詹蔚：我憑本事借的錢，為什么要還？

我不后悔

編者按：

有人問我悔嗎？我只覺可笑。
求學時的苦讀，父母病榻前的周旋，創業時的起落，乃至黑化后對粉絲的誆騙算計，每一步皆是我親手擇選，每一分“成功”都曾讓我竊喜。憑智謀換來的錢財與快活，何來后悔？
真要論遺憾，不過是計謀終究不夠精密，未能將那些人拿捏得死死的，才落得今日逃亡的境地。僅此而已。
那些被我辜負的信任，被我掏空的善意，那些因我陷入困局的人 —— 我只道一句：“你們活該！！！”若非你們貪婪我的才藝，輕信我的偽裝，又怎會落入圈套？這世間的虧，從來都是給愚蠢者備下的。

【一】《變化》

（一）蔚色流年

丙寅年冬，晴日罕見。荒僻鄉野的土屋前，稻草堆泛著金紅光澤，我便降生在這透亮天光里。父親是養路工，母親守著間雜貨鋪，兼顧祖父與我，日子尚算殷實。“就叫蔚兒吧，像這天兒一樣凈。”父親撫著我的胎發，嘴里煙卷的火星，時明時滅。

未及學齡，父親辭了公職，與母親跑起客運。彼時的城鄉，往返百余里，每日往來僅兩趟班次。我便成了祖父的累贅。睜眼時，父母已然踏著晨霜發車；夜深入定后，才聽得房門吱呀作響。稍長時，父母將我送至城里姑家寄養，托兒所的日子孤寂，望著同學被父母牽走，我總攥緊衣角。

直至小學，終是轉回鎮上子弟學校，祖父常佝僂著背，每日往返兩里路，接送我上下學。同窗多是富家子弟，唯有我，鬢邊常沾滿草屑。我是草堆里長大的野丫頭，長發總纏滿枯枝，洗發時疼得咧嘴，洗凈后，卻對著銅盆癡笑 —— 烏黑發絲垂至腰際，竟有幾分公主模樣。

那時《新白蛇傳》風靡鄉里，我常偷穿了母親的藍布裙，紗巾纏作發箍，在稻草堆旁蹁躚，自命“白娘子”。然我心底真正的念想，是站在講臺上，傳道授業解惑。學堂里，我功課驕人，歌舞皆通，老師總贊道：“詹蔚靈秀乖巧，日后必有出息。”

三年級除夕，母親在家籌備年貨，我則替她隨車賣票。父親的中巴車，擠滿返鄉之人，我則被擠得，全身貼在車門入口，小手兀自攥著票根與零錢，喉嚨吼得也沙啞了。“蔚兒成老板咧！”乘車的父親朋友打趣道。我卻只顧著數錢，生怕漏了一張，倒讓父母失望了。

時值五年級的寒秋，母親的類風濕關節炎癥，驟然變得重了，以至近似癱瘓。父親既要運輸掙錢，又要籌措藥費，只得宿在單位里，僅周末才歸家來。照顧母親的重擔，自是便落在我的肩上。每日清晨，天乍亮便扶母親如廁、洗漱、喂飯，然后踏著晨霧上學；黃昏歸來，重復勞作，伴著娘的嘆息：“薇兒苦了。”

我總搖頭，“媽，我叫蔚兒，不叫薇兒。”母親略顯歉意，“好咧，是媽錯咧！唉唉，也是媽累你吃苦咧！”我并不在意，常好言寬慰。卻在夜深人靜時，望著窗外孩童嬉鬧的身影，眼圈泛紅。祖父每日里負責生火做飯，爐膛的火光，映著他蒼老的臉，滿屋煙火氣里，藏著無聲的堅韌。

這般日子，熬過一載有余。經人介紹，尋得老診鋪的湯藥，母親的身子，竟漸有起色。只是這藥，一吃便是二十余年，之間未曾一天斷絕。某春日里，在替母親煎藥時，忽的窺見鏡中自己，眉眼間已無稚氣，倒是多了幾分沉靜。

人世的苦難與溫情，原是這般交織。父母奔波，祖父守望，母親病痛，將我從野丫頭便打磨得堅韌起來。那些缺失的陪伴，終化作心底的光。人性本就如此，在孤獨中生長，在責任中成熟，即便歲月多艱，那份對生活的熱忱與親人的眷戀，終能穿透陰霾，如我名字般葆有一片蔚藍透亮。

（二）孤懷琴影

己卯年秋，殘陽如血，籌資興建的樓房甫落成，紅墻在暮色里，泛著凄清的光。我們離了土坯房，入駐了洋樓。剛踏進門，屬于自個兒的廂房里，有了屬于自己的梳妝鏡，新置的床柜木紋間，還浸著鋸末的腥氣。“往后便住城里了。”母親杵立在門口道。

轉入鎮中重點班時，那日的晨霧，濃得化不開。同窗多是穿著品牌衫，瞧我身上的衣料，眼底藏著幾分輕慢。待見我腕上母親的銀鐲，神色才緩了些。“詹蔚，這鐲子倒別致。不會是贗品吧？”前排女生指尖欲觸未觸。

“我媽的嫁妝咧，本是一對兩只，我和她人各一只，”我下意識縮手，心底忽生虛妄的矜貴，竟忘了母親掃街時，鐲子在晨光里晃蕩，沾著的塵土總也擦不凈。那日放學，繞路來到街巷，已是暮色四合。眼見掃街的母親，弓腰駝背，掃帚劃過青石板，塵屑被晚風卷著，撲在她鬢邊新添的白發上，我鼻尖直發酸。

“薇兒怎來了這里？”她慌忙用袖子擦臉，竟與那只銀鐲，撞出細碎響聲來，“快回去，別讓同窗瞧了見笑。”我攥著她布繭的手，喉間發哽：“媽，才不怕咧！你掃的街，最是干凈。”彼時母親的宿疾，已恢復了多半，便只身來做了清潔工，月俸二百多，只為貼補家用。

中考放榜那日，秋雨淅淅瀝瀝。只因懈怠，中考竟落了榜。捏著薄薄的成績單，分數像針，扎得我睜不開眼。昔日的優越感，此時竟碎作雨地里的泥。復讀一年，任是懸梁刺股般勤勉，亦是枉然，終究再次落了榜，與心儀的院校擦肩而去。

“去職中罷，學前教育也是不錯，且合你性子。”父親坐在桌前，剔著牙勸慰道，“家里雖不寬裕，卻也供得起你學習。心里有夢，便放開去逐！”望著雨簾里的梧桐，葉子落得滿地狼藉，忽覺得這青春，原也是場浸著苦水的夢。

職中三年，琴房成了我的避所。為了心儀的藝術院校，縱是學不對版，我也赤心如昔。孤燈如豆，映著黑白琴鍵，我指尖在上面跳躍，一練便是半宿。指腹生繭，結了又破，破了又結。父親和祖父見我這般不懈，省吃儉用省出錢來，與我請教師上私課，每課時耗資上百，三年不輟。

“喝點棗粥吧。”他總在夜里來，捧著粗瓷碗，粥里臥著顆溏心蛋，“這般玩兒命，別熬壞了身子。”他是同窗，卻待我如妹。我啃習題落淚時，他便替我拭淚：“你琴聲有靈氣，老天定然不會負你。” 這份依賴，藏在心底不敢言說，卻如暗夜里微光，撐過無數孤寂的夜。

高考揭榜，那日晴空萬里。攥著專業課成績單，師大第七，文理學院第三，只因師大文化課兩分之差，竟落了榜。獨坐鋼琴房，琴鍵冰涼，淚珠滾落上面，暈開一小片水漬。“無妨。”他立在門邊，手里攥著束百合，花瓣沾著晨露，“真的才學，從來不是一張紙能束得住的。”倚著琴身，望著窗外晴空，我忽而懂了。

青春，原是場孤苦的跋涉。虛妄的矜貴，曾讓我迷失；挫敗的冰水，又將我澆醒。父母的辛勞是沉默的山，他的陪伴是溫柔的風。這些塵緣里的微光，終究驅散了心底的陰霾。人性本就如此，在欲望里沉淪，在遺憾里掙扎，卻又在不起眼的暖意中，尋得救贖。

那些未曾說出口的感謝，那些深埋心底的遺憾，都成了生命里的厚重印記。原來成長從不是坦途，不過是在民國的風煙里，于孤燈琴影間，孤懷自守。在殘缺里尋得堅韌，在孤寂中葆有澄澈，如此而已。

（三）塵途礪心

乙酉年秋，青磚校舍爬滿常春藤。秋陽透過葉隙，灑在石板路上，碎成滿地金箔。我拎著行李，踏入大學校門。陌生的同窗、古舊的鐘樓、飄著墨香的圖書館，都讓一顆心怦怦直跳 —— 這曾是無數人魂牽夢縈的學府，如今我竟也是其中一員。

入學后，我便如上弦的鐘，不敢半分懈怠。學生會的燈火亮到子夜，我伏在案前，寫策劃、改通知，袖口沾滿墨漬；琴房的木門吱呀作響，指尖在琴鍵上磨出薄繭，歌聲混著晚風飄出窗欞；周末，裹著晨霜去做家教，踩著暮色趕禮儀兼職。衣襟下擺掃過墻壁青磚，留下匆匆的痕跡。

“詹蔚，你倒像個不知倦的陀螺。”同窗磕著瓜子打趣。我只是笑，眼底卻藏著執念 —— 我不能像旁人那般虛度光陰，父母的辛勞、祖父的期盼，統統壓在肩頭。年終時，一等獎學金的燙金證書、藝術團舞蹈隊的徽章、國家勵志獎學金的銅鈿，一并擺在案頭。我置了臺筆記本，余錢悉數做了來年學費。摸著冰涼的電腦，忽然覺得一應苦楚都值了。

變故來得猝不及防。那日正在編排舞蹈，校工匆匆來報，說家里急電有事。攥著聽筒，母親泣聲如針般扎進耳中：“你爺…… 你爺走了，沒遭甚罪。”瞬間天旋地轉，祖父偷塞零花錢與我的糙手、替我擋禍的佝僂身影、倚在門頭候我回家的模樣，逐一浮在眼前。列車輪軌撞擊鐵軌，咣當聲響擊在心上，此時卻化不開家鄉的濃霧，靈堂的白幡在風里飄，像祖父沒道出口的叮囑。

“爺爺最是疼你，知道你出息了，定會安心的。”父親拍著我的肩頭，煙味混著淚水，嗆得我喘不過氣。

送走祖父，此后愈發勤勉。轉年孟夏，汶川地震驟然來襲，深夜大地震顫，我們裹著被褥，跑到操場，直擁坐至天明。月光冷得似霜，卻有人遞來半塊餅干，說道“別怕，你我都在”。那些日子，恐懼與悲傷交織，卻也讓我領略了人間溫情。

入黨宣誓那日，陽光正好，舉起右手時，仿佛看見祖父在云端微笑。畢業前，我成了首個謀下差事的人 —— 出版社的幼兒音樂培訓師，月俸八百塊。“雖是起步，卻能學以致用。”老師欣慰點頭。同窗們圍著道賀，望著窗外的梧桐葉，我忽然覺得成長就是這般，在失去與獲得中步步前行。

畢業典禮那日，細雨濛濛。我們穿著學士服，在常春藤下合影。軍訓時的汗漬、琴房的歌聲、操場的寒夜、祖父的慈愛，都化作眼底的淚光。“愿君此去，前程似錦。”同窗相擁而別，攥著結業證書，忽然明白：人生，原是場一邊失去一邊獲得的跋涉。

人性的堅韌，恰在困境中彰顯；生命的溫暖，總在孤寂時降臨。祖父的離去，教會我珍惜；大學的磨礪，讓我懂得堅守。那些深夜的苦熬、離別的傷痛、同窗的扶持，終都化作成心底的光。原來所謂成長，從不是一路坦途；而是在風雨中，守住內心的澄澈與執著；在得失間，活成自己的模樣。

（四）遠途尋音

庚寅年秋，三載油墨浸骨。從初時握講義顫抖的生手，到登壇對百眾主講的講師，每回學習的機緣，我皆攥得指節發白。首回赴京參訓，風塵撲面。車流如織，霓虹映得街景，猶如夢幻。陌生的鄉愁，驟起如潮。去電與父母閑敘數語，聽筒里的絮叨，混著電流雜音，內心稍定。

其后，西北五省師資培訓，皆由我主講。差旅便成常事，有時半月馳驅，皆在旅途中入眠，夢底里總飄著故園炊煙，與母親掃街的竹帚聲。“女兒家家的，何苦這般奔波？”同事遞來溫茶，瓷碗沿凝著水珠，我卻笑而不答 —— 執教之夢，自幼便植于心，如檐下翠竹，雖經風雨從未枯槁。

轉年春來，我在琴房徹夜未眠，晨光染亮窗紙時，我遞了辭呈。月薪三千，外加季獎過萬的肥差，旁人視如珍寶，我卻轉身做了小學教師，月俸僅千把塊，食宿還得自理。“棄肥差而就寒微，莫不是腦殼壞了吧？”友人跺腳勸阻，眉宇間滿是不解。母親卻撫我發頂，掌心糙繭蹭過額角：“女兒從心所欲便好，為娘攢有養老錢，夠你貼補生計。”

執教一年，日日與孩童為伴，琴房里稚聲合唱有如鶯啼，竟引得藝術院校的領導常常登門，薪俸自是水漲船高，翻了數倍。第二年夏，赴德進修奧爾夫音樂教學的通知遞到手中，倍感歡心。米黃色紙頁染著墨香，指尖撫過鉛字，忽然懂了“天道酬勤”從非虛言。

遠渡重洋十余日，看浪濤卷成碎銀，星空垂落海面。抵達德國時，陽光灼面，異國建筑的尖頂刺向蒼穹。語言不通，如隔重山。抱著洋文讀本，在路燈下我逐字認讀，從“早安”、“謝謝”學起。課堂有譯員相助，生計卻全憑自謀。買面包時比畫手勢，深夜對著鏡子練習發音，舌尖磨得生疼。莫扎特大學的琴房里，我的琴聲與異邦風情交融，時常練至月上中天。指尖劃過琴鍵，恍如聞見兒時稻堆旁的哼唱，混著祖父的咳聲。

奧國學習時，駐足萊茵河畔，聽街頭藝人的琴聲纏纏綿綿；仰望阿爾卑斯山腳下，見皚皚雪山映著彩色屋舍；遠赴法蘭克福樂器展，觸著各式琴鍵，泛著溫潤光澤；品著慕尼黑黑啤，體會入喉的醇厚。周末坐進教堂，管風琴的旋律，與教徒唱詩相和，滌蕩著心底塵囂。

最使我艷羨的，是此地原住民那分得明細的工作與生活。周末市肆歇業，無論男女老幼，或專注采買，或相伴出游。這般從容與恬淡，甚是愜意。非我崇洋媚外，實乃羨慕這般純粹本真。進修時光倏忽而過，歸航還校，再回小學琴房，指尖落下的旋律，便平添了幾分異邦的溫潤與堅韌。

我忽然悟得，人生追尋從無捷徑。棄高薪是守初心，渡重洋是逐夢想。人性之貴，貴在不隨波逐流，貴在初心篤定。那些日夜奔波、旁人不解、異國孤獨，皆成為成長的養分。追夢從來不是坦途，而是在取舍間守本心，于跋涉中見真章 —— 這便是生命最質樸的堅韌。

（五）塵劫蔚藍

壬辰年冬，寒霧鎖城。自奧地利歸國后，我在職院進修研究生文憑，不久便轉入職院執教，主講學前教育。年末，學院再次薦我往赴韓國，入奧爾夫研究院進修。啟航那日，空中霧霾沉沉，竟似預示著此后的顛沛。

異國的凌霄初綻時，我遇見了他。他長我八歲，立在學堂廊下，衣冠楚楚，眉宇間藏著沉穩。初見時，便讓我生出莫名的安全感。“往后有我，不必怕。”他遞來溫茶，指尖的暖意，透過瓷碗傳來。相識三月，我們確立了關系，定了婚約。我信他如信己，以為這便是上天給予命運的饋贈。

第二年，因為急于創業，故在借貸時，遭人算計，卷入高利借貸風波。窟窿如雪球般越滾越大，我夜不能寐，不敢對父母言說，只得向友人拆借。唯有他看穿我的惶恐，奔走半月，終是替我擺平了糾葛。可命運的苦雨，接踵而至。父親驟然病故，讓我幾近暈厥。他扶著我，“莫怕，有我伴著你。”

往后兩年，頻繁經歷著賣屋、遷居、投資的變故。生活在奔波中起伏，感情卻漸生罅隙。甲午年冬，女兒降生，雖是早產，卻如粉雕玉琢般伶俐。我們喚她“糖豆”，惟愿她一生甜潤。可她剛過百日，我便重返職場討生活。白日里母親照看，夜里我親自喂養。雖累且樂，終是嘗到三口之家的溫暖。

這份暖意，終在乙未除夕后，碎得徹底。那日他的拳頭，無端落在我的肩頭，力道之狠，只將我駭得愣在原地。看著糖豆被抱走，小小身子猶在掙扎，小手徒勞地揮舞著。“把糖豆還我！”我哭喊著攆著，卻只望著他的背影，慢慢消失在巷口。

此后數月，我將自個兒鎖在屋內，窗欞積灰，日光昏沉。母親的嘆息，隔著門板傳來，卻也喚不醒我沉淪的心。終是決計離開，帶著娘遠走故鄉，寄居于舅舅家，從頭開始。來年初春，我剛尋得差事，好日子尚未鋪就，噩耗便如驚雷炸響 —— 母親查出宮頸癌晚期。

拿著診斷書，我在醫院樓梯間失聲痛哭。攥著電話，竟不知該撥給誰。“蔚蔚莫慌，”姑父的聲音從聽筒里傳來，“立刻轉院，多少錢都要治！”姑母待我至親，他們湊齊診費，我也解了職，只身在醫院陪護兩月。

日夜守在母親的床前，喂藥、擦身，看著她日漸消瘦，心如刀割。大夫直說希望渺茫，可我們俱不放棄，姑母熬湯送飯，姑父奔走求醫，所有人都在奮力與鬼門關較勁。或是上天垂憐，許是親情感化，母親竟日漸好轉，大夫直呼奇跡。出院那日，春陽破霧，天空湛藍，一如我降生時的光景。

望著這片蔚藍，忽然徹悟。人生原是一場場劫難的疊加，愛情的虛妄、親情的失去、命運的捉弄，曾將我推入深淵。可人性的堅韌，恰在絕境中彰顯 —— 他的背叛，教會我清醒；父親離去，教會我珍惜；姑家援手，讓我懂得溫情。那些破碎與傷痛，終在時光里沉淀為鎧甲。

原來，所謂成長，便是在塵劫中掙扎，于黑暗中尋光。即便歷經風雨，也終能守得一片如名字般的蔚藍。這便是，生命最本真的韌性。

欲擒故縱

【二】《蛻化》

（一）霧鎖老街

戊戌年冬，嶺南的霧總裹著濕冷，漫過青石板老街，也漫過我日日奔波的路。母親的病情穩了，我在幼兒園謀了新職。借著才藝，又在臨近小學兼了份差事。白日教孩童識譜唱曲，黃昏踏著暮色趕去兼職。這般連軸轉，原是想盡快還清父母因病落下的外債，也想讓忙碌將過往的傷痕 —— 破碎的情緣、走失的糖豆 —— 都磨平些。

可憐這嶺南小城，薪水微薄。母親每月的藥費，卻似座小山壓著。兩份差事的進項，僅夠糊口與藥費，外債分毫未動。彼時城中教培行業正盛，舉國皆熱，我便動了自主創業的念頭，想著分一杯羹，也好早日報答姑父母的恩情，讓母親過得安穩些。

園里幾個年輕同事，比我略小幾歲，平日往來甚密，漸漸處成了知己。得空時，便將創業的心思說與她們聽，原是求些主意。“蔚姐才華這般好，不如在老街盤間鋪面。”其中一人眼睛發亮，“賣些仿古樂器，再借著老街的人潮展示才藝，先把名氣立住，后續招徒授課，豈不是事半功倍？尋常教培，哪比得上藝術課賺錢？”

這話正戳中我心坎。三人成虎，你一言我一語，創業的路徑漸漸清晰，可起始本錢卻成了攔路虎。先前的積蓄，早被父母的病痛耗空，賣房賣車南遷的余錢也所剩無幾，姑父母的資助已是虧欠，母親的娘家親屬本就不寬裕，往來又疏，自是指望不上。幾個姐妹剛出校門，手頭更是拮據。

夜歸時，霧更濃了，燈影在霧里暈開一片昏黃。我將想法與難處說與娘聽，她斜倚床頭，枯瘦的手攥著衣角，一聲接一聲地嘆：“都怪為娘這病拖累了你。我與你爸前世造了什么孽，竟讓你遭這般罪！”沉默半晌，她忽然抬眼，眼底藏著盤算：“薇呀，過了冬你就而立了。媽這身子也穩了，你也該為自己打算了。莫再沉湎糖豆的事，那孩子…… 回不來了。”

“媽，我不想這些，”我替她掖了掖被角，“我只想趁年輕多掙些錢，往后咱倆有個依靠。”

“你媽豈是短視之人？”母親猛地咳嗽幾聲，聲音發顫，“你先尋個婆家嫁了。嶺南這邊規矩，彩禮少則十萬八萬，多則二十萬，拿來便是你的起始本錢。只是切記，前頭的婚事，萬不可說，此間二婚彩禮要折半的！”

“媽放心，前頭沒領過結婚證。我不說，誰也不知。”我喉間發緊，心底的秘密沉得發重 —— 她哪里曉得，糖豆是我與他的私生女。他本就有妻室，斷不可能與我領證，這也是我后來才知曉的。

“只是……”我話到嘴邊，又咽了回去。

“只是吳杰？”母親陡然點破，語氣沉了下來，“你想都別想！媽難道什么都不知道？那是城里的街溜子破落戶，老街上誰不曉得？若是可靠，前房媳婦怎會跑了？”

我噤了聲，自知母親在氣頭上，辯解無用。其實吳杰，并非她口中那般不堪。兩年前在醫院初識，他帶著孩子體檢，眉眼間藏著溫和。后來為了工作、為了籌謀創業，他前前后后幫忙張羅了好些事，只是能力有限，難成大器罷了。

“我知道你們早有往來，也曉得他幫過你，”母親打斷我的思緒，語氣嚴厲，“可你想過嗎？他家里還有兒子，你還要再生孩子么？就他那家底，再拖著我這個藥罐子，你們怎養得活自己？”

“我知道了。”我低下頭，霧色似也鉆進了屋里，壓得人喘不過氣。

“我已托你舅媽、姨媽幫你物色了，”母親的聲音軟了些，卻帶著不容置喙的堅決，“有合適的，我不強迫你，先處處看，合得來再議。”

“嗯。”我應著，心里五味雜陳。我懂母親的心思，天下母親哪有不盼兒女好的？她的盤算里，藏著最質樸的母愛。可這愛，卻要以我的婚姻為賭注。

霧還沒散，燈影里，母親的白發泛著銀光。我忽然明白，人性的復雜，從來不在是非分明的抉擇，而在風雨飄搖里，每個人都循著自以為妥帖的路掙扎前行。母親的彩禮之計，是她能想到的最優解；我的猶豫，是對過往的牽絆，與對未來的茫然。

而吳杰的存在，不過是這迷霧里一點微弱的光，讓我在生存的窘迫里，還藏著一絲不肯妥協的執拗。這世間的苦，原是各有各的難，各有各的掙扎。在霧鎖的老街上，在昏黃的燈影里，無聲無息地蔓延。

（二）茶煙碎影

己亥年春，嶺南霧濃，青石板路浸著濕寒。他的出現，像霧里撞進的影子，驚起滿心意外——竟是鄰里鎮長家公子，偏生相中這無家無世、南遷的我。

相親在街角奶茶食鋪，玻璃窗外，霧影昏沉。他姊點了兩份奶茶，付賬后便出去了。其后才知，一直候在廊下立著，目光銳利如刃。他坐在對面，木訥得很，指尖反復摩挲茶杯邊緣。“你怎得我的訊息？”我先開口，打破凝滯。

“這……你表姐……介紹的！”他結結巴巴，額角滲汗。

“你是結巴？”我語氣平直，本就只是走個過場。

“不是，是激動！”他語速驟順，眼神直勾勾落在我臉上，“圓乎乎的，你真好看，直覺踏實。”這話尚入耳，余下些話語，便是東拉西扯的笨拙閑談。奶茶的芬芳里，只覺難熬。

“已留了通訊地址，”我擱下空杯起身，“下午要備課，得走了。”

“吃頓便飯再走！”他急起身，語氣懇求。

“趕時間，下次吧。”我拎包出門，迎上他姐姐的審視：“怎么？沒看上？這么急著走？”

“學校調課，需要提前到，耽擱不得。”我隨口搪塞，避開她銳利的目光。

才到幼兒園，同事們立馬圍將上來，嘰嘰喳喳：“蔚姐，聽說你被鎮長家看上了？”“鎮長家有礦場，你要發了！”“蔚姐真是命好，所以說藝多不壓身！”流言傳得比霧還快，我敷衍笑過，心底只盤算那十多萬彩禮——創業的本錢，全靠這個。

婚前檢查總算蒙混過關，身家籍貫也編得天衣無縫。十二萬彩禮談妥那日，母親在燈下笑出皺紋：“這下本錢有了。”我默算過：房租、店租、進貨、招生，剛好用盡。只是一想到要與這木訥男人過一生，心底便泛苦，卻也只能認了——這是我選的路。老街之上，我的才藝小有名氣，他大抵是聽了街坊夸贊，才動了心思。

吳杰近來沒了蹤影，發去的信息也如石沉大海。想來是知曉了我要嫁人，一味在賭氣。我輕輕嘆氣，日后創業，還需他跑前跑后，總得找機會哄哄。

正備課時，表姐的來電急如星火：“薇薇，速來我童裝鋪，火速馬上！”

我心頭一緊，匆匆趕去。剛到門口，便聽見他姊姊尖利的嗓音：“未婚未育？當我家是冤大頭？彩禮是大風刮來的？”一張扣章的紙“啪”地貼在我臉上，是婚檢復查單——“糖豆”的事，終是露餡了！

表姐滿臉茫然地辯解，他則杵在一旁看熱鬧。見我來，表姐如遇救星：“快解釋，這大清早的鬧成這樣！”

“不用解釋了，婚約解除，我不曾拿過你家一分錢。就這樣吧！”我攥緊單子，指尖發白。

“這般說來，都是真的？”他姊姊得理不饒人，“若非咱家堂兄在縣醫院，還真被你蒙混了！”

“我不過是想拿彩禮當創業本錢，想做出番事業，不做只會花你家錢的花瓶罷了！”我積壓的委屈涌上，聲音發顫。

“你倒還有理？”她氣極反笑，言語如刀，“這孩子是怎么回事？怕不是給人做三上位未遂，才逃來這兒的吧？”

“滾！”我歇斯底里地吼，眼淚不受控制地掉。表姐趕忙打圓場：“都是鄉親里道，得饒人處且饒人，求您了！”

“看你面子，今天這事就罷了！”他姊拽著他要走。“我不，我就要她！”他甩開手，一臉憨直，“我就喜歡她胖乎乎的樣子！”

“沒出息的東西！”她厲聲呵斥，強行拽走了他。

店里終于清凈了，我羞愧難當，轉身要走。表姐拽住我的手，掌心溫熱：“你的從前，我們不問。但表姐知道，你定受了不少罪。往后不用內疚，好好過日子。”

我點點頭，拍了拍她的手，轉身走進霧里。霧色漫過肩頭，陽光穿透霧靄，在青石板上投下斑駁碎影。我忽然懂了，這世間本無純粹的對錯。我用婚姻換本錢，是走投無路的無奈；鎮長家的門第之見，是世俗常態；他的憨直，是懵懂純粹；表姐的包容，是塵間溫情。

人性的掙扎，從來藏在柴米油鹽的窘迫，與對未來的期許里。那些破碎的尊嚴、隱秘的傷疤，終會被時光磨平，支撐我們走下去的，從來都是這涼薄世間里，偶爾閃現的暖意，與心底不肯熄滅的微光。

（三）彩禮圍城

婚契終是敲定了。六萬彩禮，議定先付四萬。所余二萬，俟三年后交割。只是這樁交易的底里，藏著一句鐵硬的約法 —— 不許向任何人，泄露我曾有過子嗣的舊事。否則前約盡廢，分文不與。此番局面，全仗表姐從中周全。說到底，亦是那癡兒偏嗜我這一身豐腴之故。

婚禮的繁鬧，本無細述的必要。我只端坐在紅燭影里，收納著賓客遞來的紅包，指尖被疊厚的紙鈔磨得發麻，心底卻燃著一簇熱焰。這是我頭一遭、真切嘗到“數錢至手抽筋”的滋味，更頓悟權柄的實惠 —— 原是越近市井的基層權勢，越帶著這般赤裸的煙火氣，半分虛浮也摻不得。

入了洞房，男女老幼圍著起哄，推搡笑鬧無有停歇。我卻全無心緒應付，滿腦子皆是未及清點的紅包。紅包愈厚，日后開店創業的本錢便愈足。畢竟那六萬彩金，還差著兩萬未曾到手。

午夜過后，人潮才漸次散去，屋內終得些許清靜。那癡兒卻仍意猶未盡，一雙眼睛直勾勾地黏著我。“卸妝安歇吧。”我蹙著眉，語氣里藏不住的不耐。縱是心不甘情不愿，這場戲也須做足。我本非清白之身，自無需扭捏顧忌。反倒是這癡兒，一副懵懂未開竅的憨態。

“為何安歇？”癡兒滿臉茫然，轉瞬又綻開傻笑，“是要與你同榻么？好呀好呀，我歡喜得緊！”這般癡傻，竟教我生出幾分又氣又憐的無奈。

忽而一股刺鼻的腥臊，鉆入鼻間。我猛地蹙眉：“甚么氣味？你莫不是未曾洗腳？”

“不是不是，今日迎親前梳妝，我分明洗過的！”癡兒急著辯解，語氣里帶著幾分委屈。

“再去洗一遍！折騰了整日，這點分寸也無么？”我怒火上涌，聲調陡然拔高。這癡兒雖愚鈍，倒還聽話，轉身便去了浴室。少時回來，想來是重新洗過了，只是那股異味依舊未散。我暗自思忖，既非汗腳之故，自然也與我無干。

“你究竟是甚原因？怎的這般騷臭？莫不是如廁后未曾沖水？”

“不是不是！”癡兒連連搖頭，急得臉頰漲紅。

待他褪去上衣衫，才見他渾身黑毛，肌膚糙似樹皮，黑黢黢的一片。我湊前欲瞧個分明，一股濃烈的異味驟然襲來，直沖腦門。竟是狐臭！我心底暗罵一聲，旋即開口：“你是‘臭胎’？這是娘胎里帶來的？”我特意用了嶺南人口中的“臭胎”二字，料想這癡兒未必懂“狐臭”之意。

“嗯嗯，是的，打小便是這般。”癡兒倒也實誠，直言不諱。

“滾出去！”我脫口而出，話音剛落，又猛然記起那未齊的彩禮，連忙喚住他：“回來！滾去沙發上睡，取床喜被裹嚴實了，半分不許露出來！”念及兩萬未到的彩禮，這銷魂的臭味，暫且忍了。

“不許將分床的事告知旁人，尤其是你姊姊！”我盯著他，語氣帶著恐嚇，“否則我便與你離婚，你便再沒媳婦了！”

“不會的不會的，我斷不會說！”癡兒被嚇得面色慘白，連連頷首保證。

往后的日子，便是無休止的奔波。白日里要去學校授課，閑時穿梭在街巷間探訪鋪面，還要聯絡樂器商搞定貨源，間隙得空還得回去瞧瞧母親是否安好。午飯向來是隨便對付幾口，晚飯便回婆家吃。好在有婆婆張羅，飯菜滋味如何倒在其次，面上的禮數總得做足。

所幸跑腿的瑣事，還有吳杰打理。鋪面的資源與手續，有閨蜜幻幻相助。至于出錢出力的粗活，便全落在了我那癡兒丈夫身上。這有名無實的丈夫，干活倒是好手。裝卸搬運、采買收取，皆是召之即來揮之即去，半分怨言也無。閑暇時，還會與吳杰拌幾句嘴，互相調侃幾句。這般憨態，倒也教人瞧著可笑 —— 他自是看不出我與吳杰之間的微妙，更不會在乎。

只是隨著氣候漸熱，那癡兒身上的狐臭味愈發濃烈，教人難以忍受。我索性以裝修看管為由，將他遣回了家。又以習學經營事宜為借口，搪塞了公婆。自己則備了行軍床與寢具，徑直宿在了店里。吳杰似是嗅到了可乘之機，頻頻借著探班名義前來。

每待癡兒走遠，吳杰便從街角幽暗處鉆出來，閃身進了店門，借口幫忙打理雜事，說著些前言不搭后語的渾話搭訕。那點心思，我豈不知？只是這街上行人往來不絕，若是被人瞧見，終究不妥。好歹我也是鎮長家的媳婦，總得為婆家留幾分臉面。更何況為了那未齊的彩禮，我也需謹言慎行。

偏在此時，天空驟然響起雷鳴，如鈍刀劃布，沉悶地碾過頭頂。接連便是電閃雷鳴，愈發近了。燥熱的空氣，壓得教人喘不過氣。我督促吳杰回家，他卻故意磨蹭，遲遲不肯離去。我心中了然他的算計 —— 這般天氣，怕是不等他到家，暴雨便會傾盆而下。

周遭的商鋪，大多已經閉門歇業。街上的行人，也都步履匆匆往家趕。僅開的幾家商鋪，也隔得甚遠。我瞧他這般模樣，也懶得再催促，只任由他在店里拖延。望著窗外愈發陰沉的天色，忽然生出幾分恍惚。

這場以彩禮為籌碼的婚姻，于我而言，不過是場各取所需的交易。我以青春與體面，換取創業的本錢與安穩；那癡兒以愚鈍，換一個名義上的妻子；鎮長家則以彩禮，換一份門面上的圓滿。眾生皆在這世俗的網中掙扎，人人都帶著算計與妥協，誰也不比誰高尚半分。

所謂的人情冷暖，所謂的婚姻倫理，在現實的利益面前，竟這般脆弱不堪。這世間的情愛與名分，原多是這般摻雜著腌臜與算計的模樣。清醒者未必快樂，癡愚者反倒安穩，想來倒是一種徹骨的諷刺。

（四）雨夜沉淪

陣雨是忽然來的。方才還見著西天一絲慘淡的霞，轉眼間黑云便壓到了屋頂，嘩啦啦一片響，雨腳如麻，直掃下來。檐落即刻成線，又斷了線，珠子似地迸跳著，在石階上砸起一片濛濛的雨霧。那霧氣混著塵土的氣味，直撲到人臉上，迷迷的，竟有些睜不開眼。

我正低了頭，在店堂角落里，收拾那些拆散的、皺縮的快遞紙殼，窸窸窣窣的，心里也同這天氣一般，無端地煩悶而空洞。猝不及防，一個身子便從背后貼了上來。是吳杰，他兩條臂膀，竟自我腋下穿過來，涼浸浸的，一下便環住了我，兩只手掌，不偏不倚，交疊著扣在我胸前。

我渾身一震，手里紙殼全撒在了地上。自少女時起，這豐腴便是我的驕傲，也是我的負累；此刻驟然遭襲，仿佛心底一塊從未示人的傷疤，被人猛地揭開。又羞又憤，一陣眩暈似的慌亂，便攫住了我。我掙了掙，他卻似藤蔓見了樹，纏得更牢了。

“放開！你作甚么?”我聲音發抖，去掰他那不規矩的手，眼睛卻慌慌地瞟向敞開的店門。外頭街燈昏黃地亮著，雖因雨幕顯得模糊，但那光到底透了進來，照得店里一半明晃晃的。“門…門還沒關！這般亮堂，叫外人瞧見，成什么話！”

他許是從這慌亂的責問里，聽出些別樣縫隙。手一松，人便像影子般閃到門邊，吱呀一聲闔了門，又唰地將那新裝的布簾，拉得嚴嚴實實。世界頓時被隔在外面，只剩下這方寸間的悶熱，和我們兩人粗重不勻的呼吸。

我急切背過身去，理著被他弄皺的衣衫，心口怦怦亂跳，想著去里間雜物房，尋我那化妝包補妝，好歹將散了的鬢發攏一攏，壓一壓這莫名的燥熱。可轉身間，腰肢便又被他從后面摟住了。我們身量本差不多，只是我豐腴些，他清瘦的很。這般貼著，倒像兩株生硬絞在一處的植物。

“別胡鬧！我可是有家的人！”我聲音里，帶著自己都能覺出的虛怯。

“我知道，”他的熱氣噴在我耳后，聲音低啞，像從胸腔里磨出來的，“正因知道，才更難熬……這幾年，你哪天不在我眼前晃？魂都叫你勾了去。”

“曉得你還這般放肆？快松手，不然我喊了！”

“你喊罷，”他竟低低地竊笑，混著外頭隆隆的雨聲，“這雷雨天，誰聽得見？深更半夜，孤男寡女，傳揚出去，看是誰更沒臉？”說著，下身便緊貼過來。

我罵了句“流氓”，身子卻僵著，動彈不得。尾椎骨那里，分明覺出一條熱乎、梆硬的東西抵著，像條不安分的活物。我心里轟然一聲，全明白了。羞恥與一種久違的驚悸混在一起，激得我又掙扎起來，臀胯下意識地左右扭動，想擺脫那難堪的觸感。可幾番磨蹭，只覺那物事愈發怒張，而我自己的身子，竟也從內里生出一股可恥的、背叛似的溫熱來。

這股溫熱漸漸彌漫了全身。自與糖豆他爸分開，這些年為父母的病來回奔波，一顆心早磨得起了厚繭，枯井一般。便是半年前再嫁了人，也因厭惡那人身上的氣味，始終分榻而眠。夜深人靜時，我也疑心自己是不是就此廢了，成了一塊再也燃不起來的濕柴。可此刻，這一點點蠻橫的撩撥，便將我那點可憐的自持與猜疑，擊得粉碎。腿間竟有了潮潤的感覺，悄悄的，汩汩的，仿佛一道隱秘的泉眼，自己活了。

吳杰像是窺見了我防線的崩塌，氣息陡然粗重。一只手仍鐵箍似的按在我胸前，另一只手卻蛇一般滑下去，隔著布料，在小腹上逡巡。滾燙的唇貼上了我的耳垂，又順著頸項，一路細細地吮著、潤著。那熱氣癢酥酥地鉆進毛孔里，我最后一點廉恥與氣力，也隨著這酥癢消散了。罷了，罷了，我心里嘆著，人不風流枉少年。而我，早已不是少年了。

我繃緊的脊背，漸漸軟了下來，頭不自覺地微仰，閉上了眼。耳畔是他濁重的呼吸，混著外頭嘩嘩的雨聲，竟成了一種催情咒語。他那只在我小腹游走的手，得了默許，愈發膽大，倏地便突破了褲腰的束縛，直探下去。“還嘴硬，”他喘著氣，聲音里帶著得意的壞，“瞧這……”

“不行……你不可以！”我一個激靈，慌忙用手從外面按住他，做著最后的、無力的抵抗。

他不再說話，只用行動回答。胸前的壓迫更重，叫我上身動彈不得。而下邊那手，卻忽得變了章法，不再莽撞，只伸出兩指，曲著，隔著那層薄薄的濕布，極有耐性地、一下一下地蹭著。那力道不輕不重，位置不偏不倚，直將我蹭得筋骨都酥了，魂靈仿佛飄到了半空。按住他的手，終于無力地滑落。任那潮熱的汁液，無聲地濡濕了一片，又緩緩向股溝深處滲去。

他覺著火候到了，猛地將我身子扳轉過來。昏朦的光線里，彼此的臉都看不大真，只看見對方眼里燒著兩簇野火。他手忙腳亂，我也半推半就，衣衫的窸窣聲和著雨聲，竟有一種破罐破摔的急促。一陣涼風不知從哪兒鉆進來，掠過裸露的肌膚，激起一層粟粒，但隨即便被他滾燙的軀體壓了上來。

那話兒方才還似不安分的茄子，此刻卻如燒透的鐵棍，借著那滑膩，不由分說，一闖到底，直攮到最深處。一股混合著痛楚，與極度酸麻的滋味，霎時炸開，將我淹沒了。

“…快些，啊，快些…”我聽見自己的聲音，又顫又膩，陌生得不像自己，“…留神...留神外頭...”

這求饒般的催促，反似添了他的勁頭。他像不知疲倦的耕牛，一次次深入，次次抵死。我起初還忍著，后來便忍不住了，雙手死死箍住他汗濕的背脊，指甲無意識地掐進去。他吃痛，動作卻更兇蠻，仿佛要將那痛楚，連同積攢的所有欲望，一并還給我。

終于，在一陣戰栗的、仿佛靈魂出竅的眩暈中，一股熱流猛烈地沖擊了我。他動作緩下來，重喘著氣，那“茄子”也蔫了下去。我也早像從水里撈出來一般，里外濕透。

他先系好了自己，又抽了紙巾，胡亂為我擦拭，嘴里兀自調笑著:“…都腫了，倒像朵花兒，蕊心最好看…往后，我便叫你‘蕊心’可好？”

我癱軟著，不答話，心里空落落的，又滿滿的，還沉浸在那滅頂的余波里。他便當我是默許，涎著臉又道：“蕊心，你這般好‘器具’，荒著豈不可惜？往后我得便，便來…”

“滾！”我啐了一口，聲音卻軟綿綿的，沒半分力氣。

他不再多說，只偷眼覷我。我草草清理了，整理好衣裳頭發，臉上卻仍火燙，紅潮一時半會兒退不下去。這時才察覺，外頭的雨，不知何時已經住了，只剩檐角偶爾滴下的一兩滴水珠，嗒，嗒，敲在寂靜里。

他心滿意足，如偷了腥的貓，閃身溜出門，消失在夜色里。我熄了燈，鎖好門，騎上電驢往家趕。涼風一吹，方才的迷亂退去了些，心頭便涌起一陣慌。家里那木訥的丈夫，可曾起疑？腳下的電車，便駛得更急了些。

一路昏昏的，方才那癲狂的一幕幕，又在眼前晃。我忽然感到一種深切的悲哀。我這身子，我這顆心，究竟是誰的？道德的枷鎖戴得久了，竟成了身體的一部分，一朝被欲望這猛獸掙斷，碎片扎進肉里，痛固然是痛，可那掙脫剎那的、近乎毀滅的快意，又是如此真實。

人原來這般不堪一擊，一點溫熱，一點撩撥，便能將多年的營壘，沖得七零八落。這究竟是身體的墮落，還是靈魂在死水下的喘息？我說不清了。只覺這雨后清冷的夜氣，一點點浸透了我熱的軀殼，留下里面一片無邊的、茫然的虛空。

（五）老街碎夢

時維仲夏，我的樂器店，總算在老街開了張。店里除了弦管笙簫，還擺著素色漢服、紙傘、團扇，以及些仿古卡通飾件，算是添些零碎進項。閑時接些婚壽典禮的主持、歌舞串場。逢著節令，又攬了社區與學校的文藝輔導。忙時代課，空了駐店。

店面不得閑看管時，或遣家里那癡兒來應值，或托吳杰來搭手。自那雨夜里的溫存后，潘多拉的匣子似是被撬開了鎖，心底的欲念便如藤蔓般瘋長。我與吳杰的私會愈發頻繁，總尋著由頭把癡兒支回家，而后在店里的桌案、窗臺，乃至盥洗池邊，俱留下些隱秘印記。我曉得自己是上了癮的，那點偷來的歡愉，竟成了奔波生計里的唯一慰藉。

倏忽三月過去，先前籌謀的教培創業，終是提上了日程。只是樂器店的開張，已然超了預算。婚禮的紅包本就有限，盡數填了窟窿，還向那癡兒挪了些，才勉強周轉。所幸三月來的經營，在鄰里街坊間也攢了些薄名，趁這勢頭辦教培班，定能事半功倍。這教培班，除了賃屋開銷，課桌椅類物什算不得貴，粗略算來，五六萬塊便夠起步。

自嫁入婆家一年有余，我表面上算得安分，與吳杰的秘事，更是瞞得天衣無縫。公婆見我早出晚歸操持營生，倒添了幾分憐惜，時常給些零花錢，周末還會備下一桌飯菜犒勞，亦不忘讓我給母親捎些去。我暗自思忖，照這般光景，想討回那兩萬未結彩禮，并非難事。

只是資金仍有不小缺口，便尋了表姐訴了苦衷。表姐見我店里生意漸好，雖無余錢可借，卻允諾在友圈里周旋。隔日便得了信兒，她在郵局供職的友人汪萍，有筆閑錢可周轉。只是要以合伙為名，賺了平分，虧了算我的。這條件雖顯苛刻，可念及這行當正興，我也存了幾分底氣，便應了下來。

常言道“人有失足，馬有失蹄”，偏在這節骨眼上，禍事撞了來。怨只怨吳杰，往日里夜里廝混倒也罷了，那日恰逢酷暑正午，古街的暑氣蒸得人發昏，蟬鳴聒噪得人心煩，他竟闖來店里，掩了門、拉了簾，便急不可耐地要行那茍且事。我也是色迷心竅，半推半就便從了。可這渾人竟忘了落鎖，偏巧婆家包了餃子，遣那癡兒丈夫給送來。

鏤花木門“吱呀”被推開的剎那，癡兒那張憨直的臉，霎時凝住了。他定定地瞅著慌亂的我們，瞅著那來不及遮掩的窘迫。縱是癡傻，他也曉得眼前的光景意味著什么。手中的飯盒“哐當”落地，餃子滾了滿地，他猛地扯開門簾，街市上的游人霎時圍攏過來，指指點點的目光，似針般扎在身上。

好事不出門，惡事傳千里。不過半日，我與吳杰的丑事，便成了老街頭條。除了公婆與姨舅，親友的譴責電話接踵而至，母親的哭聲也從聽筒里鉆出來：“你這是要作踐死自個兒嗎？為娘何曾沒勸過你離那吳杰遠些？如今鬧到這步田地，我的老臉往哪兒擱？”我握著聽筒，一語不發，畢竟自己惹的禍事，任她數落也是該的。

大姑子攥著棒球棍，拽著表姐闖進來時，癡兒正木然地立在一旁。“詹蔚你這賤貨！”大姑子的唾啐落在我臉上，污言穢語混著怒氣噴薄而出，“我說這一年多，肚子沒半點動靜，還當是只不下蛋的母雞，敢情是在外頭養了野男人！”我索性破罐破摔，由著她詬罵，反倒是表姐立在一旁，滿臉尷尬。吳杰早趁亂溜得沒了影，倒省了更多口舌。

“離婚！明日便去離！”大姑子叉著腰叫囂，周遭店鋪的掌柜伙計，都圍過來看熱鬧。“我不！我不和她離！”癡兒忽然扯著嗓子喊，那憨直的嗓音，竟壓過了周遭的嘈雜。

“都讓人綠成王八了，你還護著她！”大姑子恨鐵不成鋼地叱罵，“這一年多，吃我們的、用我們的，把我們當傻子耍，你就這般沒出息！”

“明日是周六。”我冷不丁插了句。

“那就后天！大后天！”大姑子胸脯起伏，怒目圓睜。

“那家里財產怎算？”我梗著脖子反問。

“你這浪蹄子，還敢提財產？”大姑子的火氣更盛，“凈身出戶！四萬彩禮全數退回！”

表姐暗里拽我的衣襟，想讓我服軟，我卻偏不松口：“憑什么？”

“憑你不知廉恥！憑你沒給我家留后！于情于法，你都該滾出去！”她又補了句，“騷貨！賤貨！爛貨！”

“嘴巴放干凈些！”我也來了火氣，“你家這癡兒，連夫妻之事都懵懂，反倒怪我不下蛋？這一年我是怎么熬的，你可知曉？嫁你弟一年，竟不如與吳杰一夜快活！若把個中內情公之于眾，看誰還敢嫁進你家？”

大姑子氣得渾身發抖，揚著球棍便要沖上來，虧得表姐眼疾手快攔下，厲聲喝我：“還不快走！” 我自知不敵，便從人群的縫隙里遁了，店里的爛攤子，全丟給了表姐。

三日后，我與癡兒領了離婚證，順帶簽下那四萬彩禮的欠款字據。落筆的剎那，我才恍然，這一年多的算計與偽裝，終究成了一場空。我原以為是攥住了彩禮與營生的籌碼，能掙脫命運的枷鎖，到頭來卻成了欲望的囚徒。那點體面、那點野心，在赤裸裸的現實與情欲面前，碎得像古街被雨打落的瓦屑，風一吹，連痕跡都留不下。

人性的貪念與怯懦，原是捆縛眾生的繩。我為了生計，妥協于無愛的婚姻；又為了情欲，沉淪于隱秘的茍且。到最后，既丟了名分，也失了本心，只落得一身污名，與一紙空文。這老街的風，往后怕是再吹不暖我半分了。

破罐破摔

【三】黑化

（一）寒街直播

離異余波未平，連環劫難已接踵而至。

那日照舊，我往幼兒園授課。甫至門崗，便被門房攔下，指了指崗亭玻璃上的通告。江南幼兒園那猩紅公章，在冬日寒陽下，刺得人眼生疼，寥寥數語，將我因私德有虧遭停職解雇的結局，釘得死死的。全職教師的差事，算是徹底斷了。所幸城關小學的兼職尚在，想來先前對我示好的教導主任，暗里周全過，才留了這一線生計。

然僅憑這份兼職，再添上樂器店時有時無的零散生意，斷斷不夠糊口。教培班的籌備，便愈發迫在眉睫。好在表姐的友人汪萍未被流言裹挾，爽快轉來四萬塊錢，只是多了張借據需我署名。彼時我滿心皆是啟動之事，連字句都懶得細勘，便落下“詹蔚”二字，按了指印，將錢妥帖收了。

只是這四萬塊，遠不敷這教培班開銷。先前與鄰里談妥的場地租金，因婚變風波陡生，店主硬生生從三萬增至四萬，汪萍所與錢款，僅夠租金。我只得拉下臉面，軟磨硬泡從表姐處挪來四萬，才解了燃眉之急。又礙于前大姑子日日來樂器店前撒潑尋釁，便先抽了一萬還她，換幾月難得的清凈。

吳杰倒是盡心，忙前忙后地奔走，捱至歲末，總算將教培班的場地、課桌椅、宣傳物料等備得七七八八，只待期末考結束，便能開張納新。母親近日心境漸舒，如冬日里難得的暖陽，隨我來店中，見街上游人不少，便催我賃了臺烤腸機、進了幾箱石頭腸，現烤現賣，多少添些零碎進項。

只是吳杰素來不受母親待見，不敢輕易來店中露面，只得每日揣著教培宣傳單，在街巷間四下奔走。我除了往代課，所余閑暇，或在店里駐守，或尋吳杰一同往街頭派發傳單。諸事皆往好的方向挪步，誰曾想，潛藏的危局已在暗處悄然迫近。

傳單發出去后，陸續有人前來咨詢。假期將近，轉機似在眼前，可無端的疫情，卻驟然蔓延開來。老街接了上級飭令，嚴控游客流量，鋪面需定期消殺。到后來，社區封控令徑直落下，學校草草提前放了假，孩童們再不許隨意出門。我數月的奔波，從資質注冊到場地籌備，盡數付諸東流，教培班的念想，碎得悄無聲息。

學校放假，兼職代課的差事也斷了，教培班沒了指望，我只得日夜守著樂器店。冬日的老街愈發蕭索，往日賣脫銷的烤腸，如今一日也賣不出幾根，店中弦管落了薄塵，襯得周遭愈發冷清。那時的我，才真正懂了什么叫命運多舛，什么叫前路茫茫。寒風從門縫鉆進來，裹著街面的冷意，也裹著我心底的荒蕪。

“蔚蔚，自媒體如今這般興盛，你不如也試試線上直播？”幻幻的聲音從聽筒里傳來，帶著幾分輕快，“你是音樂學院科班出身，才藝那般出眾，定能闖出些名堂。我閑時還開直播閑聊呢！”

這話如同一束微光，照亮了我混沌的心境。先前確有過這念頭，只是被代課、鋪面、教培的瑣事纏得忘了，如今經她提醒，正好拾掇起來。我早有K歌平臺、南抖北快的賬號，直播用的音響、麥克風等物事，原是為教培班預備的，此刻正好拿來用。

“蔚蔚，開播記得喚我，咱們互動，活能攢些熱度！”幻幻又補了一句。

“好嘞，幻幻，空了來店中坐坐，咱們細聊！”握著聽筒，心底總算升起幾分暖意。

然而嘴上說得容易，做起來才知艱難。我非專業主播，無運營團隊扶持，引流成了最大的梗阻。雖有吳杰搭手拍視頻、做剪輯，可那平臺上歌舞遍地，我的才藝竟顯不出半分優勢，反倒那些戲謔搞怪的內容，更能吸引看客。

“要不走那曖昧些的路子？”吳杰半開玩笑地調侃。

“滾！取笑我這身材走樣不成？”我揚手要掐他，可瞥見他眼下的青黑，念及這陣子的奔波勞碌，終究還是將手放了回去。

所幸幻幻仗義，錯時直播便來我直播間招攬人氣，同時段播便連麥PK，借著懲罰環節讓我展露才藝，既引了流量，也攢下些忠粉幫我撐榜。一場兩小時的直播下來，打賞分成少說也有幾十塊。只是相較抖快平臺的烏煙瘴氣，我更偏愛純粹的K歌平臺，那里沒有那么多隱晦的打量與窺探。

“你要明白，眼下賺錢才是頭等大事，管它平臺風氣如何！”吳杰見我總守著K歌平臺，忍不住勸道，“你鐘情的那個平臺本就冷僻，連人都沒幾個，何來的流量？”

吳杰所言句句在理，可那些流量鼎盛的平臺，占榜的看客，總是明里暗里盼著些逾矩的內容，正如他先前調侃的“曖昧路子”。雖說我與吳杰的糾葛，斷送了上一段婚姻，可我本心并非輕薄之人，自是不愿的。

更要緊的是，若真踏了那步，定會傷了吳杰自尊。就如近日我與嵩陽大哥互動稍勤，他言語里便多了火氣，讓我好生難堪 —— 畢竟嵩陽大哥連續多日霸著榜一，我也實在不好駁了他的情面。嵩陽大哥與我、與吳杰一般，皆是離異之人，他心底的那點心思，我何嘗不明白？只是虛擬世界的情愫終究當不得真，這一點我分得通透。

近來數日，吳杰不再來直播現場幫我助唱，我總覺少了些什么，也莫名揣度，他許是真的生了嫉妒。寒風又起，吹得鋪中的烤腸機嗡嗡作響，屏幕上的直播界面還亮著，虛擬的贈禮特效與現實的冷寂交織在一處。我忽然悟到，這世間的路，原是處處裹挾著矛盾的：為了生計，要在自尊與流量間拉扯；為了暖意，要在虛擬的曖昧與現實的情愫間徘徊。

人性的脆弱與堅韌，原就藏在這生計與體面的博弈里，藏在這虛擬與現實的縫隙中。我們都在塵世的寒風里掙扎，有人守著本心，有人屈于現實，可終究，誰也逃不過這世事的重壓與人心的糾葛。寒街的風依舊凜冽，直播的微光忽明忽暗，這前路，終究要在這般拉扯中，一步步走下去。

（二）暗巷歧路

轉年開春，疫疾管控愈發嚴苛，學校也暫緩了開學。除了直播的微末進項，我幾乎斷了生計來源。樂器店更受波及，往日里若有游人駐足咨詢，便足以讓我心生歡欣，教培班的念想更是成了泡影。眼前的困境如寒霧般彌漫：母親每月的定額藥費不能耽擱，樂器店的房租，也只剩三月便得續繳。若教培班再無起色，這樁創業營生，怕是要徹底擱淺。

偏在此時，汪萍不知受了誰的挑唆，不顧表姐規勸，暗里尋來要退股撤資，執意要拿回起初投入的四萬塊。此刻我連生存都岌岌可危，哪有余錢兌付？表姐先前借我的款項，本就所剩無幾，還需留存些備用，以防母親舊疾復發。更糟的是，前大姑子也來湊熱鬧，想來是刷到了我直播，心生妒意，日日守在樂器店門口，討要彩禮。罵聲與街面的冷寂交織，格外刺耳。

迫于無奈，只得尋閨蜜們探求出路。所幸學校傳來新訊：凡離校自主創業之人，可申請小微企業創業貸款。乍聞這消息，如微光破霾。那半途而廢的教培班，恰合此規。我連忙往幼兒園，托院長姐姐周全，辦妥了停職鑒定證明，厘清所有手續，便往銀行遞交了申請。

只一月后，八萬創業貸款終得批復，交行的款項。雖利息微薄，卻也不敢肆意揮霍。先預留出樂器店的來年房租，余下五萬本可稍緩拮據，誰知前大姑子與汪萍，不知從何探得消息，同時登門討債。實在無法推托，只得各勻出一萬暫且安撫，換得幾日安寧。

“這般下去，終非長久之計。僅憑貸款與直播的微末進項度日，早晚要陷入絕境。”吳杰愁眉不展地提議，“莫如我們換條路子，索性干票大的？”

一時未能領會他的本意，只當是隨口抱怨。光陰倏忽又過半年，學校雖斷斷續續復課，卻依舊嚴禁聚集，以防疫疾擴散，教培班終究無法順利開張。好在先前同事閨蜜們念及舊情，幫我留意到些孩童托班的需求，紛紛薦來我的訊息。蚊子再小終是肉，我便應承下來。白日代課，吳杰守著樂器店；夜里二人輪值，打理托班與店鋪，忙得腳不沾地。

然而生源終究有限，托班的進項，非但抵不上日常開支，反倒耽擱了直播營生。憂思日重，我日漸憔悴，黑發間悄然摻了霜白，連發絲都似失了生氣，紛紛脫落。吳杰見狀，便將先前的提議再度提起：“前番與你說的，直播往大處做，你敢不敢？”

“既無足夠粉絲根基，又無余錢投入引流，如何干得大？”我滿心疑惑，忽然心念一動，想起先前他提及的曖昧路子，微微動怒：“莫非走那擦邊捷徑？若真如此，你便不介意？”

“你想岔了，誰要你走那般路子？”吳杰壓低聲音，眼底閃過一絲陰翳，“我的意思，是假直播設局，引目標之人入甕，撈幾筆大額進項，遠勝給那些MCN機構打工。”

“仙人跳？”我驚得脫口而出。

“噓 —— 小聲些！”吳杰急忙作噤聲狀，“我們借平臺篩選合適目標，設法將他兜里銀錢。挪至我們手中，關鍵不能落下誆人把柄。就如先前那榜首嵩陽大哥般，便是絕佳人選。”

我似懂非懂，心中亂作一團，卻在生計重壓下，失了反駁底氣，只得默許他去張羅。此后，除了代課與打理托班，便盡力擠出更多閑暇，配合吳杰提議直播引流。寒風吹過老街，卷起地上枯葉，樂器店的燈光，在夜色里忽明忽暗。望著屏幕上的虛擬特效，忽然覺出幾分荒誕 —— 昔日為體面與生計掙扎，如今卻要在歧路上漸行漸遠。

人性的底線，原是在現實的碾壓下愈發脆弱。我曾守著本心抗拒曖昧，卻在絕境中對這般陰私伎倆松了口。這世間的困頓，竟能將人逼至如此境地，讓原本的掙扎淪為沉淪的鋪墊。暗巷的風裹挾著寒意，我站在這人生的歧路口，明知前路幽暗，卻再也回不了頭，只能任由自己被欲望與生計推著，一步步墜入更深的迷霧里。

（三）迷局笙歌

歲末寒風，卷落老街枯葉，樂器店朱門緊閉。教培創業未半而輟，年末因房租告罄，徹底歇業。囊中日漸羞澀，所幸吳杰籌謀運作，直播間已圈定數名財力尚可、意向明確的忠粉。或慕才藝，或迷美顏鏡下連我媽都不認得的模樣，或因其他莫名緣由，如今直播偶有上百塊進項，聊勝于無。

然而凡事，總差臨門一腳。直播間禮物分成，大半被平臺抽成去，心有不甘卻無計可施。榜首粉絲打賞亦有限，吳杰策劃的生日慶典、節日回饋等活動，雖小有吸引力，進項漲幅甚微。多有粉絲打賞后，私下索取微信，欲借私聊尋些情緒慰藉。

“放膽些，線上周旋便好。”吳杰在側勸道，“聊得熟絡了，逢年過節，自有紅包進項。看人下菜碟，總有識趣的，可撈筆大額。愛聽才藝便獻藝，好曖昧便順其意，唯切記不可線下相見，身份地址半字不可泄露。”往日不起眼的他，此番謀劃，竟恁般縝密周全。

轉瞬又近年關，除常客嵩陽大哥外，近日又憑才藝，從幻幻直播間，引來鄰縣粉絲小乙哥來投。此人不似常客膚淺，點歌不選流行曲調，偶聞我彈奏鋼琴曲，竟能品出幾分門道，出手亦不慳吝。唯不知其家資厚薄，便令吳杰借后臺數據細探，或許往后生計，便寄望于此君。

年初二晌午，暖陽難得。老街游客較往日多，雖不及疫前繁盛，亦添得幾分生氣。我在店中閑坐，漫刷手機，忽見小乙哥朋友圈 —— 竟與幻幻諸人，在東門外石鍋魚飯莊小聚。

莫名酸澀上心，非妒那餐飯，亦非怨他未邀我，而是私下往來甚密的小乙哥，既至我地界，竟未打聲招呼。遂帶幾分醋意調侃道：“喲，都到我家門口了，宴飲竟不喚我？”

原是隨口戲言，未料小乙哥回復甚快：“抱歉，只記得幻幻在老街社區值守，大年仍未停歇，逛完老街便臨時約了她。”觀其言辭實誠，我信其所言，唯不快未消，追復道：“說笑罷了，下次再來，提前告知下，我做東。”

此乃吳杰所授“欲擒故縱”之法。此后直播間，小乙哥許是心懷歉疚，來得愈發頻繁，停留愈久，打賞亦是日漸豐厚，短短十余日，累計已逾千把塊。此筆進項不算微薄，我便私下愈發主動互動于他 —— 放長線方能釣大魚。

清明前后，依吳杰之計，謊稱店鋪進貨資金周轉不靈，兩度試探，向小乙哥借支應急。本以為素未謀面，必遭拒絕，未料竟順利借得三五千現金。“再一再二不再三”，實難再開口，更何況前兩筆款項，我本就無歸還之意 —— 此錢是我憑本事借的，為何要還？

“這小乙哥，對你竟深信不疑。”吳杰語氣含酸，又帶得意，“兩度借錢，未多問緣由真假。既如此，不如再賭一把，打場心理戰。”

“所賭何物？”我抬眼問。

“賭他有無家室，賭他對你是否有意。”吳杰眼中閃過狡黠，“若他對你有意，便是絕佳良機。”

“你要我設那‘仙人跳’之局？”我驚得聲顫。

“噓 —— 小聲！”吳杰急作噤聲狀，“僅借線上曖昧牽線，摸清底細，設法挪其錢財，不留誆人把柄，便無大礙。先前嵩陽大哥只是備選，這小乙哥，潛力倒是更勝一籌。”

我心亂如麻，既懼東窗事發，又抵不住生計誘惑，終是默許。此后數月，直播照舊，嵩陽大哥、小乙哥等鐵粉每播必至，才藝PK亦穩穩占榜。吳杰謀劃漸推，小乙哥言語間，果然多了幾分親近。

我再度使出欲擒故縱之計，私下互動刻意冷淡，言語寥寥，吊其胃口。老街暮色漫入鋪中，直播間燈火忽明忽暗，屏幕禮物特效，與小乙哥消息交織，望著那些溫情字句，忽覺荒誕。

人性底線，原在困頓中愈顯脆弱。我曾拒絕曖昧試探，今卻主動設局誘騙；曾守體面掙扎求生，今卻在謊言算計中漸行漸遠。世間窘迫，竟能逼人至此，令求生淪為沉淪借口。夜色漸深，寒風嗚咽，我立在謊言織就的迷局，明知前路幽暗，卻已回不了頭，唯任由欲望與生計推著，步步墜入深淵。

（四）炎夏迷局

七月流火，古街暑氣蒸騰，檐角蟬鳴聒噪。小乙哥已赴西雙版納，我為疏離他，又不致失了金主，便對其他粉絲熱絡，唯獨對他冷淡。卻隔三兩日，假意噓寒問暖于他。下旬某日，他驟然來電，我兩度掛斷，直至第三次才接，佯作忙碌道：“所為何事呀？”

“蕊心，有句冒昧話……”他語聲囁嚅，“不知說了，你會不會取笑。”

“蕊心”是與吳杰初歡后，為我取的名，我便用作網名。粉絲自是不知其深意。我料定他入了圈套，強壓竊喜道：“但說無妨，男人何至這般扭捏。”

“我知你離異單身，可有再尋歸宿的打算？”

我無視吳杰目光，故作落寞：“暫無此念。謀生事宜繁雜，暫時無暇他顧。況有家母身體羸弱，需人照料，這般累贅，誰肯接納？自身尚且難保，成家之事斷不敢想。”

“若你不嫌棄，我愿接納。”他語氣陡堅，“我雖非大富，卻愿與你同甘共苦。給我，也給你個機會，如此可好？”

其言懇切，若非記著吳杰所謀，我險些動容，遂緩聲道：“容我斟酌幾日，與家母商議后復你。” 此乃托辭，我本無意與母親相商。

夜里還家，我終向母親提了小乙哥，隱去借債示愛諸事，只說有粉絲有意。母親雖衰，卻窺出些端倪，因非吳杰，便未多加阻止，只囑我務必審慎。次日，我將母親所囑轉述與他，又編造些家世窘迫、負債累累、生意維艱等境況，俱說與他聽了。

原以為他會推脫，未料他竟全然接納，直言“你的困境即是我的困境，大家一起面對”。我心頭竊喜，險些落淚 —— 非為其誠所致，實為圈套得手，方信“傻子多了而騙子不夠用”之戲言，確實非虛。

口頭應允后，我仍對他冷淡，半月間未私交一語，只在直播間敷衍回應，將“欲擒故縱”用至極致。后聞其版納南貨店裝修，料他籌得資金，便在其閑暇時發朋友圈，言樂器店房租到期，無力續租，只得歇業。

果然引得其來電，得知“窘境”后，他竟從裝修款里，勻出四萬與我。我假意推托，終在其再三懇求下收了。此乃我首回，憑借伎倆誆得大額錢財，竟無半分愧疚，反竊喜不已，暗謝自媒體、美顏相機與吳杰籌謀。

其實彼時，正值交行創業貸款首期已至，念及錢財來得輕易，我將四萬悉數歸還，只求換得兩年心安。未久，教培班房租到期，我又尋他拆借，佯言可立字據 —— 字據本是說說而已，我料他不會當真，此便是拿捏他的底氣。

“何出此言。”他語含溫厚，“你既然未曾拒我，你我便如自家人，你的難處，即我難處。暫時需籌多少？”

“四萬不少，六萬不多。”我故作遲疑。

“便折中先給五萬。”

“好。”

次日，我收到四萬，并附其歉意：“朋友籌措不及，先挪四萬應急，余下稍后補上。”見好就收，我連聲致謝，教培房租難題遂解了。我欲暫緩圈套，專心直播，然近來直播效果不佳，嵩陽大哥與小乙哥起了嫌隙，皆因我而起，二人多日未現身。小乙哥因店鋪裝修尚可諒解，嵩陽大哥定是生了氣，轉去助力幻幻直播了。

“音響壞了，室外直播只得歇了！”吳杰焦躁道，“麥克風亦時靈時不靈，早晚也得更換。”

福無雙至，禍不單行。煩躁纏心，直播時全無興致。幸得當日小乙哥得空來看，直播后私詢緣由。我將音響、麥克風故障盡數告知，又添筆記本與手機故障之由，靜觀其變。

當夜無話，次日午時，接他來電：“速選直播器材型號，下單后轉我代付。”我原以為會直接轉賬，雖然意外，仍舊照做。選定紅魔三音響、舒爾話筒，加戴爾筆記本與 iPhone11手機，合計近兩萬。鏈接轉發后，他即刻支付，順遂得不可思議。

“此即所謂愛情？”吳杰在側里，語含酸意道。

粗略估算半年，從小乙哥處，誆得錢財與實物，所值已逾十二萬。我暗忖，若多幾個這般“金主”，便可實現財富自由。世人言“賺錢需憑良心”，而今方知，“沒了良心，賺錢只會更快更多”。若再有良機，何論良心？演技騙術便是安身本事。

夜色漫上古街，暑氣漸消，晚風卷葉掠過店鋪，直播間燈火忽明忽暗。望著嶄新器材，忽覺荒誕。人性底線，原在欲望侵蝕下不堪一擊。我曾為生計掙扎，今卻在騙局中沉淪，以真誠為籌碼，視信任為利刃。困頓固是沉淪借口，然人心貪婪，才是推己入深淵的真因。

夜風拂過，涼意侵骨，我立在謊言堆砌的虛妄里，早已失卻初心，再無回頭之路。

（五）江堤殘雨

午夜兩點，我倚在漢江河堤上，夜風裹著濕冷的潮氣，拍得人脊背發寒。這是吳杰所擬下策，亦是我的無奈 —— 汪萍與前大姑姐，似是私相串通過，竟同時登門催債。先前誆來的錢財，盡付了店租，囊中早已空乏。偏表姐挪借的四萬，亦逢貸款到期，真個捉襟見肘。

本想緩幾日，奈何表姐催得急迫，只得依了吳杰之計，還因我“心慈”，險些與他起了爭執。將堤上佯裝酗酒的擺拍照，發至朋友圈，配了段煽情消極的文案，便回了家。次日拂曉，小乙哥的來電便至，火急火燎的聲音，竟吵醒了熟睡的吳杰，險些因他慍怒露了馬腳。

我將表姐的難處，盡數相告，又刻意聲明非是求借。“嚇死我了，還以為出了甚事！”他松了口氣，“近來聞說，漢江有孩童因私情糾葛，溺亡二人，想想便心驚，你切莫做些傻事！錢我先設法籌措，只是需緩幾日。”

我朝吳杰遞去得意眼色，口中故作委屈應著“哦哦”，吳杰當即豎了拇指。然一周過去，小乙哥杳無音訊，我便私訊試探，卻未得回復。又過兩日，他突然來電，語氣雀躍：“周三得空么？我往你店中見你！我已自云南回家，只在西安滯留了一夜。”

我霎時慌了神，吳杰曾嚴囑“不與粉絲私下相見，此為直播鐵律”。可礙于錢財，又不好直拒，便推托：“尚難定奪。疫期調課頻繁，誰也料不準來日變數。”

“你前番提及的欠款，我已從商賈同窗處借妥了，”他仍興致勃勃，“只是三萬二皆為現鈔，需當面交付，順帶拜見阿姨去—— 咱們的事，終究要得她老人家認可。”

吳杰在側急催：“快快應下！現鈔無轉賬記錄與字據，他日便可翻臉不認！”我遂應了邀約，約在周三早八點過。只說要晚些，實則當日并無課務，不過是心底發怵。

周三前夜，細雨便落了下來，吳杰未在住處留宿，免得來日惹了疑端。我正揣度小乙哥是否會冒雨前來，他的來電便至：“蕊心，我已至老街，你何時能到？”

天剛破曉，八月的雨里，竟帶著些寒意。“你先在街中稍逛，我需先往幼兒園辦些瑣事，八點半在店中匯合。”接著，我又問，“你可知我店鋪所在位置？”

“東門入內第四家，我媽告知我的。”他語氣輕快。

“你媽曾來過？”我心頭一緊。

“上上周末，她攜倆侄女來，在你店中買了彩扇、LED紗燈蝴蝶與孩童玩具。”

“她們回家后，可曾有評價我？”我急聲追問，生怕到嘴的錢財落空。

“也沒什么，只說你面相稍顯憔悴，人卻有福相，只是沉默寡言罷了。”

懸著的心落了地，我隨口應了幾句，便掛了電話，稍作收拾便往店鋪趕去。彼時小乙哥，正候在對過禹王宮內，聞聲便至，身形精致，言語利落。未及說上三兩句，文化局的唐老師路過，見店門開得早，便入內探察。

恰在此時，外賣早餐送到，原是小乙哥提前訂下的。我佯作感激，唐老師卻覺攪了這溫馨局面，草草寒暄幾句，便借故離去了。用過早餐，我借口要去開課，以進為退。小乙哥自是聽出弦外之音，忙索要我的支付寶賬號。

我暗詫原說的現鈔，卻未多問。“本備了現鈔，又念及路途遙遠，恐有遺失，便存了銀行，手機轉賬更穩妥。”收訖錢款，又代母親傳了幾句客套話，他便轉身離去。彼時雨勢愈大，可望著手機里的余額，我竟覺周身暖意融融。

未久，母親舊疾突發，我又向小乙哥挪了兩萬余。母親對他的贊賞日增，吳杰的面色卻愈發沉郁，偶有怨言，我只得以身相慰。所幸母親病情漸緩，我卻又落了新的桎梏 —— 她身子靈便后，對我與吳杰的往來管控愈嚴，連上下班的作息時間，都給我定得死死的。

夜雨敲窗，望著窗外迷蒙的江景，忽覺荒誕。為了銀錢，我將良心棄如敝履，把信任視作籌碼，可如今既困于債主的催逼，又縛于母親的管束，更陷在與吳杰的糾葛里。人性的貪婪，原是無底的深淵，我曾以為騙來的是生路，未料卻是將自己鎖進了層層枷鎖，在沉淪的泥沼里，連回頭的余地都沒了。

你們活該

【四】惡化

（一）夜診驚變

凌晨的中醫院，浸在濕冷的霧氣里，急診室的燈光慘白刺眼。母親的舊疾，突發得毫無征兆，送醫時已近昏迷。此前誆來的錢財，早被揮霍一空，正應了“來得易去得疾”的老話。幸得吳杰一旁協助，母親才總算脫離病危，只是她素來嫌棄吳杰，此刻自然不便露面。

次日辦理入院登記，費用需五千有余，我手頭僅剩千把塊，三千多的缺口，如巨石壓心。尋吳杰想辦法，他卻盡是推托之詞，那摳搜模樣，顯見是拿不出的。“再去尋小乙哥。”吳杰冷聲奚落道。“說話有點禮數些。”我心頭不快，“即便我們行事不端，而今有求于人，總得客氣些。”

我先繳了手頭所有余錢，將繳費時限推到晚間，而后私信小乙哥求助。他回說正在應酬飲酒，答應次日設法，我哪里等得及，便將病情刻意夸大。他許是察覺了緊迫性，當即轉來一千。懸著的心仍未落地，不多時，他母親竟添加我微信，又轉來一千七；未等我致謝，他又從酒桌同窗處挪來一千。缺口總算補齊，我望著手機里的轉賬記錄，忽覺困頓之際，竟還有這般善人相助，心底莫名生出幾分復雜的感觸。吳杰看在眼里，臉色愈發陰沉。

翌日清晨，母親的病情總算穩住，仍在熟睡。連日操勞，我頭發早已打結，便喚吳杰陪我去附近發廊洗頭，順帶做個發型。剛出院門，竟與小乙哥迎面撞上，所幸未像往日那般手挽著吳杰，才免了當場穿幫的尷尬。

“你怎會來？”我驚得話音發顫。“來探望阿姨咯。”他手里捧著束鮮花，顯見是早到了，花束還帶著潮氣。

“你如何知曉在這中醫院？”我強作鎮定，忙指著吳杰介紹，“這是吳杰，平日里幫我打理直播室的調度。”

“你發我的繳費單上，有醫院地址，只是沒有住院部房號，你告訴我。”我這才驚覺疏忽，早知該截去關鍵信息，再發給他。

我哪敢讓他面見母親，忙推托：“我先去洗頭，你把花束放在前臺，我稍后回來，取了轉達你的心意。我媽氣色差、情緒不穩，等她好些，再約你相見。”

他臉上掠過一絲不快：“既來了，總要見她一面才是。你告知病房號，我自己去，你們先忙便是。”

“那不成。”我急得上火，生怕他獨自上去，言及吳杰，忙找借口，“我也記不得病房號了，昨晚辦理入院已是凌晨，今早走得急，竟沒留意。”

“也罷。”他無奈地轉身往醫院去。望著他失落的背影，我竟生出幾分竊喜 —— 又糊弄住他了。

洗頭歸來，我徑直往醫院前臺取花，卻被告知并無此事。經我詳細描述，客服說那人已憑繳費單上的信息查到病房，尋過去了。“大意失荊州！”我暗呼糟糕，一張繳費單，竟出了這般多紕漏。我讓吳杰候在大廳，自己火急火燎地乘電梯趕往病房。果不其然，母親正與小乙哥相談甚歡，只是她面色鐵青，絕非因病痛所致，反倒像是盛怒難平。

見我進來，母親猛地咳嗽起來，氣息不穩地斥道：“薇呀，我平素如何叮囑你的？讓你離吳杰遠些，你當我的話是耳旁風？他是不是還在樓下？”

定是小乙哥告了密！我狠狠瞪了他一眼，慌忙辯解：“不是的媽，他已經回去了，怕惹你生氣。”

“你們心里還有我這個媽？”母親長嘆一聲，語氣驟然強硬，“你去給我買碗現熬的小米粥來，我只喝這個。”

“我去吧。”小乙哥起身說道。

我正暗自慶幸，母親卻道：“讓她去，你不知粥鋪所在，她曉得我要的火候。”我心知母親是要單獨與他說話，只得壓著憤恨下樓。吳杰早已得了我的訊息，先行回了家。

現熬的小米粥，耗了足足一個時辰，等我拎著粥回到病房，母親已然躺下，讓我把粥擱在床頭，說稍后再吃 —— 這分明是緩兵之計。果然，片刻后便聽見她吩咐：“你送小乙去車站。”我極不情愿地應了。

“阿姨，我先回去了，三天后出院，我再來接您。”小乙哥輕聲說。我這才知曉，母親竟把出院時間都告知了他。

送他出病房時，外面下起了淅淅瀝瀝的雨，正如我煩躁的心境。

“出院不必來了，我找表姐幫忙便是。”

“我已答應阿姨了。”

“霍小乙，她是我媽，不是你媽，現在我說了算！”我怒形于色。他見我動了氣，便勸我莫要冒雨，我正樂得順水推舟，看著他離去的背影，心底的怨懟更甚。

回到病房，母親讓我把粥端到跟前，卻并未動筷，只是盯著我，眼神冰冷。“你與那小乙，到底是何關系？”

“不過是普通朋友。”我強裝鎮定。

“普通朋友？會借你這么多錢？”母親的聲音陡然拔高，“你老實說，前后共借了他多少？”

“兩三萬吧，都是應急，日后賺了便還。”我含糊其辭。

“放屁！”母親猛地將水杯砸在床頭柜上，水花濺了一地，“你姐那里四萬，前大姑姐的彩禮退了一萬，汪萍那里一萬，教培班房租三萬，交行貸款三四萬，這都多少了？再加上那些實物，你當我老糊涂了？”

“那些實物，是他自愿贈我的！”我狡辯道。

“若非你許了他名分，人家會平白無故贈你這些？”母親氣得渾身發抖，“你如今還與吳杰不清不楚，他日事情敗露，他告你詐騙，一告一個準，你就等著蹲大牢！”

母親的話，如驚雷炸響。我卻仍嘴硬道：“我憑本事借來的，他自愿的，我為何要還？”

“你你你……”母親一口氣沒上來，捂著胸口劇烈咳嗽起來，臉色憋得發紫。

病房里的空氣，凝滯如鐵。窗外的雨勢愈發大了，敲打著玻璃，發出沉悶的聲響。我望著母親痛苦的模樣，心底竟無半分愧疚，反倒怨起小乙哥來 —— 若非他多事尋來醫院，如今怎會鬧到這般地步。

我早已在貪婪的泥沼里迷失了本心，將他人的善意，視作可欺的籌碼，把謊言當作安身立命的手段。卻不知所有的欺騙，終有敗露之日，所有的貪婪都要付出代價。人性的底線，原在欲望的侵蝕下如此不堪一擊，我親手編織的謊言羅網，終究要將自己困死其中。

（二）秋日斷弦

秋日的涼意，浸在晨光里。母親出院那日，小乙哥來得早，立在醫院門口，手里拎著個保溫桶。表姐也閉了店鋪，早早趕來幫忙。頭日我便叮囑吳杰莫要露面，免得再惹母親動怒。辦妥出院手續，已近午時，表姐提議，“找家飯店聚餐驅驅晦氣”，母親點頭應允，便在附近尋了家土菜館。

菜館里煙氣氤氳，母親大病初愈，點的多是清淡菜式。這頓飯吃得沉悶至極，我與母親、與小乙哥，抑或是小乙哥與表姐，皆因莫名的尷尬，或是生疏，鮮有言語。表姐瞧出氛圍凝滯，便刻意找些家常話與母親攀談，才稍緩幾分壓抑。末了是小乙哥付的賬，我囊中羞澀，他愿付便付，倒也無謂。

飯后，母親命我駕車，先送小乙哥離開，再同表姐一道，將她接回住處。廉租房原是一室一廳，與母親同住多有不便，便另申請了相鄰一套，各有私密空間。安置好母親，我正要離去，她忽道：“往后再與吳杰往來，便斷了這母女情分。”我低低應了，心底卻泛起對吳杰的念想。

近幾日，除了去學校授課，極少踏足樂器鋪，教培班因疫疾擱置，一年房租白白虧了。吳杰倒也安分，甚少露面搭訕，反倒讓我愈發惦念。得空便發訊息，將近日風波盡數告知，他竟異常平靜，只問我何時方便。

我知曉他的心思，便約了深夜相見 —— 白日里，母親要我午間回去做飯，往來匆忙無暇他顧，唯有亥時過后，母親睡熟，方得自由。否則隔壁稍有響動，她定要強撐病體過來查看。我先回了自己住處，讓吳杰在樓下單元門等候。去母親房里探視，見她已睡熟，才悄然回房，招他上樓。

許是多日未見，又或是他心底嫉妒小乙哥，溫存之際，竟失了分寸。彼此都忘了防護，連安全期已過，也拋在腦后，只顧著短暫的歡愉。事畢，我督促他速速離去，免得清晨被母親撞見，他只得悻悻而去。

半月后，晨起的惡心感與驗孕棒上的陽性印記，讓我驚覺闖了禍。吳杰知曉后，反倒欣喜不已。我卻慌了神，不知如何向母親交代。一月后，失控的嘔吐，終究被母親察覺，她厲聲道：“你仍與吳杰往來？”我點頭。“腹中孩兒也是他的？”我再點頭。

母親長嘆一聲，語氣悲涼：“你瞧瞧他家，哪有半個正經人？他連自己都養不活，如何養孩兒？”

“娘，我們還年輕，尚可打拼。”我心頭不快。

“打拼？你指望一個游手好閑之輩收心？”母親冷笑，“你欠那霍小乙的十幾萬，如何打算？你們拿什么立足？”

“你張口閉口便是他！”我怒不可遏，“那錢是我憑本事借來的，為何要還？”

母親轉身朝里，撂下狠話：“要與吳杰在一起，除非我死了。”

有孕的消息傳開，閨蜜們為我高興，畢竟高齡得子不易；吳父吳母更是歡喜，催著吳杰籌備婚事。吳杰自知家底微薄，無意大操大辦，便定了十一假期，約上閨蜜兄弟去鄰近景區，借郊游之名求婚官宣，夜里再去KTV歡歌慶祝。

行程既定，母親的怒容與先前的告誡，忽在腦海浮現，我驟然生出后怕。與小乙哥已然無望，若他因騙報警，我后半輩子…… 輾轉反側，背著吳杰手寫一份欠條，拍照發給小乙哥，寥寥數語說明性情不合、再無可能。他回復的訊息滿是不甘，勸我再行考慮。我未及細看，便沉沉睡去。

夜風卷著秋日的落葉，敲打著窗欞，我望著窗外迷蒙的月色，忽覺荒誕。我曾為生計設局騙人，為情欲背棄母命，如今卻在婚事將近時惶惶不安。

人性的底線，原是在欲望的洪流里不堪一擊，那些被我棄如敝履的良知與道義，終究化作恐懼纏上心頭。這秋日里的情分與算計，如斷弦的琴音，雜亂無章，而我早已在這混沌的選擇里，一步步偏離了正軌，再也回不到最初的模樣。

（三）危局如霜

秋陽漫過山崗，滄海桑田的景致，與情侶碰碰車的喧鬧，暫且驅散了我心頭的煩憂。求婚盟誓的環節，閨蜜們拍了視頻，發在了抖音賬號上。偏是一時草率，忘了屏蔽小乙哥。訊息發出不過片刻，他的質問、懷疑與憤怒，便如風雨般涌來。

刪除已然來不及，慌忙隱藏視頻、屏蔽他的賬號，又辯解這只團建活動時，閨蜜們胡鬧的玩笑。可小乙哥的精明，遠超我的預料。結合前夜我發去的借據，他全然不信這套說辭，徑直去了警局報案。萬幸先前聽了吳杰告誡，未向任何人泄露身份信息，我原以為，他即便報案，也難以登記立案。

未曾想他的手段更勝一籌。當他將警局的鑒定書截圖發來，我才知曉，律師事務所可受托申請警局調取資料。在他律師友人的協助下，我的所有信息一目了然。好在那張借據起了作用，案件被鑒定為民事借貸糾紛，而非詐騙，我這才松了口氣 —— 此刻真切感念母親當初的先見之明。

經母親與小乙哥家人的通話協商，再加上文化局唐老師從中調停斡旋，終究與他父母，簽下一年分期還款的協議。除了直播間的打賞，其余所有借款與實物代付，皆被列入欠款明細，合計竟有二十萬之多。這數額，再次驚得母親目瞪口呆。

前三個月，靠著手頭余錢，總算勉強兌付了分期。可三個月后，資金鏈徹底斷裂，小乙哥便上門索回了音響、麥克風、筆記本電腦等直播器材。原本連那部蘋果手機也要收回，我實在無法，便借口西安有同學愿原價收購，才算勉強躲過這一劫。

走投無路之際，我又托表姐的同學幫忙，為樂器店申請小微企業創業貸款，想借此渡過難關。可直至年末，所有手續都已齊備，卻因征信問題被卡住。我不敢實情相告，只得用些謊話搪塞。失信的次數多了，小乙哥也失了耐心，數次直接駐在母親客廳討債，鬧得我心驚膽戰，多日不敢回家。

那日他又來了，吳杰父母得知后，便要上門理論。我與吳杰自知理虧，急忙尋借口阻攔。吳杰父母低聲商議片刻，便讓吳母前去交涉，只求能再緩幾日。恰在此時，母親發來訊息：“薇薇，小乙他媽來電，說家里的菜刀不見了，讓咱們留心些，別惹他動了極端。”

“這有什么可怕的？他還敢行兇不成？”吳母聽聞，火氣更盛，聽得我心里七上八下。

到了母親住處門口，我與吳杰急忙鉆進隔壁我的房間，反鎖房門匿了起來。吳母則徑直去了母親屋里，與小乙哥交涉。不多時，母親也叩門過來，與我們一同等候。母親的屋里，便只剩小乙哥與吳母二人。

一刻鐘后，吳母叩門，母親出去接應，看吳母怒容滿面、語氣不善的模樣，想來是交涉崩了。我與吳杰、吳母慌忙下樓，身后竟傳來小乙哥的怒喝，轉頭望去，他竟掣出一把刀來，嚇得我們倉皇遁走，只留母親一人在屋內。

吳母與小乙哥究竟說了些什么，我無從知曉，卻也滿心好奇。次日，小乙哥在母親的勸慰下離開了。我才敢回家見母親，一探究竟。

“你猜他倆昨日聊了些什么，鬧得那般水火不容？”母親開口問道。

“不清楚，吳母不肯說。想來是吳母想跟他商量，先幫我還一部分欠款的事吧？”我怯生生地答道。

“你倒想得美！”母親長嘆一聲，“吳母半句未提還款，只反復追問你與小乙何時相識、見過幾面、都在何處相見，最后一面是何時。”

“此番何意？”我滿心疑惑。

“傻丫頭，還不明白？”母親滿眼詫異，“她是在核實，你肚子里的孩兒，到底是否吳家的血脈！這般人家，你往后的苦日子，還長著呢！”

母親的話，如霜雪般澆在我心頭，一陣悲涼蔓延開來。望著自己隆起的小腹，我重重嘆了口氣 —— 事已至此，也只得先忍了。只恨那小乙哥太過機靈，他的每一步招數，都遠超我的預判，才將我逼到這般境地。

寒夜的風，卷著枯葉，敲打著窗欞，發出沉悶的聲響。我望著窗外漆黑的夜色，忽覺這滿盤皆輸的局面，皆是我一手造成。我曾為了私欲設局騙人，為了情欲背棄底線，以為能靠著算計掌控一切，到頭來卻被債務與猜忌裹挾，連腹中孩兒的名分，都要遭人這般質疑。

人性的貪婪與僥幸，終究將我拖入了這無解的危局。這世間的因果報應，從不會缺席，我親手種下的惡因，如今也該自己咽下這苦澀的惡果了。

（四）窮途末路

夏日本就燥熱，小乙哥窮追不舍的討債，更如烈火烹油，將我逼得幾近崩潰。日夜惶惶，只得頻繁往醫院安胎靜養。他再來催逼，便讓吳杰出面，佯裝可憐哀求，許諾等孩子降生后，便拼命賺錢兌付，他終是松了口。

女兒落地那日，母親對吳杰的態度，竟緩和了些，不復往日生冷。吳家父母因孫女降臨，湊成兒女雙全的“好”字，視作雙喜臨門，便草草辦了場婚禮，擺了家宴招待親屬。母親礙不過吳杰再三央求，終究勉強出席。

孕期與哺乳期的耽擱，讓我所有兼職代課的差事盡失，吳杰在政務中心的臨時接待員工作，薪水微薄得僅夠糊口。交行、汪萍、前大姑姐的欠款早已懸空，小乙哥的債務更成了沉疴。九月末，法院傳票如期而至，判令十月初出庭應訴。

庭審那日，我怕極了小乙哥的怒容，直至開庭前三分鐘，才踉蹌趕到。法庭內竟異常平靜，小乙哥身旁立著個光頭漢子，旁聽時自報是鐵路系統的職業記者。我原本預備的苦情說辭，竟堵在喉頭，半點不敢吐露。核對法官遞來的債款明細，署完名，領了判決書，庭審便草草落幕。昔日“憑本事借債無需歸還”的妄念，早已在法律的威嚴與生計的窘迫中，碎成齏粉。

年末，疫疾封控盡數解除，街面依舊蕭索，預測的報復性消費，終未到來。上有三位老人贍養，下有兩個稚子撫育，日子愈發艱難。轉年三月，小乙哥三番申請法院，協助催款無果，法官便下了強制執行的最后通牒。可彼時，我已因交行跨境執行，被重慶法警帶走拘留了半月。

不出一月，縣法院的強制執行公告，便貼遍各大新聞網絡平臺，我的頭像與身份信息赫然在列，限高、限行、賬戶凍結、征信黑戶，樁樁件件，皆如巨石壓心。緊接著，汪萍與前大姑姐的強制執行令，也接踵而至，我徹底墜入絕望深淵。一夜之間，我的名字成了周遭街巷的談資，聲名掃地。

我試圖與汪萍、小乙哥協商，求他們先解除限制，好讓我尋份營生賺錢兌付，卻盡數被拒。判決書加持的利息，讓欠款如雪球般越滾越大，再無償還的可能。走投無路之下，我與吳杰只得狠下心，棄了稚子，別了雙親，逃離了故土，遠赴江南投奔老友，只求尋條生路。

江南的風帶著濕潤的涼意，卻吹不散我心頭的陰霾。站在陌生的街巷，望著往來的行人，前路茫茫，看不到半點光亮。我終于明白，昔日為了私欲設局騙人，為了僥幸逃避責任，那些被我棄如敝履的良知與底線，終究化作利刃，將我推入了這萬劫不復的境地。

人性的貪婪與僥幸，從來都不是捷徑，而是通往毀滅的歧途。這塵途末路，皆是我親手釀成的苦果，縱是逃亡千里，也逃不過內心的譴責與無盡的悔恨。

（五）我不后悔

江南的冷雨，連日不絕，敲打著租屋的窗欞，發出沉悶的聲響。昏黃的燈光下，我的影子歪歪斜斜地貼在斑駁的墻上，像極了這半生顛沛的模樣。

若有輪回，我斷不愿再入這濁世重蹈覆轍 —— 非因悔悟，只嫌這人間的苦累，配不上我籌謀的算計。若能重來，謀生之道或許會換，卻絕不會改了這取巧的本心；更不會輕信“憑本事借的錢為何要還”的妄言，而是要將計謀織得密不透風，讓那些蠢貨縱是被騙，也只能自認倒霉，半點把柄也抓不住。

有人問我悔嗎？我只覺可笑。

求學時的苦讀，父母病榻前的周旋，創業時的起落，乃至黑化后對粉絲的誆騙算計，每一步皆是我親手擇選，每一分“成功”都曾讓我竊喜。憑智謀換來的錢財與快活，何來后悔？

真要論遺憾，不過是計謀終究不夠精密，未能將那些人拿捏得死死的，才落得今日逃亡的境地。僅此而已。

那些被我辜負的信任，被我掏空的善意，那些因我陷入困局的人 —— 我只道一句：“你們活該！！！”若非你們貪婪我的才藝，輕信我的偽裝，又怎會落入圈套？這世間的虧，從來都是給愚蠢者備下的。

冷雨越下越急，燈光愈發昏暗。望著窗上蜿蜒的雨痕，忽然覺出幾分快意。良知于我，早已是棄如敝履的敝物；道義于我，不過是束縛庸人的枷鎖。我沉淪于欲望的泥沼，從未想過回頭，也從未真正悔過。

這濁世的規則，本就是弱肉強食。我不過是順勢而為，錯只在未能成為那最強的獵手。人性的幽暗，在我這里早已生根發芽，長成參天大樹。若有來生，我仍會這般選擇—— 畢竟，這世間最痛快的事，從來都是憑著智謀，將他人玩弄于股掌之間。

雨霧彌漫的江南夜色，將這小小的出租屋裹得嚴嚴實實。我知道，這世間的唾罵與鄙夷，終會如這冷雨般追來。可我不在乎。那些被我傷害的人，不過是我逐利路上的墊腳石；這滿身的罪孽，不過是我活得盡興的證明。

1. 人物均為化名。
2. 故事屬實，稍有簡化。
3. 旨在警示：天網恢恢疏而不漏！
4. 本文原創，不經同意，不得轉載商用。