式一旦固化，外人便很難撼動。這份缺失，只能靠自己來療愈。
向外索取，帶來的是恐懼與懷疑；向內尋找，才能獲得允許與安寧。
因為，即便他真愛你，你心底仍會覺得自己“不配”。你會不斷試探，直到對方疲憊離開。然后你說：“看吧，果然不夠愛。”

事實上，你也許并不是在愛一個人，而是在找一個“理想的父母”，找一個能隨時安撫你的影子。你要的可能是高濃度的關注、時刻不斷的聯系、毫無條件的包容。那不是愛，是情感上的“安撫奶嘴”，是童年劇本的強迫性重復。

與其瘋狂向外尋求認可，不如對自己坦誠一些：走回自己的內心，擁抱當年那個未被好好愛過的小孩。看見她的恐懼，傾聽她的委屈，給她理解，陪她生長。只有你能帶自己走出曾經的黑暗，只有你能給自己真正的力量與完整。
如果你缺愛，第一步是“重新接受父母”，詳細的操作方法，私信我